第七篇 家庭生活心理学
——风雨同舟，共谱婚姻的圆舞曲
第1章 丈夫要体贴妻子，妻子要体谅丈夫
婚姻是爱情的延续
人们常说“婚姻是爱情的坟墓”，意思是说进入婚姻后的男女，爱情最终会死亡。婚姻果真是爱情终结的“杀手”么？非也。爱情的产生与消失有其复杂的原因，但并非是婚姻扼杀了爱情；而是爱情以婚姻的方式走入现实的生活。
对爱情的理解，虽然人各不同，但爱情是一种激情，是普遍公认的事实。男女结婚，成为夫妻，同吃同住、同床共枕、两情相悦、恩爱缠绵。俗话说“一夜夫妻百日恩”，事实上许多夫妻结婚时间越久，夫妻感情越浓。那么，为什么仍然有许多人认为“婚姻是爱情的坟墓”呢？持这些观点的人，其实是忽视了一个爱情哲理：爱情之花需要经常喷水、施肥，不然，它会逐渐枯萎，直至死亡。如何给爱情时常喷水、施肥呢？简言之：爱，关心，呵护，帮助。
1．家庭和睦的先决条件是夫妻恩爱
在家庭中，有不少关系类别，如夫妻关系、父子关系等等。每一种关系都很重要，但是各类关系的主轴是夫妻关系。有人认为妻子可以再嫁，丈夫可以再娶，但他们的父母却不能再换，所以为了孝顺而舍弃夫妻之情。可到头来，也许最后还是苦了自己的父母。有人为了子女的将来，不惜夫妻两地分居，最后导致家庭破裂。其实，夫妻关系是任何亲情关系都不可取代的。
2．家庭无可取代
分析目前很多家庭不幸福的主要原因，是夫妻双方认识不到家庭的重要性。不少人认为工作比家庭重要，结果夫妻感情日渐枯竭；不少人认为客户比子女重要，结果亲子关系横逆日生；不少人认为赚钱比婚姻重要，结果家庭关系濒于破裂。而那些深谙家庭重要性的人，则想方设法都要安排出更多的时间给家里人，他可能因此而失掉不少赚钱的机会，但得到的是全家人的欢乐相聚。
3．培养良好的情绪
培养良好的情绪，目的不是不许家人发脾气、闹情绪，而是要让每个人学会何时哭、何时笑、如何哭、如何笑。拥有幸福家庭的人通常活得很轻松，可是却不放肆。谁都可以发泄情绪，却不能沦为“情绪化”，因为极端的“情绪化”很容易对他人进行人身攻击。如果家庭中出现了矛盾，大家可以坐下来讨论，不妨让一个人先讲3分钟，然后另一个人再讲。若是其中一方情绪正处于激动状态，应待稍微冷静后再谈，以免在“火头”上彼此恶语相加。
4．避免过分纠缠“对、错”问题
其实，每个人因成长背景不同，所形成的价值观、消费观也不同，在此不必过分纠缠谁对、谁错，要学会适当地协调、让步。
美国两位婚姻和家庭顾问最近通过问卷调查，发现25个州的3000个家庭在问卷中都提及了保持家庭和睦的六个秘诀。它们是：
1．自我克制
任何和睦家庭中最关键的因素与其说是时间、精力和感情的投入，不如说是自我克制精神。每个家庭成员都要努力使自己的家庭成员富裕和幸福，并且悉心将家庭维持下去。
2．共度时光
当1500名儿童被问及“你们认为怎样创造一个幸福的家庭”时，他们不列举金钱、汽车或好房子，他们的回答是：“在一起做些事。”
和睦家庭的成员都同意这个观点，喜欢花很多时间在一起工作和娱乐。“做什么并不重要，”他们认为，“关键是要在一起共度美好的时光。”
3．互相欣赏
渴望被人欣赏是人类最基本的心理需求之一，有的夫妇正是用互相欣赏的做法改变了他们的生活。“我们在婚姻上过早地陷入了一种困境。”一位妻子认为，“部分的原因是由于我们目睹了不少夫妇常互相刻薄地挖苦对方，特别是还当着别人的面。我们也不知不觉地染上了这种恶习，不知不觉地伤害了夫妻感情。现在我们使自己多看自己已有的东西，而少看我们还缺什么。”
4．真诚交流
心理学家认为，良好的交流有助于创造一种亲密感，维护家庭的稳定。良好的交流需要花时间和反复实践才能实现。
5．注重修养
注重自身的修养也是维持家庭和睦的重要因素。它能使我们得到别人的爱和同情心。和睦家庭的重点是在日常生活中注意塑造自己丰富的精神世界。
6．战胜危机
和睦的家庭并非没有遇到难题，但是他们有能力去迎接生活中必然会出现的挑战。
在一个女人的一生里，不管她爱过几个男人或者有几个男人爱过她，老公都是她生命里最重要的人。女人与自己老公的感情，是世界上最踏实的一种情分，它不但包括了在某一个时刻的怦然心动，更包括了细水长流的生活。
婚姻是爱情的归宿，是爱情之舟靠岸的港湾，而婚姻给予爱情之花有更多的条件来喷水、施肥，使爱情之花能够长久保持旺盛的生命力，如唐诗吟咏的那样：“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。天长地久有时尽，此情绵绵无绝期。”
夫妻关系是家庭生活的运转中枢
有一对平凡的夫妻平淡地生活着。妻子怀孕大概六七个月的时候，有一次她弟弟找不着了。在接到她父母家的电话通知后，她不顾一切地冲出屋子四处寻找，尽管当时外面正下着大雨。丈夫惊恐地跟在妻子后面，看着她怀有身孕却拼命疾跑的背影，尽管没有说一句话，可内心充满了责怪与痛苦。还有一次，她的父亲生病了，她就丢下同样也在生病的丈夫和嗷嗷待哺的孩子，整日守在父亲身边。类似的事情很多很多。后来，丈夫提出离婚，之后找了一个似乎各个方面都不如前妻的女子结婚。他原来的妻子很不理解，丈夫就对她说：当你怀着我们的孩子拼命寻找你弟弟的时候，我有一种强烈的感受，我们爱情的结晶竟不如你那早已成人的弟弟重要；当你丢下我和孩子去照看你父亲的时候，我觉得自己、孩子在你的心目中远不如你的父亲重要；当……我忍受不了这样的生活。
一定要摆正夫妻关系在家庭生活中的位置，正是这个故事所要警告我们的，所谓夫妻关系，是指男女两人通过合法的结婚手续在性生活、社会生活和经济等方面过着共同生活的关系。在众多的家庭关系中，如父子关系、母女关系、婆媳关系、妯娌关系等等，夫妻关系应该是第一位的。这首先由夫妻关系的特征所决定：
1．夫妻双方以公认、合法的形式进行性生活，这是夫妻关系的最大特征
尽管性生活只是夫妻关系的一部分，但没有性生活的夫妻关系显然是不正常的；其他家庭关系是无法和夫妻性关系相比较的。夫妻双方以身相许，男欢女悦，因性生活的特殊亲密性而构成特别的关系，从而产生无间的信任感。而这种信任感能越过性本身而促进双方在生活上的亲密性，同时构成夫妇间推心置腹的相互依赖性。除了经常进行性生活，如果夫妻在人格上也互相敬爱，他们相互间自然会产生一种纯朴真挚的亲密感。母子之间也有亲密感，但那是因养护和依存关系而产生的，和夫妻之间的亲密感不同。夫妻间的亲密感是其他关系所不能具有的。
2．夫妻双方在社会、经济和家庭生活中是一体的
一方的社会地位被看成是另一方的社会地位，一方的经济生活决定了另一方的经济生活。夫妻的一体性超越了父母和子女的关系。虽然现实中的夫妻未必都能做到这种一体性，但它是大家公认为合理和正确的。
3．生儿育女、养育后代，是夫妻关系的第三个特征
一般地，养儿育女是只有夫妻关系才能完成的一种独特的共同工作。孩子的出生会使夫妻关系发生巨大的变化。多数情况下，在体验了养儿育女的甜蜜与艰苦之后，夫妻关系会更加完善。
另外，要知道，亲子关系、婆媳关系等家庭关系均是由夫妻关系派生出来的，没有夫妻关系，也就不存在其他关系。良好的夫妻关系是建立其他关系的基础：只有夫妻相爱，孩子才会在爱的家庭中长大，从父母的关系中学会什么是爱；夫妻双方相爱，才会基于他们的责任更爱对方的家人。
可是在中国，夫妻关系似乎难以摆在家庭生活的第一位置上，总体上出于以下的原因：
（1）是否尊重和爱戴自己的家人仍然是我们很多人恋爱、择偶乃至维系夫妻关系的重要依据。就是说夫妻关系的好坏往往要靠其他关系来体现。这种情况下，夫妻一方对另一方家人的态度和行为常常成为夫妻矛盾的导火线，甚至由此导致离婚。
（2）目前仍然有许多中国的父母坚持认为，结婚的目的就是养育子女、延续香火。而望子成龙也是中国父母的人生目标。父母活着就是为了抚养孩子长大成材、光宗耀祖。于是，孩子成了家庭生活的中心，甚至有的父母自己的发展和幸福完全由孩子的发展和未来来决定。这种家庭生活中，亲子关系自然在夫妻关系之上。
（3）中国人喜欢几代同堂，尽管近年来随着经济和社会诸多方面的改革，这种家庭大大减少，但仍为不少家庭的现状。几代同堂的家庭中，家庭关系复杂，夫妻关系难以摆在首位。
