不爱那么多

清早开车上班的路上，无意中被汽车CD中传来的一首老歌吸引，“不爱那么多”——那个声线动人的女主持人在电波里说。

塞车的间隙，有些无聊，于是任由情绪、身体在潜意识地往一个地方倾斜。

一个动人的声音在唱：“别人的爱像海深，我的爱情浅，不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情长，我的爱情短……”

空洞中我无法捕捉那些敏感的提问。

突来的歌声用丝丝缕缕的触角，像一只空气中的章鱼，顺利地俘虏了我。方向盘继续在我手中，车融入茫茫拥堵之中。在密封的车内，一个人的世界，我抓住旋律，小声哼唱：“不爱那么多，只爱一点点……”

身体越来越轻，想起久违的爱，那些曾让我少女时代视若超越生命的爱，原来，只要一点点，不多也不少，才会淡淡，像一只鲜柠檬，成为永恒。然而我们当初都做了不顾一切，飞蛾扑火一般的投入，骄傲地拒绝，任性地坚持，爱着，失败着，无法逃离那个美丽的陷阱。

深陷其中，多年后才明白：囚禁我们、俘虏我们、伤害我们，甚至欺骗我们的那个罪魁祸首，原来是爱。

爱人是一个多远多久多发烫的印记。有些爱，让人一生都在忏悔，都在愧疚中不安。

“女人是抽出亚当的一根肋骨造成的，她靠近他的胳膊以求保护，靠近他的心以求爱情。”英国人这样说。

在长长的一生中，我们曾辜负过多少爱人，爱其实是女巫的蜜糖，甜腻的味觉下有时我们看不到莓素正悄悄发芽。

年轻时，任性的爱让人自私，被另一个人长久地宠着，关爱着，滋长着，渐渐我们不像情人却更像亲人。跨出丰衣足食的那扇门，我不知道，我裸露的脚底下，失去庇护的娇嫩的皮肤会被锋利的碎石、铁屑划破，鲜血淋淋。

然而我还在任性地往前走，把盲目当作自以为是的勇气，把宽容当作累赘，把忠告当作荆棘，把信任抛在路旁，把爱人关在门外，毫不理会那个被伤害，把滂沱的泪藏进漫漫长夜的男人。

我不想背叛，而只想去一个陌生的地方轰轰烈烈地开启另一只魔盒。

我不辞而别，留下一屋子冰冷的空气给他。

我不知道，如果我们继续相扶携地往前走，会令多少人羡慕成为永远的默契和爱。

可我注定看不清平淡寻常甚至琐碎的背后，一个人绵长深沉的爱。

我坠入旋涡，被一片月光下的凄伤的旋律吸引。我走入有月光的山冈，我看到一个猎人，在我之前，曾捕获过无数温存小动物的神秘猎人，我取下他背囊里锋利的箭，扔向深谷，因为爱，他不再杀戮。

松林为屋，我们采蘑菇，听鸟鸣，追逐于羊齿植物茂盛的溪水边……

我们枕着荒野的月光入梦，劈柴生火，割草酿肉。在漆黑的山巅，他为我摘那夜空中最亮的星辰。芦苇早起的黎明，我采露水为他洗脸。我们泉水一般相爱，艾草一般相偎依。

大巴山是个恋人的世外桃源。

我们粗茶淡饭、闲云野鹤地过着，日子被翻晒得蛙声一般响亮，菖蒲一般清芬。

然而上帝总会在故事越接近圆满的时候让一切戛然而止。

当我们回到从前各自居住的城市，不知什么原因，一切便不再继续。

直到有一天，我坐在火炉旁，独自品茗，直到那些记忆里的月光，点点滴滴，如一支抒情的《海边的阿德丽娜》，落满我的琉璃杯子，脸上渐渐浮现苹果般的红晕。

在厚厚的红方格天鹅绒的睡袍里，我从容地睡去，半瓶红葡萄酒，留在桌上，无人打搅。

虽然我从来都没有酩酊大醉过，虽然我仍然在某个安静的城市里工作生活，好像什么都没有发生过，什么也没有改变过。

直到有一天，我终于累坏了。忍受胸膛里的咳嗽，在中药气味弥漫的房间里，在有茉莉花香的家中，我翻开过去的日记，切肤的痛楚在无数个夜晚向我涌来。我在长长的电话线里流着眼泪，我拨通过去的男友的号码，“对不起，你知道吗？上帝已经在惩罚我了……”泣不成声的时候我已经重蹈覆辙。

那被捧在手心高高摔下的伤痛开始刻骨铭心。

我回到世俗的生活，回到灰尘扑满的角落，把心，低到尘埃里去。

我把家迁到看得见一片湖水的岸边，早出晚归，让自己一天比一天忙碌。在独自回家一路狂奔的路上，在秋天，把天鹅的羽毛一片片焚烧。

在灰烬中学会宽容，学会拿起比遗忘更珍贵的宽容。

尽管上帝躲在云层里不肯给我一丝光彩，我仍不甘心地往前走，一面沉默地照顾好家人。

我重新拥有了一个遥远的爱人和一个懂我的孩子。我谨慎而理智地经营着生活，我放弃了过去喜欢的白色和蓝色，我的房间里充满了温暖的田园味道。

走了很远的路，绕了很多弯路，我终于在银杏树叶飘落如羽的天空下，执子之手，向一块绿得发亮的草地，深深俯下身去，为拾一片香槟黄的叶子，像我逝去的年华。

多年后，回到了原地，揽镜自视，感谢上帝，面若月华，眼神纯真，我还是我自己。

这个清晨，也许一首歌真的让我明白了很多，明白今生所无法弥补的那些隐隐的伤感和遗憾，明白最惊天动地的爱，也许，来自平凡。

只爱一点点，幸福，就在身边。

真的。