化解冲突，抑或学习如何与它相处

畅销杂志里充斥了各种各样的极简建议，听起来挺对，但一点儿实质性的帮助也没有。你无法改变别人，所以要改变自己；不要被人牵着鼻子走；发现人际关系中的美好，不要总盯着那些糟糕点；不要夸大事实，认清事实；停止重复做无用功；如果你感到沮丧，就从冲突中抽身出来吧；避免权力斗争；谨慎地选择是否“开战”；忠于自己的内心；给对方机会，但别超过三次。

这些听起来对极了，是不是？不过前提是它能真的如此简单！

问题并不在于你面对的冲突是什么，而在于冲突的本质——重复性以及相衍相生的话语重复。无论你是否能够顺利化解矛盾，从长期的紧张情绪中平复下来才是关键。一个人在与他人发生分歧后的平静程度是判断这段关系是否稳定和令人满意的关键指标。同样地，无法从艰难的境况中抽身也会引起麻烦，尤其是发生在不适合的时机或地点，比如大家都在场的公众场合、出席者都很累了或是正全神贯注的时候。

自我调节是十分必要的，它可以帮助人们暂时忘掉烦心事，起码是在找到合适的时机和更加适合的和谈契机之前忘掉。这就需要我们设立原则并强制执行，除此之外，倾诉也有助于减压和使自己平静下来。这意味着要控制住自己不再开启不愉快的话题，实际上你也知道那不会有什么好结果。

毕竟，对于人们来说，最困难的事就是改变习惯，但显然之前你试过的办法都没什么用。除非停止做无用功，否则是没有机会尝试更有效更具建设性的想法的。在本书较前几章，我以一个处于青春期的孩子为例，他和父母闹翻了，矛盾变得越来越棘手，因为已经形成了恶性循环。这种事情时常发生，在你试图阐明观点时，在争论时，在遇到阻力时，但你做的只是继续，而没有试着改变轨道用另一种方式处理。

你并不知道灵药是哪一颗，之前做的都没效果，事实面前，你再怎么争辩也没用。这也是导致习惯性冲突的原因之一：我们还在指望那些被证明了无效的做法。我们需要回头看看，别再做那些没用的事儿了（尝试过三四次都无效），是时候做些新的尝试了。试试换位思考或者对他人的看法表示赞同，看看结果如何？你可以改变说话的音调或音量，风格或习惯，幽默些或说点儿别的，对事不对人，或者就做些和原来完全相反的事。这可能还意味着放弃或是承认你得不到想要的结果，那你只要放下这些包袱就行了。也许最有用的应该就是跳出自己的心墙，换位思考，想想事情为何会发展到这步。

停止指责

事情进展不顺时，让别人的错误为此买单明显会让你好过些。自己成为他人愚蠢行为的受害者，你可以得到些许安慰，也可以免于担责。四月（April）就是这么想的，她的男友以“找回真实的自我”为由和她分手了。这是她第一次谈一场这么久的恋爱，这样的结局对她来说就是个灾难。她感到被抛弃、被背叛、伤心欲绝，又觉得很愤怒，尤其是当她发现男友背着她和其他人约会时：“我不明白，我如此深爱和信任的一个人，怎么能如此伤我的心？我还爱着他。但现在我也搞不清了，我恨他。这都是他的错，他毁了一切。他是罪魁祸首，他伤害了我，这不是我想要的结果。”

在分手之前，四月和男友闹别扭已经有一段时间了。他们的关系变得紧张而尴尬，四月也越来越沮丧，后来她决定不能继续做“受害者”了：“我意识到我必须认真思考一下我的生命中真正拥有什么，而不是我没有什么，就像我曾爱过的男友。把发生的一切归咎于他，对我没有一点好处，即便大部分真的是他的错，但又有什么用呢？我应该珍惜爱我的家人和朋友。”

四月成功地将冲突的本源从“我们”或“他”转向了自己：“我意识到既然自我感受才是最重要的，唯一可以解脱自我的方式就是学会原谅，停止指责。人们都会犯错也会做坏事，但我需要将自己从苦痛和消极中拯救出来，不让这些负面情感生吞活剥了自己。”

