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“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”众里寻他千百度，牵手走进婚姻的殿堂，这是一种人世间的缘分。每个人都有对幸福生活的渴望，但是，世间诸事不可能皆如人意。夫妻在锅碗瓢盆的交响曲中难免会有杂音的干扰。在男男女女的围城世界里，“曾经高兴过，曾经无奈过，曾经拥有过，曾经失去过，曾经流着泪舍不得……”，这需要用生命来体验婚姻的酸甜苦辣。但是，终究是两个独立的有着不同生长背景的个体，两个人的心跳的频率不同，呼吸的深浅不同，走过的路也不相同，因此，婚姻需要相互磨合与适应，需要用心去经营和调适。美国学者凯瑟琳·约翰逊说：“我喜欢在各种婚礼舞会上，看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情。”为什么有的人婚姻那么长久幸福，生活得那么有滋有味，他们的秘密是什么?

(一)奠定美满婚姻的基础

恩格斯有句经典的话：“没有爱情的婚姻是不道德的。”爱情是婚姻的基础。心理学家李子勋将爱情比作一座深幽、峻拔的山。一个人的爱情成长，类似于爬山，婚姻可能坐落在山的某个地段，你需要寻觅。如果你一个人一步一步地爬上去，会很累，很痛苦，可能会摔跤、迷路、孤独和害怕，但内心体验深刻，刻骨铭心。沿途的风景可以一一浏览，你也不会错过真正属于你和适合你的好婚姻。遇到了婚姻，你不等于到了峰顶，你和他(她)还要继续攀登，继续体验爱的磨炼，直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。如果你坐缆车直达峰顶，你轻松地有了婚姻，浏览到最美的风景，会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦，你也不会享受爱的甜美，对于这样的人，爱只是一种无趣的责任。因此，从婚姻的开始到结束，都有着两个人的爱情联结。

真正的爱情应该是以婚姻为中转站，是爱情升华的促进剂。婚姻只不过给爱情加了份责任与义务，使爱更加充实与丰满，但大多数人只看到了这些责任与义务而忽略了爱最初的关怀与爱护。爱就像一个企业是需要经营的，当我们创建它需要付出很多的精力，可当它稳定以后多数人都想把它做大做好，这所付出的绝对比创业更多。其实爱情和婚姻的关系也是这样的，当我们前期的付出得到回报以后(即结婚了)，不应该停滞不前，相反，只有我们加倍付出，才能感受到爱，感受到幸福!

拥有爱情的婚姻更容易建立稳定的依恋关系，包括身体的依恋、人格的依恋、生活的依恋、共同价值的依恋等。许多夫妻都想在平常的生活中建立起彼此间的互相关心，互相爱护，但有时候心有余而力不足，其实要想在生活中建立起彼此间的互爱，只要从小事上做起，这样慢慢地积累就会逐渐建立起互爱。有很多事，虽然是小事，但是如果你为对方着想，如主动分担一点家务；当他(她)身体不舒服时，给他(她)送上几颗药；当他(她)有不开心的事情，用心地倾听陪伴……，既能让对方感到生活的美好，还可以让他(她)对你更好。风风雨雨这样走过，互相的恩爱造就真挚深沉的夫妻之爱，从而促进了婚姻生活的愉悦和美满。

新年伊始，得闲暇，邀三朋四友，行棋作乐，谈古论今。三言两语就回到凡夫俗子的本性，谈及各自的情爱与婚姻。一友说：“天下真是无巧不成书，无巧也不成婚姻。婚姻中的男女有时真像高手对棋，两个人前世有债，今生有怨似的纠缠在一起，嬉笑怒骂，你来我往，都想赢对方一招半式。”我做心理医生，见过许多的啼笑姻缘，深知清官难断家务事，婚姻中的事旁观的人是说不明也道不清。以棋论婚姻，则有观棋不语，乃真君子，哪怕你棋高八斗，也不能替别人“越俎代庖，捉刀代笔”。

不少的人问我，什么是好婚姻?这让我噤若寒蝉，似想一局棋精不精彩，全在行棋过程中的冥思苦想，酸甜苦辣。婚姻和行棋一样，你不可能从一两步着法去演绎棋局的发展，也很难说个中的蜿蜒曲直胜负输赢，不是周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨。

观当今世界，男人重色，女子好才(财)，此乃生物学的本能，诸君大可不必自菲。你不垒好窝，哪有鸟儿愿意来下蛋。不少男士与女士下棋，喜欢先恭后倨，被人耻笑为秋后算账，此乃下着。高手行棋，观其心，度其意，不卑不亢、不骄不躁，棋下得犹如行云流水，见弯是弯，见曲有曲。年轻时，男子求爱大多没有很好的财力，光靠装大方伴老成，对傻傻的痴情的女孩也许还罩得住，对聪明睿智的女子，就费错了心思。

