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人际交往的重要工具是言语。美好的言语总给人以愉悦的感觉，使人愿意交往，但在交际中，有的交谈并不投机，常给人以厌恶的感觉，使人不愿再继续下去，正所谓话不投机半句多。如此，交际目的当然也无法达到。为什么在交际关系中会出现如此情况呢?主要是由以下误区造成的。

日常交际活动中，我们不难发现有些人总是固执己见，心目中只有自己，不喜欢听取别人的意见，似乎他处处比别人高明。显然，这种习惯使他在不自觉中逐渐远离一切朋友和同事，没有人愿意与他深交，更没有人愿意向他提出意见或忠告。

事实上，在日常的谈话中，我们谈论的话题大多数是没有绝对的是非标准的，大可不必在琐碎的事情上固执己见，况且你的“高见”并不一定是对的。所以，要注意在轻松的谈话中不可太认真、太聪明、太固执。在一切非正式谈话时，别人根本没有准备请你说教，大家聚在一起，不过说说笑笑，交流信息，通融感情而已。若总是以自己的话为真理，拿别人的话当谬论，只能在自己的周围筑起一道闭合式的围墙。

也许你有过这种体验，当我们置身于一个交际圈中，大家谈论的话题并非都能让你感兴趣。处于这种情形之下，往往会心不在焉，敷衍了事，抑或答非所问，前后矛盾，丝毫不顾及对方的心理状态和自尊心。诚然，人们在进行言语交流时，热衷于自己感兴趣的话题是无可厚非的，但是如果这种热衷一味地以自我为中心，无视他人，就是交际的大忌。因此，当我们遇到不感兴趣或不适当的场合时，应尽量随着别人的谈话中心去活动，并将自己的兴趣与交往对象的兴趣尽可能融为一体。假如你真正难于集中对这个话题的注意力，最好保持沉默——不说话比说话更好;或者不时对对方的谈论表示一下微笑，点头称是。只有这样，才不至于言不由衷地说一通，让对方发觉你在应付，而暴露出心不在焉的不礼貌行为。

有些人喜欢故弄玄虚，有的人谈话不着边际，东扯西拉，想到哪儿，说到哪儿;还有些人喜欢吹牛，华而不实，你若让他办某件事，他会毫不迟疑，满口应承，至于能否实现则完全没有一点把握。这些都是信口开河的表现。自然，这种言语交往可以蒙蔽别人一时，但交往久了则让人产生不信任感。信息交流的利益要求得不到满足是令人不快的，因为没有人愿意与说大话、靠不住的人交往。

根据马斯洛的需要层次理论，人们在交谈活动中需要朋友、伙伴的重视和加重对交际对象的吸引力。但是，有些人在谈话时为了强化这种需要，便对自己的能力、才华、风范、仪表等等表现出偏颇的言辞——很自然地在交谈中为自己“涂脂抹粉”。自诩是一种以自己为中心的不切合实际的言语辐射，它往往使交往对象感到失去了自己的交际价值。

言语交流时，我们的思维活动能与对方的思维活动出现交合，产生共鸣，应该是交际顺利进行的最佳状态。但是这种情形也很容易激起交际对象的插话。他在你说话时不断打岔，并以自己的意见补充或修改你的意见。应该说爱插话者的真正目的也许是出自好心，但人们往往非常讨厌这种现象。因此，在别人说话时，无论我们当时多么激动兴奋，无论我们的见解多么独特超群，无论别人的看法或观点多么不成熟或近乎荒谬，我们都必须极力抑制住自己插嘴的冲动。只有这样，对方才不至于因你的打岔、补充而感到心中不快。

在社交场合中，你稍一留心就可以发现有一些很“爱说话的人”，你只要轻轻用一两句话逗他，他便自开话匣，不停地将他的观点、见识、经验、偏见灌输给你。无论你接受与否，他总是颠三倒四来回那么几个概念，那么几个话题，让你没有任何说话的机会。这种“以口代耳”的交谈者，时间越长，越容易让对方产生厌烦之感，最终导致对方左耳进，右耳出，使交际的效果大打折扣。

有些人觉得自己是深通某方面问题的专家，因此，在言语上表现出口出狂言，贬损他人，盛气凌人等等。出言不逊是一种不良的交际习惯，是一种缺乏修养的行为表现。这对对方是一种嘲弄和压抑，常常使别人感到受了侮辱。伴随而来的是交际对象的拆台辩驳，反唇相讥，甚至使用不礼貌的语言进行挖苦、诋毁等。保持言语交流和谐的重要原则是要求人们谦恭和蔼、相互尊重，出言不逊最终会把自己引入孤立的死角。

不服输和爱虚荣的心理是这种现象产生的主要原因。一般情况下，在长时间的舒畅的言谈过程中，人的心中会逐渐产生错觉，放松警惕，好像进入了“飘飘然”的境界，不大注意自己说话的逻辑性、严谨性和表达方式，不免出现一些让交际对象否定或质疑的语言。这时由于虚荣心的驱使，即使一点小小的言语障碍都可能导致强词夺理。强词夺理不仅会使自己失去言谈中的优势，而且还会把自己导入无言以对的紧张情绪之中。所以，明智的做法是愉快地接受、采纳对方建议或者友好地表示道歉。