那么应该如何将夫妻关系摆在家庭生活中的首要位置呢？改变人们的意识是最根本的。家庭中的每个人都应该具有夫妻关系第一的意识和观念，而且要理解夫妻关系第一并不等于不尊老爱幼，不等于忽视其他关系。其他家庭关系包括亲子关系在内，都非常重要，但都不应该是家庭关系的中心。
怎样才称得上成熟的夫妻关系
什么算是健康的夫妻关系？一般认为，健康的夫妻关系中，夫妻双方都应达到以下要求。
1．性意识成熟
对异性的认知现实化；具备较好的性生理、性心理和性关系等方面的知识；正确认识和对待性欲问题，能够进行健康和谐的性生活。
2．情绪成熟
情绪稳定、成熟，能够自我调控、维持情绪平衡，有自信心，待人处世热情而乐观。
3．思想成熟
思想上比较客观、现实，人生观积极向上，行为理智，能够做到相互尊重、相互理解、相互忠诚、相互宽容。
4．社会适应成熟
性格外向，乐于交往，能妥善处理人际关系，能够为他人着想，对社会持适应、奉献的态度。
夫妻关系的健康、美满，不仅需要各自的成熟与完善化，而且还需要双方共同努力、相互适应。夫妻双方在文化品位、思想修养、道德情操等方面，原先可能旗鼓相当；也可能存在差异，此时不可轻视埋怨、独善其身，而需要相互帮助、共同提高。
丈夫心中的好妻子
萧伯纳说过：“选择一位妻子，正如制定作战的计划一样，只要错误一次，就永远糟了。”人们也常说一句话：“每一个成功的男人身后，总有一个伟大的女性。”而又有多少本来很有前途的青年，因为一段并不美好的爱情或者婚姻，最后走向平庸，甚至发生悲剧。可见，选择妻子对于男人来说的确是一生中非常重要的事。
新时代好女人都有哪些特质呢？男人们可以用下面几个标准来评价：
1．独立
独立是新时代女性的特点。新时代女性有着完整独立的人格，在经济上，不依靠任何人，因为她懂得坚实的经济基础是维护自我尊严的必需。通过经济的独立，她享受着成就的满足感；在精神境界，她不是某个男人的附属品，而更加具有自我意识，她们追求自我的价值、自我的目标。虽然拥有一个幸福的家庭还是不少女性的追求，但是有些成熟的女性已经不再会为不爱自己的男人流泪，也不会因为男人的承诺而用一生去等候。新时代的独立女性只相信自己。
2．宽容
新时代的女性更具有包容心，她们懂得尊重别人的选择，也认同别人的生活方式，她们允许不同生活理念的存在。她们的心胸比以前更加开阔，她们懂得大千世界无奇不有，奇闻怪事出现又有什么关系？世间万象，本来也没有对与错的绝对概念。每个人都有自己往高处走的方法，也许殊途同归，但最终还会站到同一个制高点上。
3．自信
自信是女人的魅力，自信的女人一定美丽。自信的女人相信超越男人的方法，不是把他们压迫在自己的霸权之下，而是活得跟他们一样地舒展；自信的女人不会整天向男人发出战书，或者摆出一副“皇帝轮流坐，今年到我家”的进攻态度；自信的女人不会整天张狂霸气，她们自信但不自大，她们永远相信自己，对自己充满信心。
4．美丽
女人天生爱美丽，这一点是不变的，也不应该变。美丽的女人不一定天生丽质，但肯定知道如何装扮自己。新时代的女性懂得让每一天的心情跟着衣妆一起亮丽起来，她们美丽着，不为取悦男人，不是虚荣的表现，而是热爱生活与维护自尊的表达，是对生活表现出的极高自信。
5．果断
新时代的女性总是充满创新精神，她们对工作非常积极认真，行事干练果断，决不拖泥带水。从自我出发，不讲究与周围的协调。若发生纠纷，只对事不对人。没有自满，不因循守旧，重视创造性。
6．旺盛的精力
旺盛的精力一直是男人的优势，现代化的劳动强度其实并不亚于前工业时代的劳动强度，脑力的角逐背后有着体力这头看不见的小狐狸。优秀的现代女性，其生活方式中一定包括了强健身体，健身像维生素一样重要。聪明的女人会懂得放弃，放弃那些需要付出体力精力又没有多大意义和价值的事务。
7．时时充电
身处日新月异的科技世界，不进则退。新时代的好女人明白这点，所以她们不断充实自我，提升自我的知识和技能。她也许没有天生的优势，但绝对相信后天的创造。她们比男人更加努力进取，不是对自己没信心，而是比男人更有雄心。所以，男人开始有紧迫感。
除此之外，勤俭、心灵手巧、能说会道、温顺斯文、富有修养等特点也是评价一个好女人的重要方面。
妻子心中的好丈夫
你知道妻子最想要一个什么样的丈夫吗？怎样才能让妻子更欣赏你呢？了解妻子眼中的好男人，是有效改善夫妻关系的第一步。
1．男人要能拿主意
女人很懒，所以有些时候不愿在事情的决定上费脑子——反正不关乎自己的美貌，何必费神影响心情呢？因此有主见的男人也就成了妻子的依靠，而且女人再强也希望被男人所呵护、所疼爱。所以作为一个男人，就需要对生活、对未来有自己的主见，有自己的人生目标，并逐渐地使自己强大起来，从而成为妻子的依靠。男人就要有男人的个性，男人有主见，就会安排好一切，让妻子不烦心。
2．男人要尊重妻子
因为各种原因，男女真正的平等是做不到的。所以男女平等，更在于男女之间如何相处，一个懂得尊重女性的男人是值得妻子信赖的。你因为阳刚之气十足，当然可以有点大男子主义，但却不可以独断独行，要设身处地地为妻子着想，不会让妻子受委屈，把妻子放在与你平等的位置看待，这样的男人妻子喜欢。
3．男人要有阳刚之气
有人说奶油小生是女人的偶像，但没有人说他们是女人的结婚所爱。女人们都比较喜欢具有男性气质、阳刚气十足的男人。如果身边的男人比她还具有“女人味”，娘娘腔十足，做事忸忸怩怩，举止女里女气，这会让妻子们觉得多么痛苦。这样的男人，女人不仅是瞧不起，简直就是想躲得远远的，一辈子都不要见到他！
4．男人要有温柔情怀
温柔的男人也是女人眼里的理想对象，但这个温柔与“娘娘腔”可大不一样。尽管温柔是女人特有的本质，因为女人向来都是以弱者的姿态出现的。但温柔的男人应该是那种能够给予妻子极大安全感的男人，他们似乎不会侵犯女人。也就是说，温柔型的男人是女性心目中最具安全感的典型男人。和这种男人相处时，妻子不必保持高度的防御心，所以他们深受妻子的喜爱。
5．男人要重感情
对妻子来说，感情比任何东西都重要，所以找一个重感情的男人是最重要的，当然重感情可不是多情。现代社会的发展，女人们都有自己的工作，能够自立自强，不需要再靠男人来养活，所以经济条件、家庭背景等，都已经不再是最重要的择偶条件了。而且社会开放，人的思想也跟随着开放，外面的诱惑越来越多，如果没有真感情，就难免会动摇。所以对妻子来说，一个重感情的男人无疑是理想的对象，也是对幸福家庭的保障。
6．男人要有自己的独特之“美”
妻子还喜欢在男人眼中俗不可耐的男人，例如：在男人的眼里，某个人可能装模作样、俗不可耐，但是，他却意外地让妻子很容易产生幸福感。
（1）他能与妻子制造“亲密感”，不论在任何场合见面，嘴上还经常挂着使人不觉拘束的微笑，话也是圆滑流畅的。他能直觉地看出妻子的兴趣，巧妙而恰当地恭维妻子，使对方心情愉快。这样的男人，妻子怎么会不喜欢呢？
（2）这类男人对女性具有亲和力，他们往往能够体贴入微，细心周到，他绝不会指责妻子的不对，也绝不会说出有损夫妻感情的话。
男人要满足妻子小小的愿望
我们都有实现愿望的经历，那是愉快而美妙的心灵体验。为你爱的人，你的妻子实现一个小小的愿望，你也会感到快乐。满足妻子的小愿望不会花费多少金钱和时间，却可以表达你对她浓浓的情意。她的愿望也许是阳台上的一盆花，一个有你陪伴的安静而美丽的黄昏，一顿你们一起做的晚餐。男人应该知道妻子正期待着什么。如果你不知道，不妨婉转地问问她，再去为她实现。
马文是数学教员，做任何事都像对待数学公式那样，一板一眼。妻子是音乐教师，她的性格就像一串流动的音符。他们走到一起是受互补原则的影响，妻子喜欢他的“沉默是金”，他喜欢妻子的活泼好动。
生活在他面前就是一道数学公式，他每天都有周密的安排，然后按部就班地去做每一件事。虽然妻子心血来潮时会给他制造些“意外”，但这些“意外”并没有打乱他的生活。
周末，妻子充满期待地问他：“你有什么安排？”
“有两个讲座，我得参加。你想做什么？”他问。
“我想有什么用，你的时间又不肯分给我。”妻子以前也常这样抱怨，但这次，她落寞的眼神让他觉得自己真的做错了。