选中你心仪的对象，就有了婚姻的棋局，开始时，妻子年轻可爱，棋势也盛。有的女子“心狠手辣”，免不了给你下马威，挫你威风灭你锐气，直叫你灰头土脸，裙下称臣。那时的你没有左右逢源、袖里乾坤的大智，也无羽扇纶巾、谈笑风云的大气，行棋时就务求专心，能让则让，能忍则忍。

细观当今女性，有两大心理特征，一是几千年的男权意识赋予女性一种价值从属感；二是青春易老，美貌难留，女性比男性更加经不起光阴似箭，岁月如梭。这些特征构成女性在婚恋棋局中的集体意识：要求男人忠诚、可靠、平等，给自己归属感，婚姻被女性内化为人格和生命的一个部分，从中得到成就感和自我实现。和当今女子下棋，男人似乎是当然的赢家，即使目前的局面溃不成军，想赢也不难。只要懂得拖延战术，时间可以帮你完成攻防转换。再好的女子，也经不起你死缠烂打，火候到了，时间够了，笑到最后的还是男人。

女性大多喜欢幻想，她们活在现实与超现实的边缘地带，对未来的幻想是女子生命中的快乐之源。知道这一点，你就不要太榆木疙瘩，一根筋，让妻子想没得想，幻灭如同心灭。其次，人言：女子重情，小人重利，年轻的丈夫要学会投情煽情。即使你房无三片瓦，地无三寸皮，只要你专情，吃草根穿树皮也有好女子敢跟你。过了开局，就有五到七年的消停日子，女的养育孩子，男的创家立业，在此期中，丈夫下棋时多和妻子商榷，走哪步不走哪步让对方给点暗示，不然会凉了妻子的心。到了中盘，孩子大了一些，有了自己的友情和生活天地，妻子的情感就需要丈夫来承继，如果那时的你还留恋于利场商海，辗转于花街柳巷，静不下心来就好好下棋，妻子就会醋海翻腾，直搅得你食不甘味，睡不安枕。男人天性喜新不厌旧，所以最忌讳情太多，却心太软。只是情多，倒也潇洒，再有心软，就要吃不了兜着走。

对于女子来说，下棋时着法不宜太狠，让男人处在尴尬的位置。男人都好面子，人说“瘟好强”，有苦不往外说。如果你的棋力(钱财、美貌、年轻)太强，不妨让他一两下子，行棋时故意输他一招两招，点到为止，让棋局看起来还算均衡。不然的话，男人的屁股就坐不住，身在曹营心在汉。如果你的棋力弱，与丈夫不在一个层次，你就要善用防守，保留住自我的空间。防御过大，形同虚设，防御过小，又会被对方攻城拔寨，白白捡了许多便宜。

观当今的男子，也有一些内心困扰：①恋母是男人潜意识中的基本情结，男人长大与母亲分离时，或多或少会残留一些分离性焦虑，投射到生活中是一种对妻子的猜忌和控制。你不妨表现出母性的坚韧和温柔，有原则的宽容和谦让，以此满足男性心理对依赖和控制的双重需要。②社会的男权意识把男人们塑造成外表的丈夫，其内心深处还是孩子，所以，你要恰当的示弱，去培养男子的自尊。尤其在有外人的时候，犯点小错误让他当着朋友的面有机会帮助你，满足他的虚荣，等到夫妻对局时，他也会投桃报李。④男人的情感常有善变和博爱的倾向，你不能只用一个尺子去衡量他的爱，也不要刻意用爱要把男人拴在你的棋局旁，只要棋下得有趣，男人起身去倒倒水，喝喝茶，观花尝月，拈花惹草，心还在棋上。怕就怕棋下得无滋无味，一阵轻风也会把他吹得行踪了无。男人是粘不住的，在情感上保持合适的距离，若即若离，让双方都有想象的空间。有些男人总梦想彻底地征服自己的女人。像小时候想控制母亲，让他处在一种似乎达到又似乎没有达到的境界，吸引他对婚姻投入更大的热忱。

说来也怪，慢脾气的人常常会找急性子的婚配，下起棋来你不急，他(她)急，这一边你还在深思熟虑，想下一些惊世之作。那一边却早已不耐烦，说些“太肉，茶都凉了”之类的讥言讽语。越是臭棋篓子，下得越急，催得越急，仿佛所有的错都源于你的温吞水。婚姻中遇到这样的人，诸君大可不必气结，你在棋上占尽优势，也要让对方在嘴上讨点便宜。下棋还有一怕，怕对方棋下得腻腻歪歪，扭扭捏捏，让你好一个猜。两口子吃在一起，住在一起，却不知道对方想什么，要什么。有时，倒是让你支一招对方才走一着，棋下得似乎是自己设套自个儿钻，让人窝自个儿的火。遇到善良的倒也罢了，遇到嘴贱的，还会说你的风凉话，看你的笑场子。婚姻和下棋一样，也要讲道德棋风，除了棋思敏捷，棋路明了，还要做到拈棋不悔，这才叫“酷”!

