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许多研究指出，在真实世界中，两性的沟通模式是有差异的。两性沟通的差异有以下几种。

1)沟通的目的不同

男性往往试图通过沟通强调地位、能力；而女性往往期望通过沟通建立良好关系，这种差异具有实实在在的挑战性。

2)处理冲突的方式不同

遇到不同意见或冲突时，女性强调化解矛盾，希望得到理解和支持，她们使用表示情绪和亲密的语言沟通；而男性强调独立和控制的愿望，他们的沟通语言是要表达地位、权力和独立，他们在意是否高人一筹。男性常常比女性更直接地表达不同意见，而考虑对方的感受不多，女性多使用迂回的方式，她们更多考虑到冲突方的感受。

冲突中，女性希望讲清楚说明白，而男性不希望纠缠不休，并且不需要得出一个清晰的结论，所以他们时常就会以沉默对待。女性感到最不能忍受的是对方不说话，而男性最不能忍受的是对方喋喋不休。

有了冲突以后，女性容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来算总账，认为这不是偶然事件，而是累加的结果；而男性更多是就事论事型，即便有过从前，大多不会出现累加效应。所以他们的情绪反应就不同。

男女之间为何存在沟通不良的问题，目前，主要有以下两种观点。

一种解释是进化论的观点。男性与女性在社会化的过程中发展出了不同的沟通方式。澳洲语言专家皮斯认为，女性的大脑具有在言语、声音及非言语层次上有效进行交流的功能，这跟她们百万年来生养孩子及所谓“护家者”的角色有关；男性的大脑却具有从远处击中目标的功能。问题出在，女性在一天内，能够使用语言、语调的变化、手势以及面部表情等方式，发出多达2.4万个交流信号。而男性每天最多只能发出7 000到1万个信号。这就是为何大多数男性说女性一天到晚爱唠叨的原因。

另一种解释是归因论的观点。认为之所以会有沟通不良的情形与我们对伴侣行为所做的归因有关。“关系增进”(relationship-enhancing)归因模式会造就快乐幸福的伴侣关系，而“苦恼持续”(distress-maintaining)的归因模式则会使两人变为冤家对头。使用“关系增进”归因模式的人，试着将伴侣负面的行为解释为偶发、情境等因素所致；针对伴侣所表现出来的正面行为，会认为对方本身就是具有这种特质的人，这样的解释方式会让我们更能体会或欣赏对方的优点。因此，在这种归因模式之下，伴侣之间的沟通自然顺畅，感情当然甜蜜。而“苦恼持续”的归因模式则刚好与上述的模式相反。这种归因模式让我们无法欣赏对方，沟通变得困难，关系自然容易出现问题。

总之，男女之间的差异是的确存在的，并不是问题，重要的是需要了解这些差别并有目的地去调整各自的方式，以达成两性的和谐。

(二)爱的表达的方法

在关系的发展和质量中，有效的表达和交流是一个很重要的因素，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地通过不当的交流来挫败或激怒对方。如何才能有效地传达爱? Davidson与Moore (1992)归纳出有效的沟通的四个关键要素。

①维持良好气氛：对于配偶的发言应该维持安全关系与良好气氛，不要让对方感到压迫感或被胁迫。②做个最佳听众：真正会沟通的人不仅愿意说，有技巧地说，更有倾听的意愿与技巧。③表达真正自我：在亲密关系中，表达真正自我是非常重要的。④面对实际问题：在一个安全关系与良好的气氛下，不应该有任何禁忌话题，即使是争论或歧见也有助于改善彼此的关系。

夫妻没有生活在真空里，而是生活在实实在在的柴米油盐中，难免会因沟通不当而发生分歧，所以如何表达和沟通是很重要的。以下小技巧会有助于让表达和沟通更加有效。

苦恼的伴侣在表达自己意图时是有困难的。他们倾向于东拉西扯，交谈常常不切主题。他们也不善于倾听别人，经常地打断别人，甚至断章取义，在别人所说的话中挑错。最糟的是，他们表现消极的情感，以批评、轻视和自卫的方式说话。他们也会对彼此如石墙般的沉默，使双方陷于交战状态。这类行为是很具有破坏性的，长久会导致婚姻破裂。好的倾听者会努力理解伴侣，经常会将发出者发出的信息加以意译，以确保它的意思。他们也会通过询问自己的判断是否正确来评估其准确性。