参加完讲座回来，一张音乐会的海报吸引了他。妻子很喜欢听音乐会，怪不得她那天那么失望呢。谈恋爱时他们听过两次，不幸的是他都睡着了，后来就再也没听过。他突然意识到自己为妻子做得太少了。
买了两张票，他兴冲冲地回家，献宝似地递到妻子面前：“下周的，我提前约你，不能负约哟。”妻子兴奋地拥抱了他。那些天里，妻子特别开心，对他也格外地好。
什么是幸福呢？这就是吧。自问自答之后，他开始留意妻子的下一个愿望了。
妻子有时候就像个孩子，她抱着一个空盒子来到你面前，等着你把为她实现的愿望放进去，眼里全是期待。你每放一次，她都会对自己说：看，他是爱我的，他对我多好。她担心爱会疏远，所以需要不断地证明。男人每满足她一个小小的愿望，就是“你爱她、你在乎她”的凭证，是你在向她表明：我正跟随着你的愿望，和你肩并肩走在一起。而为了体察妻子的心意，男人会更关注妻子的生活，主动去了解她。这样，夫妻间的交流又会进一步加深。
列一张单子，写上妻子希望你为她做的事，随时发现，随时补充，每隔一段时间就去给她一个心灵安慰。持之以恒，你会看到生活的改观，也会在不知不觉中，成为一个体贴妻子的好老公。
体贴是很现实的事，越现实的体贴，越能使爱人感受到温暖。男人们要了解这一点，女人虽然浪漫，但还不至于浪漫到无边无际，在生活中的大部分时间里，她们是很现实的，更关注眼前的生活。老公的体贴也要贴近生活，满足她一个小小的愿望，是男人体贴妻子的好方式。
男人取悦妻子的最高心理法则
与女性相处的最高法则，就是要极大限度地表示你的关怀。这样你们的相处就能变得愉快而轻松。本着这一目的，男人可以采纳下列15种方法：
1．尝试一下赞扬她
告诉她，你喜欢把她的一张近照放在相夹里，给工作单位的同事们看，因此要为她拍摄几张静坐的照片。拍照时，让她多换几件衣服，然后看看你最喜欢哪几张。这种信息会使女人认为：“他想让每个人都知道我是他的妻子，他一定认为我很漂亮，否则，他不会这么干的。”也可以在下一次你们和另一对情人在一起时，在他们面前赞美你的妻子，她可能会不好意思，但内心里她会喜欢。记住，当一句赞美的话是当着另一个人的面说时，会产生三倍的效果。
2．特意为她买些特殊的礼品
去超级市场买一些她喜欢的食品和花儿，带回家，告诉她，你想让她把花插在她的床边，今晚轻轻松松地躺在床上，吃她心爱的糖块和看她心爱的杂志。
3．圈住你们约会的日子
买一日历，任选4天圈起来。告诉她计划在这些日子里，你与她有一个个特殊的晚上。买票去听音乐会或看戏，外出过夜，要尽量提前选定日子，使你有足够的时间做好一切准备。女人喜欢你只为你们俩拥有的这个晚上，未卜先知就已经得到一半欢喜。
4．让她觉得你是真的关心
比如在星期五晚上，把一身干净衣衫和一张纸条放在她的枕头上，写上：“恳请你从现在起愿干什么就干什么，或上街逛商店，或游戏都行！家务全部留给我。”
5．偶尔来点激情动作
当你俩一起走到门口时，你乘其不备，突然把她抱在怀里跨过门槛。当她不知所措地笑着问你干什么时，告诉她你在抱你心爱的新娘过门槛，因为，你比结婚时更爱慕她。
6．制造一些温馨的细节
等到百货商店削价甩卖床单、枕套、桌巾等家庭生活用品时，买一些纯棉质地的床上用品，包括底下铺的、上面盖的和枕套等，悄悄地把它们放在床上；可能的话，把一件丝织睡衣盖在她的枕头上。你就等着享受那天晚上她上床来给你满足吧。
7．抽出一天时间给她
从繁忙中抽出一天时间给她，这将真正证明你爱她。告诉她，你这一整天都是她的。叫干啥就干啥，包括帮她一起做家务，或散步、上街，要提前做出决定，这是给予，也是接受。
8．公开展示你的爱
如果你俩一起出入公众场合，你要拉着她的手，吻她，用手臂搂着她的肩，向世人显示你喜欢和她亲近。
9．给她一个泡沫浴
买点芳香泡沫剂，晚上为她准备好热水，在淋浴间放一些蜡烛。不要电灯，帮她洗完后，再给她说一些轻松愉快的情话。
10．一起出去下馆子
安排一次和她吃午餐的约会。你从百忙中抽出时间约她吃午餐，会使她有与众不同的感觉。如果你告诉她，你已把约会时间写在你的约会日历上，这会使她觉得自己更重要。
11．给她送一件出人意料的礼物
把一件礼物或一束花，出人意料地送到她的办公室，让她的同事知道，有个人深深地爱着她。对女人来说，这就是浪漫。为了令她吃惊一场，你还可以把玫瑰花瓣或别的芳香的花放在她的洗澡水中，她会乐意描述你当时所说的话，并且在你以后的生活中，一直这样做。
12．在月光下散步
告诉她，你更愿意和她一起做一次美好的长时间的散步。手拉着手，对着星星发誓，给她一个深深长长的吻。
13．登广告表示你的爱
在一家地方报纸的个人栏目里登一则广告，告诉她你爱她，在你的生活中，她占据着举足轻重的地位。
14．一同参加社会活动
例如，同她一起参加舞蹈学习班、电脑学习班、健美学习班等。开始，你的热情也许没那么高，但是，从一个晚上两个人一起出去这一点看，就有回味无穷的快乐。你愿意单独和她在一起做事这个事实本身就使她高兴。
15．安排一次出远门
如果你们从来也没有外出旅行过，不妨尝试一下这种无与伦比的办法——度假。通常旅行社会带你们到有异域情调的地方买东西和观光，这是一种理想的度假方式，回来后你们会比离开时更相爱。
已婚女性的七大心理误区
女人的一个共性就是重爱情，爱情引领着女人尤其是少妇们的精神生活。情感生活和谐，女人自身、女人与男人乃至人与自然的关系才会和谐，才会感觉到幸福与愉悦。然而，更多情况下，女人为情所困，不仅怀春少女如此，已婚女性也不例外。许多已婚女性没有找到应对婚姻生活的积极、合理、有效的生理、心理及行为模式，并且在认知上存在种种误区，从而导致了各种不同程度的“为夫妻感情所困”。
1．误区一：结婚了就什么都定型了，不用再在男女问题上费神了
很多已婚女性认为，结婚了他就是自己的了，为自己服务是理所当然的，不用再去经营双方关系了。其实这是一个心理误区。结婚不是爱情的终点和坟墓，而是爱情的现实满足方式。把一切视为应该或必须的想法，无疑会把动感的生活“定型”，使其僵化，使夫妻双方都因结婚而失去自我。要记住，天下没有什么事情是“应该”的。婚姻需要经营。
2．误区二：夫妻之间无需敬待，说话可以无所顾忌
有些已婚女性无意中把丈夫当成了孩子、动物或机器，不懂得尊重或者不够尊重丈夫，说话肆无忌惮。有一对夫妻，丈夫的哥哥曾经因外遇而离婚，妻子就经常拿此事来说三道四，还讽刺丈夫，说他们家风气不正、风水不好，并警告他不要学哥哥等等。她自己倒没把这个当回事，认为夫妻之间说什么都不过分，何况婆婆也经常这样说。然而“说者无心，听者有意”，丈夫深受其痛，最终因此和妻子断绝了关系。
3．误区三：强加于人
很多已婚女性总是用女人的标准来要求男人，喜欢把自己的意志强加给丈夫。比如，要求丈夫必须喜欢看肥皂剧，必须喜欢抱猫咪，必须一天洗一次头发，必须一天换一件衬衫，必须……如果丈夫不喜欢多说话，她或许会说：“你怎么这样？哪个男人像你一样不喜欢交际？”如果男人喜欢多说几句话，她又会说：“你怎么这样？啰里啰嗦，像个女人一样。”……结果搞得丈夫在家里感到非常有压力，体验到了太多的失败感，对妻子的感情也会越来越淡薄。此时，妻子们倒困惑起来：“这个死人怎么不喜欢回家了？怎么对我越来越冷淡了？难道是有了情人……”
4．误区四：错误理解夫妻快乐的责任
很多妻子认为，让自己的男人快乐就是尽到了妻子的责任。其实这完全是一种误解。男人是很容易达到兴奋点的，而且快乐、满足了之后就会找不到南北而忘记了作为一个丈夫的责任。合乎男女生理和心理特点的夫妻快乐责任分配机理是：男人负责让自己的妻子快乐，女人负责告诉男人如何才能让女人快乐。
5．误区五：对丈夫看管太严
这是妻子的通病，就是对丈夫看管得太严，什么事都要过问，什么事都想控制，即使自己根本力不能及。有的妻子喜欢搞出丈夫的电话清单来研究，甚至亲自或雇人对丈夫进行跟踪。其实这样只能把丈夫推得远离自己，本来没问题也搞出问题来。妻子需要控制，但不要乱来，控制不了的事情就不要管它，否则换来的只是自己的惶恐不安和丈夫的冷目以对。
6．误区六：主张“女主内，男主外”