畅想未来的一百年，愿意成婚对弈的人会更少了，有报言世界四大都市的调查，有三成的男女言不涉婚嫁。下棋的少了，观棋的人多了，反倒会搅了好局，乱了姻缘。要知道下棋有悔局，婚姻却难以翻身，此为一戒。

(二)经营美满婚姻的艺术

1.明确婚姻中的权责关系

真正完美的婚姻不仅仅是情感的共有，更主要的是生活态度和方式的共有，所以，在婚姻关系中，存在一个权利和责任的分配关系。婚姻中的权责关系，主要有：权利关系、金钱关系、原生家庭之间的关系等。在多数情况下，夫妻的权责关系是在一种自然的约定俗成的契约中呈现的。例如，我们都生活在一个小家和一个扩大的家庭亲友系统中，每个人或多或少地会承担原生家庭的某些责任。夫妻双方都要坦诚地面对各自的“债务”，取得彼此的谅解，同时也要在承担的限度上达成共识，不要轻易破坏婚姻在金钱关系上的契约。传统的东方文化中婚姻的财产权是共有的，因为家庭可以包容一切个人意志，但是任何对钱财的不平等态度都可能是对婚姻有伤害的。

2.保持婚姻的适当距离

夫妻之间有时需要一种心理距离，距离产生美。例如某些聪明的女人会保持一定的情感独立性，不让对方看得太透，保持新鲜感和男人的好奇感，夫妻之间保持适度的依恋。对他人的关心是一种心理需要，有意无意地忽视是一种引发对方需求的策略。分离和重逢会让爱情和婚姻产生活力和更新，短暂的分离会给婚姻增添许多魅力和想象力，纠缠黏着的男女有强烈的依赖，这是以彼此失去个性和独立为前提的，空间的极度缺乏容易失去对爱的兴趣。但是分离要有个度，距离不能太长，也不能太久，小别胜新婚。另外，婚姻有自己的边界，有异性朋友无可厚非，但是如果与别的异性在交往过程中感觉到比婚姻更快乐，就需要反思自己是不是越过边界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，那么就处在越界的位置了。

3.遵循婚姻的相处原则

婚姻的相处要遵循一定的原则，这些原则有利于婚姻的维系，促进婚姻家庭的和谐发展，主要有以下几种原则。

人们常说，“爱情是相互理解的别名”，“信任是爱情的天使”。由此可见，互相信任是夫妻婚姻能够长久存在的基础。在现实生活中，并不是每对夫妻都是相互信任的，他们会没有理由地生出许多的猜疑，而这无端的猜疑，往往会使夫妻的感情遭到破坏。无数的事实告诉我们，当夫妻间一旦没有了彼此的信任，就让猜疑有了可钻的缝子，猜疑是爱情和婚姻中一个最大的敌人，它在夫妻之间产生了一条无法逾越的代沟，使人产生苦闷、压抑的感觉，有的甚至还会造成悲剧的产生。因此，爱情需要同志，而不是侦探。夫妻双方对爱情要忠贞专一，襟怀坦荡，互通有无。尊重双方与其他异性的正常交往，杜绝无故猜疑。

互相尊重是爱情能够得以存在的一个很重要的因素，恋人间没有互相尊重就不可能产生真正的爱情，夫妻间没有互相尊重也就没有幸福美满的夫妻生活，互相尊重是夫妻婚姻幸福中不能忽视也不可忽视的。要想使家庭、婚姻幸福，夫妻之间就必须要学会互相尊重，千万不能气势凌人，更不能轻视对方。夫妻间互相尊重的具体表现有以下几种。

(1)彼此间都要互相尊重对方的职业和工作。夫妻不仅是共同生活的伴侣，而且是为共同生活目标奋斗的共同体。夫妻之间的心理认同，不仅是对感情、人生、家庭的认同，而且表现在对事业、劳动、工作的认同上。在商品经济社会里的今天，社会分工不同，但却都是一样平等的，没有高低贵贱之分。无论职业怎样，每个人都是平等的人，夫妻间切不可因为职业而不尊重对方，真正的夫妻应该彼此尊重对方的职业和对方的工作。

(2)尊重彼此为家庭生活付出的劳动。统计学家曾做过这样一个统计：在一个四口之家当家庭主妇，她一年内要洗涤的餐具以万计算，单是每顿饭前把餐具从碗橱里面拿出来，放在桌子上，用完后再洗干净放好，一年内这样的往返搬送餐具的总重量就达5吨以上。如果这家人住在普通的有两个房间的房子里，那么，她为了例行家务在一天内要走10 000步的路程；而如果住在小庭院的小房子里，那么她每天要走17 000步；如果再要到市场上去采购物品，那么，她一年内的时间里，总共要走的路程长达2 000公里，5年就是10 000公里啊，一个勤劳的妻子一生是为家庭而走的路程，何止是万里长征啊!

