我的爱人离开之后，弗林特医生开始了一项新计划。他似乎认为我对太太的惧怕是他最大的障碍。他用极为温柔的语气告诉我他准备在远离镇子4英里的隐蔽之所为我建一栋小房子。当他高谈阔论打算给我一个属于自己的家，并将我塑造成小姐时，我瑟瑟发抖，却不得不聆听。在这以前，我通过一直与人群共处而躲过了可怕的命运。因为我，外婆已经和老爷进行过激烈的对谈。她明白告诉他，她是如何看待他的品格的，而且已经有很多和我们有关的闲言碎语在邻里间流传，这当中弗林特太太信口开河的嫉妒心可做了不少贡献。当老爷说他打算为我建所房子，花不了几个钱不费吹灰之力就能办到这件事时，我真希望能有什么事阻挠他的阴谋。不久后我听说那房子着实开始施工了。我对造物主发誓我绝不会踏进去一步。我宁可在种植园里披星戴月地劳作，我宁可在监狱里一直到死，也不愿日复一日过这种行尸走肉的生活。我下定决心，绝不能让这个令我如此憎恨厌恶的人，这个毁了我青春前景的人，这个让我的生活变成一片荒漠的人，在我进行了长期对抗之后最终成功将我踩在脚下。为了战胜他，我愿意做任何事。我该怎么办呢？我想啊想啊，直到绝望。接着我跌进了一片深渊。

至此，读者们，我的生活进入了一个极为不幸的阶段。如果我能忘记这段生活，我会很高兴。回忆使我充满了悲伤和羞耻。向您讲述时，我很痛苦。但既然我已承诺要告诉您实情，不管付出什么代价，我都将言出必行。我不会以被老爷所逼为借口替自己开脱，因为这并非事实。我也不会用无知或莽撞做借口。多年来，老爷竭尽全力用肮脏的画面荼毒我，破坏外婆和儿时那位太太教导我的纯洁原则。奴隶制在我身上产生了和其他年轻女子一样的效力。它使我过早了解并接触这个世界的邪恶。我明白我做了什么。我这么做是经过深思熟虑的。

哦，快乐的女人们，你们的纯洁自童年伊始就受到庇护，你们可以自由选择恋爱对象，你们的家庭受法律保护，因此请不要对这个可怜的孤立无援的女奴做出过于严厉的评判！如果奴隶制已被废除，我同样可以选择结婚对象；我也可以拥有一个受法律保护的家庭；我还可以免去接下来要做的这份坦白的痛苦。但我的前途全被奴隶制给毁了。我想要保持纯洁，因此在最艰难的逆境中，我也非常努力地维护自尊。然而在奴隶制魔鬼般的强大掌控中，我孤军奋战，终究敌不过这个怪物。我感到我是被上帝和人们遗弃的人，我的所有努力似乎必遭挫败，在绝望中，我变得不计后果。

我已经向您讲了弗林特先生对我的骚扰，以及他妻子的妒忌在邻里间引起了一些风言风语。其中恰好有位未婚的白人先生对我的处境略知一二。他认识我的外婆，也常常在街上跟我说话。他开始对我产生兴趣，并问一些关于我老爷的问题，我也会回答一部分。他向我表达了极大的同情，并说愿意助我一臂之力。他经常找机会见我，并频繁给我写信。我是个可怜的女奴，那时只有15岁而已。

从一个出众的人那里得到如此多的关注，自然是令人欢喜的，这是共通的人性。同时我很感激他对我的同情，也深受他的良言的鼓舞。对我而言，拥有这么一位朋友是件大好事。一种更加深刻的感情在我的心中渐渐蔓延开来。他是一位有学识的善辩的先生。唉，对一个信任他的可怜的女奴来说，他则过于善辩了。我当然知道事情的发展趋势。我明白我们俩之间横着一条难以跨越的鸿沟，但得到一个不是自己老爷的未婚男子的好感，对一个奴隶而言，在感情和尊严上都更容易接受，如果她的窘境还让她留有一丝感情或尊严。奉献自我似乎比屈就于胁迫更有尊严。拥有一个无法控制你，只能靠善良和魅力来赢得你的顺从的爱人，这就是自由。老爷随心所欲粗暴待你，你也不敢吱声。另外，一个已婚男人，牺牲自己妻子的幸福而犯得这等错误，放在一个未婚男子身上，仿佛就没什么大不了的。这像在狡辩，但奴隶的处境已经混淆了一切道德曲直，实际上，也决然不可能将这些道德曲直贯彻至行动。