很多妻子仍抱着传统观念不放，主张“女主内，男主外”，包办生活中所有的家务，且不论观念的对错，至少犯了固执的毛病。夫妻分工格外明确，结果丈夫在家成了闲人，事业忙的时候倒也无所谓，比如创业阶段，很多妻子为了支持丈夫而把所有的家务都承担下来，让丈夫把更多的精力投放在事业上，这很好。可等丈夫事业有成，多余的精力就放在了寻花问柳的事情上了。
7．误区七：付出就应该得到回报
很多已婚女性，认为自己怎样对丈夫好，他就应该怎样对自己好，即付出就应该得到回报。比如，丈夫在外面有了情人，有的妻子就会这样抱怨：“当初他穷的时候，我跟他好，家里人都反对，我仍然和他结了婚。可现在他发达了，没有良心地在外面找了‘狐狸精’，把我当年的好忘得一干二净！我不想活了……”这种心理误区，很容易导致妻子的心理失衡。其实，既然选择了嫁给一个男人，就应该明白这是选择了他的一切，就应该做好承受可能不幸的心理准备，如此才不致到时候心里那么困顿。
女人要适当分担男人的责任
好女人应该善解人意、通情达理，有一个温柔的胸怀，能让身心俱疲的男人在你的温柔里如沐春雨，在男人需要理解和帮助的时候，以自己柔弱的肩膀撑起男人疲惫的脊梁。
几乎天下所有的男人都怕吵，害怕女人永无休止的唠叨和抱怨，尤其是在她们很疲惫的时候，一旦这个死穴被踩到了，再有修养的人，也会抓狂变脸，要和你拼个死活。
有一个脾气很好的男人，他很善良，对人彬彬有礼，对家里也很照顾，是个尽责又有修养的好男人。
可是，就在他结婚几年后，竟然被老婆告到警察局，说他殴打她，因此向法院起诉离婚。这件事传出来，认识他的人都很诧异，心想他脾气这么好，怎么会是有家庭暴力行为的人呢？
有一天，他的一伙朋友约他吃饭，想问个明白，他闷了半天才说，他这个人什么都可以忍，就是不喜欢人家唠叨和抱怨，尤其是在他很疲惫或身体不舒服的时候。他说，他的这些死穴以前就对他的前妻说过，但他的前妻根本不把他放在眼里，当然更不会放在心里。
几乎每天他从公司一回到家，说话像九十厘米口径超级机关枪的太太，就开始抱怨不休了，从抱怨他不关心孩子到抱怨家里的杂事太多，这些话像陈年老片一样一播再播，让人听了抓狂。就这样，他的前妻总是先想到要发泄自己不满的情绪，根本没有心思去关心男人想要讲些什么。
那一天，他工作不顺被老板骂了半天，人又很疲惫，加上可能太累熬夜身体不舒服，回到家后就躺在沙发上休息，家里那台移动式的“自动机关炮”也不管他死活，看到他就开始唠叨起来，他叫她先不要吵，自己要休息一下，结果他的前妻以为他是在骂她，就火力全开，把他骂得狗血淋头，他一气之下，就出手打了她一巴掌。
事情就是这么简单，他们就因此离婚了。
男人成家后，家庭责任和社会责任两个负担在身，活得非常沉重，他们被女人和社会的眼光逼迫着，哪怕只是一朵含苞待放的花骨朵，也决不能没有开花的迹象，他们使劲地硬撑着，做妻子的骄傲，做孩子眼里的英雄，他们要让自己像正午的太阳一样发光，燃烧自己照亮别人。即使苦了、累了也要硬撑着，有时候有苦说不出，只能往肚子里吞。难怪乎那首《男人哭吧哭吧不是罪》的歌会引起那么多人的共鸣。
其实，男人是一种表里不一的动物。当男人嘴里说着“没问题”的时候，他的腿说不定正在发抖；当男人说他挺得住的时候，也许他已经撑到了极限，轻轻一碰便会折断。身心疲惫的男人，回到家里，最需要的不是身体的按摩，而是心灵上的抚慰。
男人拖着社会责任、家庭责任、生命责任等一大堆重负在最陡、最险、最高的山坡上吃力地爬行，但很多女人从男人身上看到的只是风光，只是辉煌，只是穿着西装的风度，却没看到他们背后的无奈和艰辛，她们没有给与男人理解和关怀，却只有冰冷的抱怨和严厉的指责。
男人在外打拼了一天，好不容易回到家，全身瘫在沙发上时，聪明的女人应该知道这时候的男人是最放松、最需要休息的，因为家是他最安全最温馨的避风港和休息站，他不用再绷紧神经戴着面具，应付各种各样的人，这时的男人就像是正在充电，需要把消耗的能量补充回来，因此，聪明女人就是要尽量让他舒服自在，这才是最到位的关怀，也是牢牢抓住男人心的最佳时机。
但是很多女人不但不能体会男人的疲惫，还要强迫男人专心扮演一个好听众，她们心里想的就是自己，自己已经憋闷了一天，所以要找人吐吐闷到臭掉的酸水。然后她们就开始喋喋不休地抱怨，“你看人家男人天天陪老婆孩子逛街散步，而你却老是看不见人影”“你看人家的生活过得多滋润，开的都是豪华轿车，再看看我们，我跟你真是倒了八辈子霉了”……连一点鸡毛蒜皮的琐事，也都要和已经累得快死掉的男人计较，男人让她们不要再说了，她们却充耳不闻，也从不关心别人的气色是否不好，非要自己一吐为快才罢休。这样的女人不但毫不通情达理，而且没有任何气质风度，很容易失去男人的爱情。
记住，责任和生活的重担不仅仅是男人的事，女人也要伸出自己的肩头，扛一扛，担一担，重担自己会减轻，麻烦定然更容易解决。逢山开路，遇水架桥，等到过了桥，上了山，常会有一片新的天地。当男人疲惫时，女人就不要抱怨，否则幸福就会毁在你的嘴巴上。
女人不要抱怨，而要多给男人一些鼓励。
1．生活中妻子要给男人以鼓励
自古以来男人在家庭中都占有主导地位，这是不能否认的，之所以有家的存在，这是因为家是由男人和女人组成的，而男人又不可避免地成为了家庭生活中的顶梁柱。所以女人要学会在生活中给男人自信，让男人能够身板挺直。男人做了一餐极为简单的饭菜，不要只是一个微笑了事，给男人一个紧紧的拥抱，告诉他这是你吃过的最幸福的一餐。男人擦了一次地板，不要只是一句感谢了事，深深的一个热吻，告诉他自己找到了一个最贴心的男人。要男人知道自己在这个家庭中永远是必不可少的。学会给男人奖励的女人才最幸福。
2．事业上男人需要妻子的鼓励
事业对男人可以说是极为重要的事情，家无男人不成家，男人没有事业不成气。女人要学会在事业上给男人自信。男人事业如意了，不要泼男人冷水，恭维的话是必须的，要男人能在你的支持下更上一层楼。男人事业失败了，不要冷嘲热讽，不要埋怨唠叨，鼓励的话是必要的，要男人能在你的支持下从逆境中走出来。聪明的女人懂得扶摇直上；愚笨的女人会使男人在自己的埋怨声中就此萎靡不振。学会给男人自信的女人才最智慧。
3．交际场合中妻子要学会鼓励男人
今天男人的公司有酒会，都将携伴出席。女人要在酒会上给男人足够的面子。要明白酒会是为何而办，要明白自己应该穿什么款式的礼服，配什么款式的首饰，化什么样的妆。你的足够美丽就是你给男人足够的面子；舞池中你的翩翩起舞就是给男人足够的面子；交谈中你的轻松自然就是给男人足够的面子……学会给男人面子的女人才最美丽。
善于满足的女人才能懂得给男人鼓励，她们知道男人身上的重量，给男人脆弱时候需要的胸怀和温柔的抚摩，给男人以鼓励和安慰，把握住彼此间的爱。
幸福，就是用心做一些小事
什么是幸福？范伟扮演的范德彪有一句经典台词：“幸福就是，我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。”范德彪不是哲学家，可是他说的话却很有哲理，跟哲学家说的“幸福是人的目的性自由实现的一种主体生存状态”差不多是一个道理——幸福就是人生命中一件件的小事情，这些小事有来自爱情的，有来自婚姻的，有来自子女的，有来自家庭的，有来自朋友的，不管来自哪里，都会让人在得到满足后感觉出精神上的愉悦和幸福。
男人常说，男人啊，真是世界上最累的动物，不但要参与竞争，还要承担养家糊口的重担，否则就会被说成没有男人气，被认为是不负责任的男人。所以，追求事业成功成了男人要用毕生的精力去做的事情，再软弱、无能的男人或是再鄙视金钱的男人，他也需要事业成功。倘若男人的本质是刚，那么事业成功会让他从骨子里变得坚强，让他真真切切地获得满足。
可是，满足归满足，满足不等于幸福。当有人问男人幸福是什么时，男人多半不会从成功谈起，相反，他们会诗意地说，幸福是成功之前自己女人给予的一声声的真心肯定和默默的支持；是年迈但却健康的父母眼中流露出的那一丝慈祥的关怀；是遇到困难时朋友那充满力量的坚定目光；是辛苦打拼时有人给你递上的那一杯热热的苦咖啡；是给妻子买菜回家的路上顺便买的那一支玫瑰花；是回家后那个可爱的小宝贝喊的那一声“爸爸”……幸福之于男人的目标绝对是成功的事业、温馨的家庭、健康的父母、快乐的孩子和珍贵的友情，但那幸福的感觉则来源于那一件件、一桩桩的小事。