中国自古以来，就有“君子远厨”的说法。男人以为家务是女人的专利而敬而远之，其实这是不对的，这往往会引起夫妻间的矛盾而导致感情不和。夫妻之间对于家务劳动应该是互相分配的，夫妻间没有绝对的分配说只能女人做家务而男人不能做家务。

(3)要尊重对方的兴趣爱好。夫妻之间，有很多的兴趣爱好都存在着很大的差异。例如，妻子喜欢看电视剧，而丈夫却想着看一场足球比赛，妻子爱听音乐，而丈夫却想看书……在生活中这样的事真的是太多了，这就要求夫妻双方都要了解和尊重对方的爱好。夫妻之间，爱好兴趣不同，和以往的环境、受过的教育有关，但也和职业有着一定的关系。如：丈夫是个教师，妻子是个工人，他们的兴趣爱好就很可能不同，这时候，就需要夫妻间互相尊重、支持和配合，切不可根据自己的所需，而强迫对方服从自己，让对方和自己的爱好相同，这样就会使夫妻之间的共同语言逐渐地减少，到最后导致感情破裂。

(4)要尊重对方的人格。夫妻之间互相挖苦讽刺，说一些不好听的话，或是动手打起来，都会给对方带来很大的伤害并久久不能愈合，最终成为关系恶化甚至破裂的导火索。夫妻间互相尊重人格，大家商量解决的办法，两个人之间互尊互敬，这是夫妻生活中最基本的。丈夫不能有大男子主义，以为我是一家之主，妻子是我的私有财产，我想打就打，想骂就骂。做妻子的也要防止出现“妻管严”的意识，不能对丈夫不给一点自由，使他失去作为男子汉的尊严，而是应该努力做到夫妻间互相尊重。

夫妻是共同生活的伴侣，两人以平等的身份互相结合。男女平等是社会主义婚姻关系区别于一切剥削阶级社会婚姻关系的本质特征。夫妻双方在家庭中地位平等，享有独立的人格。在婚姻、离婚、人身关系、财产关系及赡养老人、抚养子女等问题上的权利和义务是平等的，在经济上，对家庭经济和财产有平等的所有权和处理权。双方共同承担家务劳动，互相照顾。对待对方的亲友，要热情平等，一视同仁，杜绝不平等现象的出现。

如果企业有十种产品，其中八件很成功，两样失败，大多数企业会想方设法把精力投入到两件失败的产品中，其结果是那八样产品也不能保持好的业绩，而成功的企业是把那两件产品的精力也投入到成功的八样产品中，使它做得更好。显然前者是一种完美主义的思维模式，通常是会挫败的。在夫妻婚姻家庭中也是如此，应该把关注的重点放在80％而不是20％上。不能用过于完美的心态来苛求另一半，这会扼杀婚姻的成长。

这个世界本来就是一个矛盾的混合体，在生活中处处都充满了矛盾，在夫妻生活中也不例外，每个人都有每个人的特点。所以，夫妻之间，由于个性、生活习惯、心理活动等各个方面所存在的差异，发生一些小摩擦是不可避免的，这就需要夫妻之间互相体谅，帮助对方梳理情绪。

俗话说：“人心不同，各如其面。”由于每个人所生活的环境、受过的教育及天生的个性等各有不同，就造成了个体的差异性，不可能在什么事情上都能达到一致，那么就需要夫妻双方有相互谅解的胸怀。

家是两个人的世界，要考虑到两个人对环境的需要，不要以自己的想法替代别人的想法。两个人在两种家庭文化中长大，有不同的生活模式，对事情的反应也会大不相同，这里需要一种平衡术，彼此都改变一点，磨合出一种新的生活模式，让双方都乐于容忍和接受，减少家庭矛盾。如果两个人的生活主张相差太大，短时间不能融合，可以划分各自的领地和公共环境，用不同的规则处理不同的情景，让每个人都能感觉到自己的权力和利益，这样也可以产生开明宽容的气氛。夫妻间真正地做到互相体谅，互相谅解，才会使夫妻关系更融洽，家庭生活更美满。

克拉兹布龙说“世界上没有一个人能读出人脑袋里的东西，因此，你只能说出你的所思所想。期望你的丈夫或妻子猜出你脑袋里想的是什么并以此来测验对方的爱是不公平的。”因此，夫妻双方需要互相沟通，学会爱的表达。

夫妻间的沟通，有生理上的，这种沟通是最美妙的，但除了生理上的沟通以外，还有语言的，语言的沟通也是夫妻间相互沟通的重要形式。在每一个家庭里，都希望有一个很好的环境，而不希望整天吵架或是整天发牢骚，但每一个家庭都不可避免地会出现一些不愉快的事，往往是出于善意的行为，到头来却可能得到另外一种不好的效果，最后导致争吵，随着一步步的发展，可能会导致更为严重的后果。其实，这种情况是可以避免的，关键是在于你没有把你感受到的爱和你的善意用最恰当的方式表达出来，这也是夫妻间缺少沟通的表现。