四月知道仍需做很多努力，但停止怨恨和愤怒已经让她舒服了很多。诚然，抱着“我又没做错什么”的想法也会让她舒服些，但如果步入下一段恋爱，恐怕也不会有好的影响。她控制住了局面，变得平和，这是因为她内心接受了目前糟糕的处境，并且将在未来做出些改变。

这也有风险，单方面的原谅会让别人以为你好欺负，他们会在利用你后请求你的原谅，之后再犯。如果用“原谅”拯救的是一段珍视的关系，你会发现它确实值得。另外，大量的证据证明原谅别人不仅对于消除沮丧、减轻压力、重获信任感有非常重要的作用，还会赶走将要吞噬自己的愤恨情绪。

其实，你才是关键

通常，我们谈起冲突指的就是对方做了某些可恶的事。好像只要他们不再做伤害我们或者惹人厌的事，只要他们多爱我们一点，就没问题了似的。

别点头表示同意啦，因为这不会发生的。

在冲突中，试图改变别人其实是在攻击对方的第一道防线。这么做的结果通常都很糟糕，因为这是在说：问题出在你身上。

在改变别人这点上，我们最可能在孩子身上获得成功，而且还必须是在他年幼的时候，即便如此，结果也并非总是如我们所愿。仅仅因为你不喜欢对方的做事方式，就要求对方改变，一般都不会成功。并不是说你不应该做出这样的尝试，但如果失败的话你最好还能有别的办法。聚焦自身，想想办法呢？好消息是你有无限的能量足以改变自己，包括如何避免冲突。

自从克里斯汀（Kristi）记事儿以来，她就在为母亲操劳。年幼时克里斯汀的父母离婚了，家里没有了父亲，她渐渐承担起照顾母亲的责任。离婚后母亲十分沮丧，嗜酒度日。克里斯汀照料她，是因为她觉得如果不这样的话，母亲根本没办法活下去：“成年后，我才可能摆脱这份‘工作’。大部分时间我都在拯救这段疯狂的关系，我一直想要摆脱这样的束缚，但一直以来都是我在做这些事情，承担这样的角色，好像命运已经注定了。我能怎么办？五岁后我不得不自己操办生日会，因为妈妈醉在房间里不省人事，我还能怎么办呢？”

最近，克里斯汀与母亲的关系更糟糕了。由于酗酒，母亲的健康出现了问题，有了些痴呆的早期症状：记忆有些凌乱。可她还是不在意自己。克里斯汀不得不照顾她，保护她，即便这并没有换来一丝感激：“妈妈很少听我的话，她视我如空气。很多时候我劝她少喝些，但都没用。在我的婚礼上，她喝醉了耍酒疯，那时我就像八岁时那样，把她扶上床盖好被子。”

很多亲戚都和克里斯汀说，你不是她的母亲，不用对她负责。即便还是要管，她也开始禁不住思考，以前的抱怨、争吵一点用都没有。事实一次次地证明，她的努力好像只是让事情变得更糟了。母亲不想要她的帮助，甚至都没有过一个好脸色。你能想象克里斯汀这样生活了几十年，最近才幡然醒悟吗？这让克里斯汀一下子将所有的问题归咎于母亲。我很好奇，就问了她，如果你母亲真的不需要你的帮助或建议呢？“这也是我刚刚意识到的，我做这所有的一切其实是为了自己，”她解释道，“小时候，我做这一切出于自我保护，我需要让她保持清醒，这样我才能生存才会安全。渐渐地，我就变成了这样一个人。之前我承受了太多的眼泪和挣扎，母亲确实告诉过我，让我卸下重担。其实，我何尝不想？但问题是，我不得不因此让步并做出改变，向她曾经和我真诚沟通的那样（也许她试着和我真诚沟通了很长一段时间）。我也不喜欢这样的关系，所以我抽身出来了。我允许自己这样做，因为我知道维系之前的状态对我们两个都无益。”