女人不像男人，女人的精神支柱是家庭以及家庭中的男人和孩子。从男人那儿她们体会着被爱着、被宠着、被疼着的幸福，从孩子那儿她们享受的是做母亲的满足以及生命在自己的呵护下一步步成长的感动。诗意的女人会说，女人的幸福是有一个可以让她哭让她笑、让她牵肠挂肚一辈子的人，并且这个人还会对她说“我不怕下地狱，我怕的是地狱里没有你”；有一个可以在孤单的时候陪伴在身旁的身影，有一个流泪的时候能为自己抹去眼泪的温柔手指，有一副累了的时候可以让自己依靠的肩膀……女人想要的幸福其实就是一个可以不大但足够温暖的家、一个自己爱也爱自己的丈夫和一个有事没事就喊妈妈的孩子。看来，幸福之于女人的意义同样来源于一桩桩一件件的小事。
“男怕入错行，女怕嫁错郎”，这句俗语似乎得到了最有力的论证——只有入对了行，只有嫁对了郎，男人和女人的幸福才能得到保障。但这也只是幸福的前提而已，入对了行的男人和嫁对了郎的女人，一生能不能真正拥有幸福，还在于能不能做好入了行、嫁了郎之后的那决定幸福的一件件小事。
张明文是个很有事业心的人，经过几年的打拼，他已经成了国内一家有名企业的业务经理。他常对妻子开玩笑：“老婆，感谢老天吧，赐给你一个这么好的丈夫。”可是，他那生孩子后就一直赋闲在家的妻子却不领情，自从孩子上了幼儿园，就总会寻机说想再去找份工作。
对此，张明文很不感冒：“这么大岁数了，别瞎折腾了，缺你吃缺你喝了？我多签一个合同就顶你几个月的工资了。”妻子却不以为然：“可是我不觉得这是幸福。我虽然没你本事大，挣的钱不会有你多，但关键时候说不定还能给你帮上大忙呢。”倔强的妻子还是找了份工作。
不知是不是妻子乌鸦嘴，没过多久，张明文真就遇到了麻烦。新领导一上任就放话，所有的业务经理必须从业务员做起，否则走人。张明文受不了窝囊气，就递交了辞职报告。
当天晚上，张明文咬牙切齿地诉说完公司的无情后，他的妻子淡淡地说：“工作没有了，再找就是。”
妻子的冷漠有点让张明文恼火，他已经被失业压得喘不过气来，妻子却好像没事人一样！他跳了起来：“我没了工作，我们家失去了经济来源，你却那么轻松？”
妻子仍然淡淡地回答：“就凭你这么多年的锻炼和积累，找个工作还不容易？只不过是调整方向重新出发而已，我相信你的能力。”张明文的心平静了一些。
可是，他的求职并不顺利，他变得烦躁不安。好在他每天回到家里，妻子、女儿还有美味的晚餐总是一如往常地等着他，他心里很是安慰。他的妻子说：“我赚的钱足够日常开支，你耐心找工作，别委屈自己。”张明文的心情放松下来。
张明文一家的生活发生了改变，现在每天出门上班的人是妻子，而待在家里的人变成了张明文。妻子从不安排张明文做家务，只是在带女儿出门时提醒他下午按时去幼儿园接女儿。
有一天，他接女儿回家路过一家小摊，女儿说：“我和妈妈常常在这里吃面。”张明文不爱吃面，妻子做饭就从不做面条。那天晚上，他特意为妻子做了手擀面。
可是，没想到就在要把面条下锅的时候，妻子发来“要加班，不回家吃饭”的短信。他气愤至极，一下子就把面条摔在了案板上。这时，女儿说：“爸爸加班不回家吃饭，妈妈就不会生气。”他为自己没来由的怒气感到可耻，以前自己不也常常发这样的短信给妻予吗？张明文变得心平气和了，他一直等着妻子，并且陪着妻子一块儿吃了手擀面。那晚，妻子甜蜜地说：“幸福来得太多，都有点不真实了。”
张明文感慨地说：“夫妻之间并非只有大事，倒是那些微不足道的小事总能不时地让人感到温暖和幸福。”他还说：“男人不仅能从妻子身上学到从容，还能在妻子的信任中变得更加自信。就为这个，我也要感谢我的妻子，这是妻子给我的幸福。”
张明文从“甩手掌柜”变成了“家庭妇男”，妻子做了很多年的事，他也认为理所应当的事，现在都转到了他的手上。他做菜煲汤，准点接送女儿；遇到妻子加班，他会到公交车站等候妻子；遇到降温，他还会顺便给妻子带件御寒的外衣……他觉得这些一直被他忽略的小事，每件都是增加他和妻子幸福感的大事。虽然，后来他重新工作后变得更忙了，但是他都会记着为妻子做些小事：抽空为妻子做顿手擀面；下班回家为妻子捎点她爱吃水果；特殊的日子，还会给妻子买束鲜花或者巧克力……
经过那一场变故，张明文明白了一个道理：要想获得幸福，不管是男人还是女人，都要勇敢地承担起自己作为爱人的另一半、父母的子女、子女的父母、朋友的朋友等责任，并尽可能多地付出自己的理解、关爱、细心、耐心和责任心，出色地完成那组成幸福的一件件小事。
毛泽东说过，一个人做一件好事不难，难的是一辈子做好事。对于人生幸福，我们是不是可以将这句话篡改成“做好一件小事不难，难的是做好所有的小事”？
难吗？用心生活的人会认为不难，珍爱幸福的人会认为不难，渴望享受人生的人会认为不难。只有那些想让小事毁了自己幸福的人才会觉得很难。
爱是深深的理解和接受
婚姻学家认为：包容与感恩是夫妻间和睦相处的前提，更是幸福婚姻的基础。俗话说：“金无足赤，人无完人。”没有不犯错误的人，夫妻生活在一起，如果你的左口袋里装的是包容，右口袋里装的是原谅，那么今天会在你的左口袋里收获幸福，明天会在你的右口袋里收获快乐，时间久了，身边充满着幸福与快乐。如果在你的左口袋里装的是埋怨，右口袋里装的是嫉恨，那么今天会在你的左口袋里出来痛苦，明天在你的右口袋里出来烦恼，时间久了，身边都是痛苦和烦恼了。妻子能包容丈夫的缺点，丈夫能原谅妻子的问题，这就是一种爱。
现实生活当中，经常能够看到一些夫妻为一点点的小事而吵架，有的因为爱人回家抽烟吵架；有的因为爱人挖鼻孔吵架；有的因为爱人没有做好饭吵架；有的因为爱人没有收拾屋子吵架；有的因为与爱人教育孩子有分歧吵架；有的因为爱人上床没有洗脚吵架；有的因为忘记了爱人的生日吵架；有的因为爱人没有及时看望老人吵架；有的因为爱人没有接自己下班吵架；有的因为爱人丢了东西吵架；有的因为电视摇控器吵架。生活中还能看到一些夫妻因为一点小事大打出手，闹得天翻地覆，使家庭陷入痛苦的深渊。生活中还有一些夫妻，仅仅因为一个小误会而走上离婚之路。
仔细分析这些吵架的原因，其实都不是原则上的大事，就是一些鸡毛蒜皮的小事，使得夫妻之间吵来吵去，究其原因就是夫妻之间缺乏包容与感恩。
有人经常感叹自己的婚姻没有幸福，抱怨自己的爱人一无是处，其实这都是没有包容之心造成的消极心态。如果这种心态发展下去，恐怕永远也得不到婚姻的幸福。要寻找婚姻的幸福，怨恨、牢骚、指责都没有用处，一定要学会包容与原谅。有了包容与原谅，美好的事物就会多起来，幸福也会围绕在你身边。
有这样一对夫妻，男的鼻子上贴着创可贴，女的头上缠着绷带，两个人谁也不理谁。原来前天晚上夫妻两人正在家看电视，丈夫一会儿用手挖鼻孔，一会儿用手抠脚趾。妻子在一边实在看不过去，就站起来厉声地说：“多恶心呀！你妈怎么教育你的？”丈夫一听急了，站起来大声地说：“你妈怎么教育你的？你怎么这么跟老公说话？”妻子看老公敢顶嘴，气的恼羞成怒，举起手中的遥控器就砸了过去，正好砸在丈夫的鼻梁骨上，当即鼻子出血。丈夫一看鼻子出血了，随手捡起遥控器就砸了过去，由于用力过大，正好砸在妻子的太阳穴上。“扑通”一声，妻子倒在地板上。丈夫慌了，急忙叫了救护车，这场“战争”才算结束。
妻子指着丈夫，哭着说：“这日子没法过了。坏毛病一大堆，睡觉起来不叠被子，不爱按时起床，没有时间观念，不懂女人心，也没有经济头脑，不爱说话，总之，怎么看怎么别扭，真是不可救药了。怎么办呢？这日子没法过了。”
丈夫也有委屈，满腹牢骚，说妻子太苛刻、太挑剔、太较真、太霸道了，一点也不温柔。现在幸福感一点都没有了，很苦恼。
夫妻双方究竟是怎么了？为什么没有幸福感呢？是什么问题呢？
夫妻双方都有问题。妻子的问题有三个：一是没有包容之心，眼睛里看的全是缺点，不能容忍丈夫的缺点和陋习，产生了厌烦感；二是没有原谅之心，心胸不宽广，越来越爱把不满的情绪发泄出来；三是说话刻薄，不尊重爱人，不尊重长辈。丈夫的问题是：没有良好的卫生习惯，妻子发火，自己不冷静，心胸狭窄，以怒对怒，以暴制暴，不懂得宽容妻子。