爱的语言是一生的功课，中国人最不懂表达，尤其是对家人。一位著名作家曾说过：“妻子一句肯定的话，可以让我支持两个月；如果讲六句，那么就够支持一年的了。”爱的语言就像汽车的加油箱。没有汽油的车子跑不动，汽油不够的车子跑不远，经常检视你的油桶够不够应付家人需走的路，随时补充你的油桶。

爱的语言就是爱的储蓄。表达对了就是存，表达错了就是提。储蓄得越满，就越有能力应对大的困难。提得越多，当困难大过储蓄时，就会出现危机。

要观察爱人的爱的语言是什么?就是看她(他)需要什么?喜欢什么?沟通不简简单单是谈话或者是文字的表达，而是一种行为，是通过一个眼神、一个动作，将你的意义传达到你要传达的人，而别人却不能体会，也不能察觉。

华鲁士在《家庭沟通》一书中提出了沟通的三个细则：表达语言要说明清楚，也要求对方说明清楚；对你的决定要解释原因；在造成问题时，要把有关你自己的这部分说明白。夫妻俩人之间产生了隔阂，主要是没有进行真正的、有效的沟通。

另外，要放弃不高兴的沟通，例如争吵，因为它常常具有破坏性，是带有消极性的，而那种高兴的、积极的沟通，则应该多一些，因为它有助于夫妻的感情加深，是建设性的，也是值得提倡的。

英国婚庆网站调查3 000对夫妇，总结出他们婚姻长久的秘诀。

调查结果显示，婚姻长久的夫妇会时刻保持联系，工作时也一样。他们至少每天通过电话、短信或电子邮件联系三次。

专家建议，每天拥抱三次、接吻四次、至少说一次“我爱你”能让婚后爱情不褪色；两人有两项共同爱好、每周三次性生活以及每月两顿浪漫晚餐也有助于婚姻持久。

为维持爱情“火花”，夫妻除每月外出享受浪漫晚餐外，最好每周有三天一起依偎在沙发上。

另外，夫妇二人如果能每年安排两次周末短途度假、一次出国长途旅行和两次国内旅行，也能有助感情恒温。

美满婚姻需要夫妻有共同爱好，不过每月和朋友一起出去玩两次，享受一下个人空间也十分重要。

英国《每日电讯报》援引网站工作人员卡罗尔·理查德森的话报道：“这项调查告诉我们有多少因素促成美满婚姻，其中包括理想的年龄差距、婚前交往时间和结婚时间。”

理查德森说：“人们现在结婚越来越迟，因为女性比以前更重视工作，于是爱情和婚姻退居其次。”

调查人员发现，夫妇间最理想的年龄搭配是新郎比新娘大，不过前提是男方事业稳定、性格成熟。研究人员还发现“最稳定婚姻”的“时间表”：男性31岁结婚，比妻子年长两岁左右，结婚两年后有第一个小孩。

调查显示，男女若通过朋友认识，一般会信守“天长地久”的誓言，这些人平均相识三年半后结婚。

另有研究人员调查4 000对夫妻，让那些感到“幸福”或“非常幸福”的夫妻估算自己每月和另一半在一起的时间。

统计结果显示，夫妻每月至少应该有七个晚上一起度过，共享两次正式晚餐。另外，夫妻应该每月至少外出散步两次，去一次酒吧或电影院。

受调查夫妇建议，丈夫每月至少给妻子送一次花或其他礼物。但他们也建议每月至少一个晚上夫妻应分开度过。

教育心理学家路德维希·F.勒文施泰因说：“现代社会人人忙碌，每天要应付工作和家庭压力，对伴侣也习以为常不再重视。两人之间的亲热习惯成自然，渐渐忘记拥抱有多重要。”

4.面对婚姻的危机

婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比任何关系都亲密，比所有的关系都要求长久。茫茫人海中两个人的相遇、相恋是缘分，在缔结婚姻伊始，都有着白头偕老的美好祝愿，都有着对未来的幸福憧憬，但是不是万事如意，部分婚姻中不可避免地存在着一些问题，亦可能会出现重大危机，甚至走向彻底分离。突出的婚姻危机主要有：争吵、婚外情、家庭暴力、离婚等，我们应该以怎样的心理来面对这些危机情况呢?