在第9章中我们讨论过“改变一切”的话题，这是另一例证。

当你不得不站出来保护自己时

他们不在乎其他人的想法，只想达到自己的目的。他们对“道德心”一点儿概念都没有，坚信天生自带优越感，肆意利用并操控他人的人生。

在学校里，这些人就是喜欢寻衅滋事，欺负弱小的地痞。他们长大后，欺负人的手段就更高明了。他们追逐权力地位，热衷于政治机会，并沉浸其中。他们很享受和别人发生冲突，因为他们觉得自己无法被伤害（记住，他们不在乎别人怎么想），也很享受权力带来的快感，同时也知道别人视自己如眼中钉。

如果你不幸和这种人有了瓜葛，就别想着改善关系了，因为他们会把那当成一种示弱。我说的“他们”指代得有些笼统了，毕竟人各不同，不是每个人都喜欢折磨别人。然而，这些人有一些相同点。有一种会挑你的刺，觉得你能力差，抓住每个机会批评你。这就是我之前提到的侵略性和敌视感。还有一种是，你做什么都不能令其满意。当然，还有一种人人前温和友善，背地却是另一套。

帕特里夏（Patricia）和父亲关系紧张很久了，她认为：“父亲是一个自带优越感却不感恩的人，傲慢还自作聪明，有偏见还种族歧视，总是高高在上地对待别人。总之，我看不起他。”

眼睁睁地看着父亲如何对待母亲和兄妹，对帕特里夏来说真的很艰难。“在公众场合对妻子和孩子大吼大叫是家常便饭，父亲似乎很以此为乐。他拒绝抚养孩子们，因为觉得他们并不重要。于他而言，我们让他蒙羞、遭受耻笑和批评。他总是嘲笑我骂我，这真的很难忍受。”

在帕特里夏一生中，和父亲间的关系也影响了她和其他男人的交往，这一点儿也不令人惊讶。她从大男子主义的父亲那里继承了刻薄，但关键是，她从家里搬出来已经15年了，身边的很多事都变了：“父亲还是那样的人，一切如旧。如果真的有变化的话，应该是他比过去更刻薄了。很久前，他就不工作了，还变得更加尖酸刻薄。”

唯一不同的是，帕特里夏为了保护自己做出了很多改变，包括屈从于父亲：“我对他没有任何期望，无论我怎么叫喊乞求，他还是那样子。我意识到他没有安全感，但这并不意味着他可以继续对我无理。但这确实让我谅解了他。意识到他无法再伤害我后，我感到充满了力量和掌控感。”

有时你需要反击

说起难相处的人本性难移，还有一个例子。梅丽莎（Melissa）和婆婆关系一直不好，婆婆不尊重她，对她很不友善。“从我第一次和丈夫约会，她就无视我，”梅丽莎记得，“她在我面前谈论丈夫的前任女友，还夸赞她们。她拿丈夫开玩笑，把他和同龄人做比较。即便已经嫁入她们家，我还是没办法说她的好话，因为她就是个巫婆。”

婚礼那天，婆婆迟到了还理直气壮，不许别人说她迟到了。梅丽莎摇了摇头，用惊讶的语气说道：“我一分钟都不想和她在一起，我曾试着对她敞开胸怀，但她却一直让我在家人和朋友面前出丑。有几回，如果不是我让丈夫堵着她的嘴，她都不会听我们说话。告诉你吧，她简直坏透了。”

最终，梅丽莎受够了：“我受够了战战兢兢地和这个女人一起生活，不允许让她这样毁了我的生活。我从未对她怎么样，所以她也不能一直对我这么无理。一天，我终于爆发了。我告诉她，她需要对我好点因为照顾她下半辈子的人是我。我说我会把她扔进老人院度过余生。说完那些之后，我很害怕，但你猜怎么着？一切都变了，从那以后她开始对我好了。”

确实，哪怕你不好事端，但必要时刻站出来保护自己是很必要的。很多人都觉得应该忍一忍，只要能一直忍下去问题自然会解决，这就大错特错了。

光想着讨厌别人，时光就偷偷溜走了

特丽萨（Theresa）和一个人之间存在矛盾，持续了25年。“当你讨厌一个人时，时间咻一下子就飞走了，”她说道，这个人曾是特丽萨的好朋友，还给特丽萨做了媒，现在是她的小姑子，“我们曾一起度过很多时光，她还在我们家附近买了房子。我们曾计划同一时间段怀孕，这样孩子们可以一起长大成为好朋友。听起来多美好呀！”