试想一下，如果丈夫看到妻子发火，就承认自己不对，妻子也就消气了。妻子看到丈夫挖鼻孔、抠脚趾很生气时，当即躲进书房、卫生间，丈夫也会领会妻子的暗示，得以改正。如果当时妻子的口气轻柔一些，诚恳地说：“为了你的健康，不要挖鼻孔，不要抠脚趾好吗？”丈夫会觉得妻子有宽容之心，会更爱她。
一位好心的邻居过来劝架，认真地对他妻子说：“难道你老公没有优点吗？”妻子说：“没有，他一点优点都没有。”邻居说：“你认真思考一下，如果他没有优点，你为什么要嫁给他呢？”邻居这一问，她冷静了一下说：“多少还有点优点，只是我想不起来了。”邻居让她用笔认认真真地写下丈夫的优点。让她吃惊的是丈夫的优点还真不少：热爱本职工作，孝敬父母，不抽烟，不喝酒，有家庭责任感，比较勤快，在外面尊老爱幼，在单位勤勤恳恳、任劳任怨。
妻子看着纸上的优点，不好意思地说：“他怎么有这么多优点啊？”心理学上就把这个现象叫做漠视倾向心理。夫妻生活在一起习惯了，优点看不到，看到的都是缺点和错误，如此下去，夫妻之间就容易产生隔阂，发生矛盾，甚至彼此反感。
夫妻之间平时要经常记着彼此的优点，这样夫妻之间遇事就不容易产生强烈的摩擦，也不会因为一点小事打架了。经过一番劝解，夫妻两人互相道了歉，丈夫表示以后一定要改掉不良习惯，遇事多忍让妻子，妻子也表示，以后一定要多多关心丈夫。
如果你是一个有心的人，就要学会睁一只眼，闭一只眼。为了婚姻幸福，家庭团结，睁一只眼看爱人及全家人的优点，脑子里浮现的就都是爱人的优点，也就有幸福感了；闭一只眼不看爱人的缺点，直到在你的眼里看不见爱人的缺点为止，你就不会对爱人失望了。
夫妻一起生活多年，难免为鸡毛蒜皮的小事生气，如何避免加剧矛盾，互相包容呢？要做到包容与感恩，记住一个字“心”就可以了。因为心里面它会容纳很多的事情。你的心态如果良好，你就是阳光的，那么你爱人在你的心里面就是阳光的，就是高大的。你的心里如果没有阳光，你就会觉得爱人哪儿都不好。
夫妻间要常怀包容之心
夫妻之间生活在一起，为了幸福与快乐，拥有包容之心很重要。要有包容之心，就要学会用放大镜看优点，把优点牢记在心。在夫妻关系上，千万不要小看放大镜的作用。聪明的人会把放大镜的倍数调高，倍数越高，看到的优点越多、越大，甜蜜感越强烈，就会从内心对配偶产生敬意、尊重。有包容心体现在两方面：一要承认性格上的差异；二要原谅爱人犯的错误。
1．要承认性格上的差异
现实生活中，性格不同的人比比皆是，夫妻也不例外。很多性格不同的夫妻，日子甜甜蜜蜜，这是什么原因呢？很简单，就是夫妻之间能互相包容，能互相原谅。幸福的夫妻，在经过数年的磨合后，逐渐懂得一个道理：在夫妻关系中，试图扭转对方的性格是非常困难的，也是徒劳的，最终会使自己筋疲力尽，痛苦难耐。
有两个好姐妹，性格都比较内向，两位的老公却都是急性子。两个女人一起聊天，大姐说：“你这个大姐夫，太没男人样子了，整天唠叨，一会儿嫌我出门慢，一会儿嫌我上卫生间慢，一会儿嫌我化妆慢，一会儿嫌我做饭慢，总是说我慢。今天，他急匆匆地从楼上下来后，才发现车钥匙没带，又返回来，我正好下电梯，说：‘这不是钥匙吗？’结果他还埋怨我说：‘都是因为你慢，我一急就忘了。’”妹妹则慢慢地说：“我老公真好，总知道让着我，我有时候梳头慢，他就静静地看着我说，慢点好，慢点我多看会儿美女。我做饭慢，他就说，做饭慢好，省得这个粥里面有沙子，省得做不熟。我出门慢，他说，出门慢好，出门慢安全，不是常说，宁停三分，不抢一秒，再快能快到哪里去呢？”
你看，情况相同的两对夫妻，一对是性格互不相融，一对是性格互补。由于他们有不同的包容心，他们过着不同的生活。
因此，有包容之心，你就要承认性格差异，因为夫妻性格完全相同的几乎不存在，急性子与慢性子各有各的好处，你认识到了性格的不同，心里就有准备去接纳对方，容忍对方，容易用自己的优点去影响对方，感化对方，这样才能达到双方性格的统一和感情的和谐。
2．原谅爱人犯的错误
允许对方犯错误，这是婚姻美满的关键。夫妻双方哪有不犯错误的呢？夫妻之间无论谁犯了错误都不可怕，怕的是改正错误的大门被你无情地关上，婚姻幸福的大门也就无法开启了。爱人犯了错误，可以提出来，但一定要考虑爱人的心理承受能力。采取生硬、简单的办法，只会把问题激化。
一次朋友聚会，王军和朋友一起打车去的，下车后发现两人的手机都丢在车上了。这个手机已经是第三个了，是妻子前几天刚买的，王军心里觉得很不是滋味，暗怪自己太不小心了，硬着头皮走进那家餐厅。妻子她们是提前到的，进去以后，妻子就说：“你怎么不接电话呢？就等你们两个人了。”王军无奈，承认说手机丢了。当时还以为妻子会当着众人的面生气，可她却说：“手机丢就丢了，人不丢就行。”妻子这么一说，大家都说，你老婆真是心胸宽广，能原谅你的错误。看着妻子没有生气，王军长出了一口气。
朋友的妻子却站起来大声地说：“你这人怎么总丢三落四的？跟个孩子似的，家早晚得让你丢光了，气死我了。”她这么一嚷嚷，这位朋友面子挂不住了，站起来就走了。
前一段时间，王军还犯了一个挺大的错误。他整理家里的古董柜子，蹬着凳子刚一打开柜子，有一个特别好的玉器，就摔了下来。当时特心痛，同时也怕妻子生气。
结果妻子听到响声，立刻跑进来，一看玉器碎了，特别平静地说：“人没摔吧？人没摔就好，东西碎了没事，岁岁平安。”此后，王军对妻子多了一份感激，感激她原谅自己的过错。
因此，为了使婚姻幸福，夫妻之间生活在一起，一定要尽可能地原谅对方犯的错误。
3．容忍生活习惯不一样
夫妻之间有包容心就要承认差异性。人与人的生活习惯不一样，南方和北方不一样，城市与农村也不一样。既然不一样，就会有差异，如何对待差异就是一个艺术问题了。
李俊以前有一个邻居，丈夫是南方人，妻子是北方人，天天能听到他们家因为吃饭吵架。“怎么又吃馒头”之类的话每天重复多次，好像不吵就没法吃饭似的。后来他们家搬走了，又搬来一个邻居，丈夫是南方人，妻子是北方人，从来没听到他们夫妻吵架。
有一天李俊就问那个丈夫，你们两口子，地域有这么大的差距，怎么不见你们因生活习惯等问题闹矛盾呀？他说：“男人心胸不宽广一点还行啊？她不给我做米饭，我吃馒头也挺好。我们小时候，抱着两个窝头，就着咸菜，吃饱了就不错了。现在能吃上馒头了，还挑什么呀！”
这些话很朴素，但让人听起来觉得很受启发。有时候幸福的婚姻，不是别人教给你的，也不是你去抢来的，就是通过在生活中的互相理解、互相包容、互相支持换来的，夫妻之间只要互相理解、互相包容、互相支持，那就把幸福包容到心里面了。
为咖啡加点糖，调情是婚姻的甜点
调情，其实就是制造情趣，却向来是中国人感到难以启齿的字眼，内敛含蓄的个性使我们都爱把热情埋藏在心底，只有“举案齐眉”、“相敬如宾”才被尊为夫妻相处的典范。
中国人，特别是中国女人，忽视调情久矣，难怪鲁迅先生要慨叹，中国女人有母性没有妻性。一旦情感稳定进入婚姻，就会成为任劳任怨的家庭主妇，丝毫不懂得调情，任凭激情在单调岁月中消磨殆尽。
婚姻是一段极为漫长的岁月，从执子之手算起，一般要共同走过三十年甚至更久的时光，悠悠岁月里，真正做到相看两不厌的恐怕是少之又少。聪明的女人，应该做婚姻里的千面女郎，时刻注入新鲜感，偶尔展露出一点儿不同的风情，保管会让丈夫欣喜若狂，仿佛自己淘到了一个难得的宝贝一般。
在西方社会里，“调情的艺术”是女孩子们的必修课，其重要性远远超过经济学和企业管理。
据说，像温莎公爵夫人、杰奎琳·肯尼迪等西方名媛在幼年时，她们的母亲就开始教授、训练她们如何优雅地与上流社会的男人调情，这样的训练也帮助她们在成年后成功俘获了世界上最引入注目的“钻石王老五”。
科学家通过研究发现，女人具有一种男性缺乏的“社交基因”，她们敏感细腻，能够迅速理解他人行为的含义，并据此做出相应的反应，女人性格中天生便具备善于调情的素质。
最让人回味的一个有关调情的故事是这样的：聪明的女人穿着性感的衣服，躺在床上等待晚归的丈夫，当满心疲惫的男人走进家门的时候，在客厅的餐桌上看到一张纸条：亲爱的，饭在锅里，我在床上。这实在是一幅令人遐想的场景，半掩的卧室门也许还泄出几缕温暖的灯光，多少的疲惫都能一扫而空，胸中涌动的是无限温柔的旖旎情思。