首先，要审视婚姻，接受现实并做好解决冲突的准备。在面对婚姻危机之时，要考虑三个假设：

(1)所有的夫妻都有问题，好的夫妻从问题中成长才是成功，重要的是找到成长的方法；

(2)夫妻最重要的是一起解决问题，夫妻不是分开的个体，与其他人发生冲突通常是要打赢这场战争，而婚姻冲突中不能出现一个赢一个输的局面，因为夫妻是一个团队；

(3)通常想快速解决问题不是一个好的想法，夫妻要有智慧地而不是赶快地解决问题。

从这三个假设和对婚姻的反思中寻找解决问题的资源和自身的正性力量，让心灵有充分的准备去迎战困境。

其次，针对具体问题，采取具体的应对方式，这有显著的个体差异性，与夫妻双方的个性、行为取向及所遇到的具体环境等多因素密切相关。借鉴李子勋《婚姻的烦恼》一书里对不同婚姻危机的应对，提供一个宏观的指导性的思考。

1)如何处理争吵

▲夫妻之间的战争(黄敬，《为经营婚姻你家要不要定个“吵架日”?》，南方都市报网络版，2009.12.28 )

当然，最好的解决争吵的技术是不吵，用心地倾听，等对方畅快地说完，先肯定对的部分，给予必要的情感互动，再用商榷的口气说出自己不同的意见，这样架可能吵不起来。不争吵的夫妻可能不是好夫妻，争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。

夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式，有理的一方见好就收，无理的一方决不胡搅蛮缠。争吵的模式一旦形成，就不要轻易破坏，也不能突发奇想、标新立异，让对方不知道如何来应对你。夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来，应该是风水轮流转，这样的架才有吵头，不然的话输得不甘心，赢得也不舒坦。

争吵的时候视觉会狭窄，有时也会被争论的问题催眠。常常保持第三只眼，一边争论，一边观察自己如何争论，这样就不会争过头。争吵的时候千万不要一味地让，无原则的忍让可能让想争的一方不能尽性，退让的一方又心境不爽。争吵的时候需要有时间的观念，有时候找一个计时器，规定好争论的时间，然后大家尽兴地争，计时器一响，争论戛然而止。

争吵的技术全在于适可而止，能把爱说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。争论的技术是容易掌握的，不容易掌握的是停止争论的技术，一般来说，保持幽默感，愿意服输，找理由开溜，或装聋作哑，故意曲解，都是让纠结松解的技术。

2)如何处理婚外情

当涉及一段婚外情的时候，要权衡一下自己是否有这样的能力，能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。你需要分析自己为什么需要婚外情，是自己的价值观使然，还是你觉得需要一个额外的情感来补充婚姻，或者是对自己的婚姻厌烦了。如果夫妻重视自己的婚姻，就需要在婚姻中保持清醒，不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻，在婚外情萌芽的阶段就要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击?是否在配偶知晓后有勇气和能力来重新获得配偶的爱?

婚外情的处理要看这个男性或女性对婚姻珍视的态度。举例说，一个家庭丈夫有婚外情了，作为妻子的应该怎样度过这个困境呢?这要视情况而定。

当男人的婚外情已发生且被发现时，如果两人确定不要婚姻了，受害人认为自己的尊严大于婚姻，那么就无需让步，或分居、或离婚，就由两人按照自己的想法处理。

如果两人确定还要挽回这段感情，这个时间的女人应该表现出独立生活的能力，先把自己的生活照料好，让自己活得舒服一些。但在观念上一定要坚决，不要犹豫。保持独立意识与自我觉察，拥有决策力。保持良好的社交关系，寻求支持，缓冲情绪。保持自我兴趣，让自己有个自我安慰的途径。做好这些现实的准备，来迎战婚姻的危机。

首先受害方不要纠缠在这件事情上，搁置一下，坦诚地把你内心的担忧告诉他，给对方也给自己一点时间，选择有利于婚姻的时间。婚外情本身有个规律，前三个月是热恋期，你很难打断它，这个时候攻击它，婚姻要有很大的风险。半年以后，男人在婚外情中更愿意照顾家庭的利益。婚外情在深层的欲望中猎奇的成分比性需求的成分多，如果这个男人还爱着他的妻子、爱着他的家、爱着他的婚姻，一般六个月到一年就结束了。其次不要执著于寻找出轨的证据，这样你只会越找越多。再次不要去攻击第三者，这是对丈夫人格的贬低，会引发他的愤怒，尽管原来他是爱着妻子的，或者对妻子是内疚的，这样说他就没有内疚了。最后不要到处宣扬，男人很注重自己的社会形象，如果外人知道他有婚外情，为了避免别人说他玩弄女性，他会主动离婚，只为了证明他是为了感情，为了付出。婚外情不要告诉亲人，尤其是父母，这是夫妻隐私。对外的大吵大闹，期待丈夫单位管束丈夫，这是导致婚姻分裂的无效行为。

▲修复爱情(眉山新闻网www.mshw.net，《婚姻中巧用“鸵鸟哲学”》，来源：广州日报，2009.7.3)

3)如何对待家庭暴力

据全国妇联2005年的调查表明，在我国2.7亿个家庭中有大约30％存在不同程度的家庭暴力。尽管家庭暴力在近几年越来越呈上升趋势，但是有关部门接到的投诉只是冰山一角，很多受害者因为种种原因选择了忍让和沉默，因此，家庭暴力的状况可能更严峻。