事实并非如此，特丽萨感到窒息，但她也不可能不与小姑子来往：“一天晚上我和她促膝长谈，我说我们彼此都需要私人空间，我不确定未来会发生什么，所以，你需要让我们都更自由些。我犯了个大错，我这么做深深伤害了她。她根本无法理解我的想法，这让我也很生气。自此之后我就很少联系她了。”

那次谈话后很多年，她们都不怎么说话。家人们也会觉得尴尬，尤其是大家必须在一起的家庭时刻：“我们会戴上微笑的面具，假装和谐。但其实关系很紧张。现在孩子们是很好的朋友。”

就像前面提到的帕特里夏一样，特丽萨非常好地划定了边界来保护自己，但她并不喜欢这个结果。现在她意识到她和小姑子对之前的争吵都有责任，她对现在的境况很抱歉，但也不知该如何扭转。她说出这些话时，就下定决心，要结束这一切了。她计划要尽快和小姑子坐下来谈一谈，如果需要道歉的话，她也会的，不管用什么方式，一定不要再冷战了。

这样的故事我听了很多，人们毁掉珍视的友谊后带着悔意和遗憾独自疗伤。特丽萨想要和小姑子重归于好，与她不同，另一个人对待这件事的态度是接受现在：“我相信事情的发生自有其原因，哪怕之前我们曾是那么好的朋友。人是会变的，彼此疏离也是很正常的。我和好朋友，只是慢慢地成长为了不同类的人。虽然听起来有些难过，但我认为这是最好的安排。”

如何调解分歧

关系亲密的两个人都变了，这很常见并且是必然的。随着时间的推移，会发现，朋友、伙伴或是夫妻两人，彼此都成长了，走的路也会不同（不是平行线）。只要在改变的过程中，伴随着开诚布公的沟通，经历的那些最终会使这段关系更加坚固，更加精彩。也有可能两个人最终会分道扬镳，究其原因是沟通太少。

凯拉（Keira）认为她的丈夫相当大男子主义。丈夫主要负责养家糊口，他常以此彰显自己的权威，也使问题更加突出。凯拉对此很害怕，她当时就发誓以后不能再倚靠丈夫或者任何人了。后来丈夫觉得事态失控了，努力想要和妻子重归于好。能够在一起拥有美好的家庭和不错的生活，凯拉对此很感恩。可问题依旧存在，丈夫还是希望妻子能够听话，投身于家庭。

凯拉很忙。她在读研究生课程，主修古典吉他和凯尔特音乐，也是一个职业音乐家。她有两个孩子，其中一个是和前夫生的。除了这些，凯拉的丈夫还希望她能取悦自己。“现在对于我们很关键，”凯拉意识到，“必须有一方做出让步。音乐和学业对我来说很重要，但是他却不这么认为。我不需要得到他的许可，但如果不那样的话，事情会变得很糟。我知道这听起来很自私，毕竟家里的主要经济支柱是他，但我的兴趣就不重要了吗？”

凯拉认定有些事不能妥协，即便婚姻会因此而破裂：“我不知道最终会怎样，但我确定一点，他让我帮助他的事业，可那不是我的人生轨迹。我希望他能理解，我有自己的人生愿景，和他的不一样。”

凯拉意识到，他们之间的冲突点不是因为兴趣不同、价值观不同，而在于如何协商这一切。把事情放在桌面上谈谈可以让生活更充实（毫不夸张）。不同的日程、兴趣和目标会很有帮助，能够丰富他们的生活。但同样，这些也可以使彼此疏离。凯拉对此依然很乐观：“如果能解决这个问题，我们的关系会更坚固。我会努力多挣些钱，减轻丈夫的负担。那样我会感觉更好，我也愿意在其他事情上做些让步。我很感激他为家付出的一切，我以后会多表达感谢。但我不会以丧失自我作为对他的回报。”

到目前为止，凯拉和丈夫的问题还没有解决。这在夫妻关系中很常见，可能形式不同。随着时间的流逝，朋友、伙伴或夫妻不可能一直同步成长。解决这个问题的办法就是互相倾听，互相理解。这对于双方都获得想要的结果同时也获得理解非常必要。