和男人调情时肢体语言不可少。明明在他怀里，却一边撒娇一边要他抱抱你，明明耳鬓厮磨，却咬着他的耳垂轻声细语告诉他：我是你的唯一。这样的“小动作”对于刺激情爱的作用非同小可。
比肢体语言更让男人着迷的是女人温言软语的情话，所谓精神调情。
为什么热恋时女人的一个温柔眼神都会让男人回味无穷？当你与一个异性产生一见钟情的感觉，其实就是精神调情的结果，而且这种调情比肉体上的调情产生的磁场大无数倍。精神调情的首要一点是欣赏。
调情的言语从肯定开始，谁都喜欢甜言蜜语，真诚的赞美尤其动听。如果实在拙于言语，就让肢体语言流露心中的情意吧！
不妨大大方方地直视对方的眼底，或着斜眸凝睇、或频频用眼睛瞟着对方，等攫获对方的视线后，再低垂双眼，缓缓抬眼望着对方，更进一步到目光交缠，主动玩起调情的游戏。
当你欣赏一个男人时，看他的眼神一定充满魅力和柔情，这会让男人所有细胞都产生舒服、受用的感觉，继而，大脑反馈给他一个结果——他是很棒的男人，他想要征服你。当精神调情一旦发挥作用，男人就会身不由己，很快被女人的温香软玉所俘虏。
有时候女性拨拨发丝、甩甩头发、努嘴舔唇、挑起眉毛、频频点头微笑、摸着颈项胸口等小动作，都带有邀请的意味，鼓励彼此继续互动。在好感和矜持之间，有些女性会出现抱臂、弓身、双腿紧闭的防卫动作，但好感的讯号却会从张开的手指头、放松的肌肉中流露出来。
调情，应该是搔首弄姿的最高境界，是身段、眼神、技巧的结合，是有风情而不轻浮，柔情而不矫情。想要练得一举手一投足就流露出风韵，想要眉眼神情里充满魅力，需要内涵修养来支撑，也需要岁月阅历来打磨。
调情高手也许并不需要依靠美貌，仪态语言可能是最有效的调情手段，再辅助一些精美的调情道具，就能调配出美满幸福的婚姻生活。
第2章 用心争吵，白头偕老
爱情也有春夏秋冬
西方婚礼上的神圣誓言就是一对夫妻对彼此一生的全部承诺：“我们永远拥有、热爱和珍惜对方，直到死亡将我们最终分开。”但是任何人都知道，这种宣誓并不能带给彼此一段美好的婚姻，幸福的婚姻还需要双方在现实中努力构建。婚姻就像是一座迷宫，重重紧闭的门，都在等待我们开启。门后面，也许是惊喜，也许是甜蜜，也许是无奈；也许是第一次经历健康危机的彷徨，也许是初次争吵的恼怒，也许是第一次迎来孩子的温馨……找到开启大门的钥匙，人们就能携手走过这座婚姻的迷宫。爱情的变化规律就是这样一片钥匙。
情侣的亲密关系就像是一座花园，想让花园枝繁叶茂，及时地浇灌并给予精心的照料是必须的。不过，作为这座花园的园丁，你必须要考虑到不同的季节、无法预料的天气以及各种植物的发展状况，灌溉才能产生好的作用。也就是说，你必须了解爱情的变化规律，满足爱在不同时期的特殊需要，否则，就可能无法使爱情之树枝繁叶茂。
1．爱情的春天
美妙的恋爱就是爱情中的春天。在这个季节中，你对你们的未来充满憧憬，你觉得你和对方会永远幸福。在彼此的眼里，对方都是充满了朝气，也非常有吸引力，彼此充满了好奇。你无法想象你会不爱对方，一切都那么完美无缺，毫不费力。你们快乐和谐地载歌载舞，享受着生命的恩赐、青春的好运。不过，“一年之计在于春”，享受快乐的时光固然重要，但也不要忘记这是一个播种、耕耘的季节。完美的梦境总是容易破碎，你们应该用心呵护这段脆弱的感情，为美好的未来打下坚实的基础。
2．爱情的夏天
夏天是一个成长的季节。通过春天的浪漫之火，你们开始发现对方原来并不像想象中的那么完美，你的沮丧和失望也随之而来。杂草需要铲除，在烈日的炙烤之下，你们的感情更需要悉心浇灌。爱的给予和接受、彼此的敏感，已经不像以前一样明显。
你发觉，有时候你并不总有幸福的感觉，你也并不总是爱着对方，你甚至会怀疑这并不是你期待的爱。那些不切实际、幻想着爱永远是春天的情侣，开始对对方产生怨气，对目前的这段感情感到失望，甚至想到了放弃。但是，一时的困难未必是坏事，因为这证明你们正在一步步地成熟。每个人都会犯错误，在某些方面，我们的确并不尽善尽美。你们应该开始发现彼此间存在的一些问题，并且致力于改善两个人的关系。
爱，并不是一劳永逸的，也不是唾手可得的，那些挚爱就更是如此。你们需要顶着烈日劳作，你们需要满足对方的各种需求，因为这时候他更加需要你的爱。所有这些，都是需要努力才能得来的。
3．爱情的秋天
秋天永远是收获的季节，爱情的秋天也是如此。在过去的季节里，你们悉心播种、耕耘、灌溉，所有的悉心照顾在这个季节有了回报。这是黄金的季节，能带给你们苦尽甘来的满足感。当然，并不是说这个季节的爱情已经完美，但是你们的爱情已经成熟。你们能够理解也能接受不完美的一面，就好像你可以接受自己的不完美一样。在这个季节里，和你的伴侣分享彼此幸福的感觉，共享爱的果实，这将让你们的爱情历久弥坚。
4．爱情的冬天
在你们爱的四季里，一定也会有严冬的到来。冬天总是意味着寒冷和贫瘠，一切都好像死气沉沉。在这个季节里，你们正处于一场悬而未决的痛苦和压抑之中，等待你们的结果亦未可知。是否能够抵抗严冬，这一切都取决于你们。这是挑战，也是机遇；这是寒冷的季节，也是休息、反省和更新的季节；这是受伤的季节，但也是疗伤的季节。在这个季节里，许多悬而未决的老问题、新问题都将光顾你们，痛苦的感觉开始涌出。你们唯一能够度过这个寒冬的方法就是相互理解、宽容并相互扶持。
相信在你们的努力之下，度过了黑暗的寒冬之后，下一个春天会再次归来。正是因为有磨难，你们的爱情才更加稳定和醇久。在这次历练之后，你们的感情将更加经得起考验。
要使你们的情感走向圆满，你就必须理解爱情存在的季节性规律。在不同的季节里，有时候爱的来临自然而然，你过多的呵护反而有“揠苗助长”的危险，而在另外一些时候，它却需要你们付出相当多的努力。不要以为你们的爱情会一成不变，不要以为伴侣永远会以最恰当的方式来爱你。针对不同时期的特点，做出适当的举动，是让你们的爱情关系永恒的关键。
是什么让两口子关系日趋紧张
1．期待与现实的冲突
青年男女双方或一方在结婚前往往对婚姻充满憧憬和期望，以为会多么幸福、美满、浪漫又温馨，然而婚后琐碎的现实生活会让他们很失望，于是夫妻矛盾多起来。婚前的期待越美好，婚后的矛盾就越多、越激烈。
2．夫妻生活习惯的差异
恋爱的时候，双方通常只知道花前月下、卿卿我我，并没有在一起真正生活，也不十分了解对方的生活习惯。婚后的共同生活让生活习惯的冲突凸现出来。因此结婚头几年既是夫妻甜蜜期，也是互相适应不同个人习惯的磨合期。对于习惯的冲突，你越是注意，它们就越是显得讨厌。最好的办法是不要去介意它们，把注意力放在对方令你陶醉的优点上。
3．财务管理问题
夫妻纠纷几乎大部分都集中在财务问题上。夫妻对待家庭财物的态度往往受各自父母的影响：如果妻子在出嫁前总是见到父亲掌管财务，尽管可能她在这方面比丈夫更胜任，常常仍然会理所当然地把管钱的事交给丈夫；如果妻子的母亲掌管财务，结婚后妻子可能就会独揽家庭经济大权，不管丈夫愿不愿意。另外，双方的花费习惯也受原家庭的影响而有差异。总之，家庭财务管理问题是夫妻矛盾的主要根源之一。
4．不平衡的夫妻关系
夫妻关系不平衡主要表现在中年期。到了中年期，夫妻双方发展的不平衡日益凸显，丈夫可能事业有成，妻子可能只是照顾孩子和家庭生活；或者丈夫一无所成，妻子却具有自己的追求和事业。如此一来，双方会突然发现互相之间的距离越来越远，于是心理开始不平衡，夫妻关系紧张起来。
5．妻子的事业心
日常生活中经常可以听见妻子的抱怨，她们对充当贤内助角色不满。妻子总想发挥自己的才能，渴望有一番事业，积极追求自己的人生理想境界。有些丈夫支持妻子，有些却对此深感不安，于是极力反对和嘲笑妻子的愿望，结果引起夫妻关系紧张。
男人对女强人“畏之如虎”
可以说，天下男人都不喜欢“女强人”。男人之所以害怕“女强人”，并且不愿娶她们为妻，究其原因大致有三条。
1．怕自己不如妻子，显得不像个男子汉