家庭暴力往往是升级的，一点一点的，比如在一次的争吵中，由于控制不住的愤怒，丈夫出手打了妻子一巴掌，妻子突然妥协了：“就按你说的做吧。”丈夫会从暴力中获益了。因此，在初次暴力的时候，妻子一定要态度鲜明，让丈夫知道自己绝对不允许动手，在很长的一段时间里让丈夫从这件事中得到惩罚，让他知道太太的权利是神圣不可侵犯的，这样，暴力可能不会发展下去。男性遭遇家庭暴力时亦是如此。要避免家庭暴力，初期阶段是关键时期。

夫妻之间的暴力，不仅仅是身体的，还有精神上的虐待，即冷暴力。比如《中国式离婚》里面陈道明扮演的男主角对蒋雯丽扮演的角色就是冷暴力，就是用沉默代替回答。除去人格因素和个性因素外，重要的就是沟通方式的探索，除了寻找共同有兴趣的话题外，要认识到除了语言表达外，还有非语言的沟通，有时候点头、微笑就完成了一个意思的表达，正确理解对方的表达方式，观察是没有交流还是非语言的交流，这样才不会产生误解。

家庭暴力倘若不断升级，已经造成了人身伤害和精神伤害，那么，夫妻可以寻求法律的援助，用法律的途径保护自身的合法权益。

4)如何对待离婚

俗话说：“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对待离婚，是要慎重的，不能冲动，要有仔细的思考。要审视走到这一步的原因是什么，是否还有回旋的余地，是否还有和好的可能。两人的感情是否彻底分裂，走到了尽头?真的分开以后，会不会后悔或者遗憾?所以，要慎待婚姻。

如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，看看双方的冲突是否可以消失。亲密会让人失去理智，把亲密放下，只留下亲近。原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征接纳，没有接纳只有性，只会滋长愤怒的。

如果还是不成，那么一个人可以先搬出去，但保持每周一到两次的接触，给彼此距离，让自己可以更好地看清自己并想清楚整个问题。

分居三个月内是很好的重新弥合期。这个时间也足够双方自己去思量，也提前给自己一个对重新单身生活的适应的检验时间，如果发现离婚没有想象中的糟糕，埋怨真的没有了，那么离婚的日子就会来临了。在这个循序渐进的过程中，离婚的心理准备也慢慢做好了，这样离婚后的痛苦或者不适会相对减轻。

婚姻的长久，不是拿时间来衡量的，它是一个多方面全方位的连续不断的一个过程，它是夫妻两个人同心合力来完善生活、完善自我的一个和谐的过程，也是夫妻间互处的一个过程。婚姻是流动的，婚姻的情感，有低潮也有高潮，像钟摆一样的周期起伏，相爱难相处更难，因此，只有用心去感受爱的脉动，用真诚相依相伴，才能获得白头偕老的美丽。

热播的《中国式离婚》将现今社会的不稳定因素、若隐若现的婚外恋、怨妇、情商不高的丈夫等家庭矛盾有机地糅合在一起，放大了现代婚姻的危险因素，吸引了全国无数家庭的眼球。为此，我们邀请两位心理专家对此作心理分析，以供读者参考。

从心理角度看《中国式离婚》，我们看到的是一个截然相反的婚姻真相：貌似无辜和让人同情的宋建平才是始作俑者，而所谓歇斯底里的林小枫又是如何被他一步一步逼至疯狂……

《中国式离婚》把一个大学毕业的人民教师，沦落为一个泼妇式的市井人物。阴森的目光，蓬乱的头发，在许多段落，林小枫出其不意地现身，跟踪，窃听，无理取闹，自杀，毁损器物，欺辱邻居，假造证据，无所不用其极。大多数女性观众看林小枫一无是处，看宋建平处处同情。这位婚姻的写手，编出这样的婚姻故事内心有三个前提：女人是靠婚姻来生存的；女人天生是婚姻中的弱者；女性只有不断完善自身才会有婚姻的幸福。

而从心理学的角度来看《中国式离婚》，看到的其实更多的是对现代婚姻的启示。

启示1：彼此误解是婚姻生活的常态。误解可以消除，两人的人格冲突却无药可治，林小枫遇上宋建平，他们的婚姻注定狼烟四起。宋建平与林小枫反目成仇不完全是误解所致，因为宋的确对林没有了激情。