2.注意话题的选择

很多人在生活中并不够包容和豁达，为了某些效果，常常说一些“善意的谎言”，终于小谎言变成大谎话，善意的变成恶意的。你的他(她)很想听你的陈年往事，听你曾经的辉煌和沮丧以及你对你们未来的想法，如果足够坦诚，并不会有什么恶果。

有时，争论还会偏离主题，甚至开始人身攻击，所以时刻要保持沟通不要跑题，这样也是对彼此的尊重。如果偏离了主题开始有些不快的时候，不妨叫停，再讨论下去也是很伤感情的，还不如去睡一觉，醒来后世界还是新鲜的。

3.保持礼貌和冷静

快乐的伴侣会避免延长消极情感互动的时间，但有时候这很难做到。有时候谈话会升级成争论，为了证明自己是对的，我们往往不顾对方的感受而歇斯底里、喋喋不休。都坚持自己是对的，都不肯让步，于是硝烟顿起。这个时候你应该提醒自己冷静下来，想想这是你想要的完美的两性关系吗?你觉得让他(她)承认你是正确的重要性远远大于让他(她)感到幸福和快乐吗?这时，可以通过内心的调整或深呼吸来消除愤怒。但是如果伴侣们无论在何时能够预先让自己保持礼貌，是一个很好的做法。

4.重视他(她)的非语言行为

有的时候，衡量沟通的成效并不看我们谈了什么，而是我们如何去谈的，非语言行为的运用非常重要。把握你说话的语调，重视眼神的交流，还有尽可能地保持一个中立的立场。

5.注重交流的气氛

在沟通中，幽默和玩笑产生的效果远远大于严肃生硬产生的效果。幽默能使趋于紧张的气氛缓和化，也能引导他(她)用另外一个视角看问题。生活本身并不轻松，何必搞得更累呢?当自己的情绪不稳定时，不要去做一些重大事情的决定和讨论，这时候你很容易主观，控制不住自己的情绪，让场面很难堪。

6.吵架也是一种沟通

▲吵架有度(姚贵忠、任峰，《顺利度过家中“第一次”》，生命时报，2011.9.23，第06版)

不要认为吵架都是坏事，这是在双方都难以稳定情绪时可选择的沟通方式之一，只要双方本着充分阐明自己意见的看法，在没有人身伤害的前提下，吵架对问题的解决、意见的沟通都是有益的，比冷战的方式有益。有些家庭虽然没有“唇枪舌剑”，似乎平安无事，但常常以另外的方式蓄势待发；而有些家庭可能小吵不断，但亲密无间。我们不是鼓励大家吵架，但要意识到这并非没有益处。

一般人以为，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他们吵架的频率，一定远远超过幸福的夫妻，而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而，当代最尖端之婚姻心理实证研究发现：平均起来，痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵的频率并没有显著差异。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的内容竟然也非常相似，都同样会为金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等主题而争吵。

只是，幸福的夫妻互动中，虽也一样有“防卫、反击”的行为，但是他们懂得“暂停”、“修护”与“接受自己该负的责任”，不让“战火”继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在“战后”双方冷静下来时，回来检讨“战事”，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通。

7.沟通不只是面对面

沟通并不仅仅是面对面的谈话，还包括其他心灵交流的行为。有时候生活中的一些问题让你难以启齿和他(她)面对面沟通，因为会担心被拒绝，担心引起争论，但是你通过E-mail可以先把自己的观点完整地表达给他(她)，或者通过电话，运用非常的手段让他(她)体谅你对待这个问题的心情。

有效的表达是促进恋爱关系及夫妻关系和谐的重要手段，只有用心、用情去表达和传递爱，了解对方的主要爱的语言并加以表达，才能更好地促进婚姻成长。

人要如何才能在磨合期少吃苦头，通过考验呢?唯一的办法是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注自己“显性”与“隐性”人格的整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考； “急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好像天下没有什么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期望压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出好几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈糊涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。

要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。