在我发现老爷真的开始建造那幢远离人烟的房子时，心中除了有上述情绪外，还另有一番五味杂陈。飘飘然的虚荣心和对好意的真心感谢中，还混杂了报复心和功利算计。我知道，没有什么事能比我喜欢别人更能让弗林特先生盛怒。尽管这是个小伎俩，但也是战胜那个暴君的方法。我想，为了报复，他会把我卖掉，而我的好朋友桑兹先生，一定会买下我。他比老爷更加宽大，更有感情。我认为从他那儿获得自由要容易得多。决定命运的时刻迫在眉睫，我陷入了绝望。一想到我的孩子将被那个老暴君掌控，我就不寒而栗。我知道，只要他一结新欢，就会除掉我们这些受害者，把我们卖得远远的，如果有了孩子，则更是如此。我见过几个被卖掉的女人，怀里还抱着嗷嗷待哺的婴儿。他绝不会让他的奴隶后代在他和妻子的眼皮底下待的过久。对一个并非我老爷的男人，我可以要求他好好养育孩子，在这种情况下，我相信我会有所得益。我还可以肯定他们会获得自由。这些想法在脑海中挥之不去。由于看不到其他出路可逃脱这个令我如此惧怕的厄运，我决定放手一搏。哦，有道德的读者们，请同情我，也原谅我吧！你从未体会过做奴隶的滋味，那是种不受任何法律习俗保护，被法律打压为奴，并要完全受他人意志支配的惨状。你从未绞尽心思好避开陷阱，并逃脱你所憎恨的暴君的掌心，也从未一听到他的脚步声就战战兢兢，一听到他讲话就瑟瑟发抖。我知道我错了。但没人能切身体会我的感受。痛苦和羞耻的记忆将纠缠我到死的那一天。平静地回首往事，我仍认为，不应该用衡量他人的统一标准来评判一个女奴。

几个月过去了，我有过很多痛苦。我因让外婆悲伤而偷偷难过，她是那么努力地保护我不受伤害。我知道我是她晚年最大的慰藉，我没有像大多数奴隶那样堕落，这是她骄傲的资本。我想向她坦白，我不再值得她去爱了，但我不敢说出那些可怕的话。

至于弗林特先生，一想到要告诉他实情，我就有种满足和胜利的快感。他时不时跟我讲他的安排，我都沉默不语。最后，他告诉我，房子建成了，并要求我住进去。我告诉他，我不会踏进那里一步。他说：“这些话我听够了。你会去的，如果有必要动用暴力请你去的话。而且你还得给我留在那儿。”

我回答说：“我不可能去那儿。再过几个月，我就当妈妈了。”

他呆住了，哑口无言地看着我，然后一言不发地离开了。我原以为打败了他我会很开心。但如今事实大白于天下，我的亲戚们就要知道了，我觉得很惨。尽管他们身份卑微，但他们为我的品格感到骄傲。我现在要怎么面对他们呢？我没有自尊了！我曾痛下决心，虽然我是个奴隶，我也要坚守贞洁。我曾说过：“让暴风雨来得更猛烈些吧！我将抵死抗争。”可如今我感到非常羞耻！

我去找外婆。欲做坦白时，话到嘴边又咽了下去。我坐在她门前的树荫下开始做针线。我觉得她看出我有点不对劲了。奴隶的妈妈们都是非常警觉的。她知道她的孩子们没有安全保障。她们进入青春期后，她每天都担心有麻烦。这会带来许多问题。如果一个女孩生性敏感，怯懦胆小不敢据实回答，这一善良的品性会让她和母亲的忠告渐行渐远。不久前，太太曾来过，像个疯女人一般控诉我和老爷的种种罪状。外婆早就有所怀疑，就信了她的话。她说：“哦，琳达！事情怎么会变成这样？我宁可看着你死，也不愿见你是现在这副模样。你母亲在九泉之下也以你为耻。”她从我手上夺下我妈妈的婚戒和她的银顶针。“滚！”她大声说，“再也别来我这儿了。”她的责备如此激烈严厉，不容我有一点辩解。眼中流出的痛苦的泪水，是我唯一的回答。我从椅子上站起身来，但又跌了回去，我哭了起来。她没有跟我说话，泪水沿着满是沟壑的脸颊流了下来。她的泪水如火焰般炙烤着我的心。她一直对我这么好！这么好！我多么希望可以跪倒在她脚下，将实情和盘托出！但她让我走，并且再也不能回来。过了一会儿，我的体力恢复了一些，就照她说的做了。儿时我用渴望的小手推开这扇门，如今要将它关上时，我心中作何感受。在身后，它以一种我从未听过的声音，关了起来。

我要去哪里呢？我害怕回老爷那儿。我不顾一切地往前走，不在乎去哪儿，也不在乎会遭遇什么。我走了大概四五公里，疲惫得再也走不动了。我在一棵老树桩上坐下来。星星透过枝叶洒下光辉。它们那明亮、沉静的光芒，对我是多么大的讽刺啊！时间流逝，我独自坐着，寒意和严重的身体不适将我包围。我坐在地上，满脑子都是可怕的想法。我祈祷可以死去，但祷告并未应验。最后，我挣扎着站起身来，又走了一段距离，到了妈妈的一个朋友家中。当我告诉她我为何在此时，她安慰了我，但我并没得到宽慰。只有与外婆和解，我才有勇气忍受我的耻辱。我渴望向她敞开心扉。我觉得如果她知道这件事的真实状况和我多年来的隐忍，也许她就不会那么苛刻地评判我了。我的朋友建议我请别人去找她来，我就这么做了。经历了几天悬而未决的煎熬之后，她来了。她是否已经放弃我了呢？没有。最终她来了。我跪倒在她面前，我告诉她，许多事情在毒害着我的生活；我已被迫害了许久；我看不到出路；在绝境中我已绝望。她一言不发地聆听着。我告诉她，如果还有一点希望能及时获得她的原谅，我愿意承受一切，什么都愿意做。我恳求她看在我死去妈妈的份儿上，可怜可怜我。她的确可怜我。她也的确说了：“我原谅你。”她满含关切地望着我，眼里含着泪花。她苍老的手温柔地放在我的头上，含糊道：“可怜的孩子！可怜的孩子！”