从性格分析看，林小枫是一个缺乏自我边界的女性，她喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一部分。内心没有边界的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。林小枫对宋建平清高保守的生活态度不满，对家庭的经济现状不满，然后又对宋建平对她缺少关爱不满，看起来林是有夫妻诉求的那一方。林小枫是需要夫妻时刻分享内心才有亲密感，需要知道一切才有安全感的女子。而宋建平却是一个自我比较完整，不喜欢暴露内心，也不主动与人交流的人。他有很好的自我感，把内心世界与客观现实分得很清，他可以幻想，或对别的女人动情，行为上却异常保守与节制。这样的两个人走在一起，婚姻很难有平静的时候。婚姻中正常的交流如果不能达成，交流就会朝向极端方式发展。这时的婚姻必定狼烟四起。

启示2：宋式男人对女人有高度杀伤力，他用掩藏在压抑、委屈中的儒雅和对妻子无原则的忍让来“吸引”身边的女人们。看看宋建平身边的好女子肖莉、娟子，因为同情而被他吸引，最终卷入婚姻冲突，遭受林小枫不白的欺辱。“一个好端端的女子嫁给这个男人，慢慢地就变成了一个低自尊、无职业身份、自我糟蹋、甚至有偏执狂的女子，你能说那个男人是无辜的! ”宋建平在外人面前，体贴关怀，替人着想，让女人想不喜欢他都不行!在婚姻里面却独来独往，用隐忍去拒绝，用退缩表冷漠，用防御来进攻。

其实，宋建平愿意保持对女性的一种暧昧，而不愿有实质性的婚外情，并不是他有婚姻道德，而是害怕纠缠，害怕承担责任，一次越界也是醉酒的原因，这是他的性格使然。就是通常说的有贼心没贼胆的人，女子爱上这样的人只能是自寻烦恼。

启示3：婚姻缺少的是交流而不是信任，在一个交流缺乏、关爱缺乏，没有分享、没有共情的婚姻里，总得有一个人来制造事端，缺乏交流是宋建平的错，缺乏信任是林小枫的错，哪种错更可怕呢?分享痛苦也要比完全没有分享好一些，至少看起来还像婚姻。

心理治疗师，每天接触到许多真实的婚姻。深入每个个案，都会发现夫妻那些看似非理性行为的后面存在诸多合理性。每个人干出违背常理的事情之前都有自我逻辑，以至于明明知道是错的却非干不可。心理医生习惯关注行为的结果。如果妻子疯狂，男人就老实，那么歇斯底里发作可能是平衡关系最有效的武器。如果我们不涉及道德或社会价值观，林小枫所做的一切都是在挽救自己的婚姻，但结果是糟糕的。客观地说，无效的行为重复一千遍还是无效，婚姻需要变通。我个人不赞同林小枫对肖莉与娟子恶意中伤甚至大打出手。夫妻间的“战争”，只要双方愿意怎么玩都可以，但没有权利波及第三人。

启示4：让妻子歇斯底里是男人的一种计谋。很多情况下，他拒绝与妻子交流，甚至故意引发妻子猜忌与敏感，他们骨子里渴望妻子做出一些出格的事来，成为他逃避婚姻责任的理由。很多男人喜欢在人前扮演婚姻的受害者，既得到别人的同情还能逃避破坏婚姻的罪责。尤其是想离婚又好面子的男人，做一些没头没脑的事，说一些模棱两可的话，甚至故意与别的女子打一些情感擦边球，让妻子心生嫉妒，甚至撒泼打闹，胡搅蛮缠。事过之后才知道一切乃无中生有，慢慢地那个女人的自信与尊严就被自己的行为腐蚀掉了，糊里糊涂地成就了那个男人的企图。

启示5：缺乏婚姻信任的常常是男人。在婚姻里，当一方成为一个盾牌的时候，另一方就不得不成为一个利矛。很多男人像宋建平一样，在婚姻中需要更大的自我空间，自我边界非常强，妻子想进入他的内心也非常的难。这种心理状态可以理解为自尊，也可以理解为防御。为什么不愿意坦诚，是因为男性更缺乏安全感，更缺乏对女性的信任。

婚姻有个潜规律，因结婚变得完美的女人是婚姻的获益者，原因是她嫁了一个可以促使她人格完成的人，这个男人必定人格比她成熟。如果婚姻让一个女人变坏，女人便是婚姻的受害者，那个男人一定有促使别人堕落的人格力量。

电视剧中宋建平表现出的模棱两可，犹豫不决，互动中的表情矜持，不愿做决定等，都会让一个热心投入婚姻生活的女性情感受挫。男人表面上忍让，实质是拒绝，让女人难以适从，陷入深深的无助与失落中。像林小枫，与那样缺乏坦诚、缺少阳光、过于自我的男子在一块想不疯狂都不行!

[1]《家庭私有制与国家的起源》，载《马克思恩格斯选集》，北京，人民出版社，1972。

[2]董凤芝：《经济关系变化影响夫妻关系》，载《妇女研究论丛》，2000(1)。

[3]徐安琪，叶文振：《中国婚姻研究报告》，北京，中国社会科学出版社，2002。

[4]王树新，马金：《人口老龄化过程中的代际关系新走向》，载《人口与经济》，2002(4)。