第二节　爱的表达

西方有这样一个故事。有一对老夫妻结婚六十年了，都是丈夫分面包，面包有两层，上面一层比较蓬松，老头每次都把蓬松的一层留给老太太，自己留下下面的部分，就这样他们吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太说话了：“威廉，今天能不能变一变?我想吃面包的下面部分。”威廉就问他的妻子：“为什么?”妻子说：“六十年来，我一直都喜欢吃面包的下面部分，但是我觉得你喜欢吃，所以我就一直让你，但是六十年过去了，我也想吃吃那部分。”威廉大吃一惊，说：“太太，其实我最喜欢吃上面部分，但是，六十年来，我都把最好的部分给了你，而把最不喜欢吃的部分留给了自己。”

爱需要表达，两性沟通，永远是婚姻要面对的课题。如果这对老夫妻早一点交流彼此的想法，各自的六十年里就可以早一点吃到自己喜欢的部分，即使到了晚年，也需要交流。

这种现象夫妻关系中并不少见，黄维仁在其《活在爱的秘诀中》曾列举这样的现象：有一位妻子，她出于爱，也出于责任，每天在全家还未起床之前，就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板，一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家，为自己的婚姻家庭而努力，人人都认为她是个认真负责的好女人。然而，她并不快乐，当她做牛做马、急需帮助时，丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪，因为觉得丈夫不爱她。

她的丈夫并不是个没有良心的坏人。他也知道应该爱这位认真的好妻子，他想要爱，但却爱不来。他也是个奉公守法、忠于职守的人，每天认真工作。只是他比较感性，平时爱看电影，买唱片和各样的书，下班后喜欢去抱抱妻子，要她陪他听音乐，坐下来听他分享各种心得与情绪感受。当他想要休闲和陪伴时，妻子却忙着烧饭做菜，提醒他要省钱，要上进，只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。

在东方社会中，有不少上述这样的夫妻。而更常见的是丈夫夜以继日地拼命赚钱养家，妻子却还抱怨丈夫不懂得她的心，常常让他觉得“辛苦无人知”。在别人眼中，他是个忠诚负责的标准丈夫，嫁给这种先生的女人应该很幸福：有车、有房，有丰裕的生活。妻子并非不知感激，她是个心地善良、感情丰富、辛苦工作的好女人。然而对她而言，丈夫对她的感情世界一无所知，她那片渴望阳光、雨水，渴望被爱滋润的心田已经枯干，觉得在这样“好婚姻”中的抑郁与孤寂没人能了解。

两个人都是好人，都努力爱家，他们都应该享受一个甜美的婚姻，但为什么都觉得不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦?

▲爱要说出口(徐蕾，《情人节的爱情物语(烫麻辣)》，人民日报海外版，2011.2.18，第09版)

原因是我们常常用自己的方式去爱对方，给对方的，常常是我们认为对方需要的，而不是对方真正想要的。换句话说，我们都在努力地“给己所要”，而不懂得幸福的秘诀是要“投其所好”。所以我们要学会不要做太多的“虚功”，要看到对方需要什么就给对方什么。因为我们常常是自己需要什么，就以为对方需要什么。结果，常常是你存了100块，对方可能只收到1块钱。

怎样才能做到有效地传达彼此的爱呢?这就牵涉到爱的表达的问题。