有一位美丽而能干的美国女士说，当她在一家银行工作一帆风顺时，引起了丈夫的不满。他认为她把他“比下去了”。另一位太太则说，她决定永远不接受可以使她比丈夫收入更多的工作，“因为那意味着他将觉得自己不那么像个男人了”。
为了不伤丈夫的自尊心，许多女士不得不放弃自己的晋升机会或有前途的职业，以避免丈夫由于在职业地位上不如自己而感到难堪。
这是已婚女人的心态，她们必须做出让步，否则可能导致婚姻悲剧。
那么，未婚者的情况又如何呢？在204名男性征婚者同时刊登于同一报纸的广告中，仅有8个要求女方“有事业心”。耐人寻味的另一情况是，在征婚女性中，每13人中仅有1人在广告中介绍了自己的经济情况；而男性中则是每100人中有73人在广告中介绍自己的经济情况。
这个情况间接反映了一个问题：男人不指望妻子的经济能力，因而也不需要女强人。
2．是对家庭劳动的畏惧
一项有权威性的调查结果表明：90％的男大学生赞成传统的家庭角色分工，认为自己的任务是养家和取得成就，妻子则负责养育子女、料理家务。但其中有一半的人赞同改良的传统方式，即妻子的道路是工作——养子女——工作。
一些男人认为，在事业上有成就的女性，必然忽略料理家务和照顾丈夫与儿女。他们还认为，专注于事业的女性会由于社会上激烈的竞争环境和工作压力而失去女性的温柔。
3．是受传统观念的影响
传统观念中关于建立美满婚姻的条件，莫过于“郎才女貌”。女人被认为不需要像男子那样靠“才”谋生，男人除了传宗接代和满足欲望外，对女子没有其他依赖。有才的女子往往被看作是非女性化的和不正常的，不守本分的。哲学家尼采甚至认为，一个女人若想研究学问，她的性别器官一定有毛病了。
这种偏见在广告中也很常见。譬如，一则推销手表的广告推崇女式表的用词是“漂亮”，推崇男式表的用词才是“准确”。
总而言之，在女性解放浪潮的冲击下，男性已处于进退维谷的境地。他们既感到聪明能干的新女性是自己的好伙伴，又感到她们对于自己是个威胁，害怕失去男性享有的传统优势。无论在事业上还是家庭里都是这样。
人到中年，慎防婚姻风暴来临
夫妻关系不是静态不变的，从相识、相爱、结婚、生育子女到共度夕阳，要经过几个重要的发展阶段，而且每一个阶段都有特别需要解决的问题。如果不能较好地处理这些问题，夫妻关系就有可能提前终止。
人的中年期是指35～55岁这段时期，是夫妻关系的多事之秋。国内外统计资料表明，中年期是离婚的高发阶段。“朝如青丝暮成雪”，人到中年，多了许多对过去的追悔、对生活的感叹。社会文化、身体变化、个人发展、经济收入、儿女问题等诸多因素都有可能是中年期夫妻生活矛盾的导火线。
1．社会变迁对夫妻生活的影响
经济的发展、社会的变迁往往会导致社会心理的剧变、家庭心理的失衡。我国新的市场经济体制及其相应的社会体制、文化观念正在形成，社会道德、家庭伦理观念也随之发生了剧烈变化。虽然中年期夫妻的心理及社会适应能力已经比较成熟，但也难免承受不住社会变迁带来的压力，产生夫妻关系危机。
例如20世纪70年代结婚、目前仍属中年期的夫妻，当时人们的择偶和婚姻观念具有很强烈的时代色彩。那时候的青年男女择偶，首选“根红苗正”或政治思想坚定的异性作为自己的伴侣。与“工农兵”结合是当时的风尚。改革开放之后，我国经济体制逐渐转轨，西方文化逐渐渗透，人们的道德观、价值观和审美观随之改变，使今日之中年期夫妻关系变得十分复杂。以前被世人所唾弃的离婚、婚外情、未婚同居等现象越来越普遍，越来越被一部分人所接受，甚至还出现了试婚的风尚。洪流冲击之下，很多50岁以上的中年期夫妻开始反思过去，怀疑自己曾经的选择。很多人产生了“再活一次”的想法，渴望在有生之年得到自己从未有过的东西、体验自己从未体验过的生活。这成了中年期夫妻关系产生危机的一大导火线。
2．原有矛盾的爆发和压力的释放
很多夫妻当初为了打理生活、抚养孩子和避免闲话，将一些夫妻矛盾和压力暂时搁置起来。人到中年，夫妻双方心理素质和生活能力趋于成熟，经济上有了改观，孩子也已经长大成人，于是当初积累的矛盾和压力开始爆发。将自己前半生都献给相夫教子和处理夫妻关系的女人，心中的事业种子发芽，执拗地要做些体面的事业；曾经只管打拼养家的男人，突然开始追求起家庭的温馨和男女之间的柔情蜜意。如果一方拼命地维持原有夫妻生活模式而另一方急于做出突然或者极端性的改变，或者双方的变化无法同步，将导致婚姻危机。
3．“中年期回顾和展望”心理引发的夫妻问题
到了中年，人们会出现一些生理变化，如精力下降、头发脱落、面部出现皱纹、体态臃肿等等，使人有强烈的衰老意识。另外，可能已经经历了父母、家人、朋友的死亡，加强了死亡意识。这时，人们容易产生“中年期的回顾和展望”心理：回顾过去的得失，展望未来的渺茫，急迫希望在有生之年去体验和补偿自己曾经错过的一切，尝试新生活。婚姻模式僵化、矛盾比较多的夫妻不可避免地会受到“中年期的回顾与展望”心理的冲击。
4．儿女对中年期夫妻关系的冲击
中年期夫妻的孩子多进入青春期或青年期，这对其夫妻关系也是一个冲击和挑战。进入青春期或青年期的孩子面临很多的问题，比如性问题、对异性的爱慕、性格的叛逆、考大学、择偶等等。这需要父母的帮助、引导。有时候还需要忍辱负重，耗费大量的精力，还容易因此而引发夫妻矛盾。比如对孩子的教育方式、早恋问题的处理、大学的选择、择偶的标准等等方面，夫妻双方往往各执一词、互不相让，继而争吵不休。另外，孩子旺盛的活力以及对异性的渴望往往勾起夫妻对久已遗忘的梦想和曾经激情的顾念，容易产生夫妻矛盾。
在这个问题上，夫妻双方应努力避免引起感情冲突，善于与子女平等相处，学会了解子女、尊重子女，创造良好的家庭氛围。
5．经济收入对中年期夫妻关系的影响
我国目前的中年期夫妻很多是在“文革”中长大的。文化知识和专业技能的缺乏使他们在逐渐激烈的经济生存竞争中处于弱势，很多人下岗失业。经济收入是婚姻家庭生活的保障，没有了工作收入，夫妻关系定然受到负面影响。而且，我国中年期夫妻多数“上有老，下有小”，既要照顾年迈的父母又要养育子女，使其“囊中羞涩”又“精疲力竭”，夫妻矛盾多发。研究发现，贫穷夫妻的离婚率是富裕夫妻的两倍。一些比较富裕的中年期夫妻，较高的收入也会冲击夫妻关系：物质的满足使他们追求更高层次的精神生活，于是一些人希望矫正或弥补过去的“错误”，给夫妻关系带来了阴影。双方经济收入有较大差距的情况下，夫妻关系也不稳定。比如，钱多权重的丈夫可能嫌弃老婆人老珠黄又没用，而在外面包二奶，一旦露馅，夫妻关系将不保。
6．性生活问题对中年期夫妻关系的影响
中年期是夫妻性生活的黄金期，也是很容易出现问题的时期。男子的性欲在一生中变化简单，大体上是在青春期达到高峰，以后随着年龄的增长而逐渐衰退。女子的性欲高低和男子不同，性欲高峰不在青春期，而是在40岁左右。女子结婚后，在夫妻生活中有了性生活经验，性欲可维持在较高水平上；但是有了孩子后，她们的精力会较多地投入家庭、孩子，以及柴米油盐等问题上，在这个阶段出现性欲的“低潮”，有时甚至会对性生活感到厌烦。处于这个阶段的男子，性欲还维持在较高的水平，常会感到“性饥饿”。女人到了40岁左右，孩子长大了，生活舒适了，终于有精力顾及性生活，性欲的高潮也到来了。在这个时期，她们对性爱有一种如饥似渴的狂热追求。而此时的丈夫因过了性欲高峰期，对性生活的艺术又不十分热衷，就会因工作忙、身体累而冷淡了妻子，久之会导致夫妻感情不和，甚至第三者插足，致使婚姻破裂。
夫妻双方要承认和正视这种生理上的“错位”，并早作准备。丈夫应注意调理身体，不要等性功能不行了，才急着看病求医。掌握合适的性生活频率，做到房劳有度。根据不同的身体情况，只要性兴奋自然而非强刺激下产生，这样的性生活就不算过度。一方有“困难”，另一方要理解和支持，在性生活上保持协调。性生活中，丈夫应该多讲究性生活艺术，千方百计地满足妻子的性欲望，使她获得最大的欢娱和享受。高质量的性生活可以弥补性交次数减少的不足。
冷战来袭，用心化解
夫妻间的冷战经常发生。冷战对于夫妻的感情非常有杀伤力，是幸福婚姻的一大杀手。聪明的丈夫从来都能阻止冷战的进行，他们都是怎么做的呢？
1．不要急躁
当不知对方沉默的原因时，会急得束手无策，这时你一定要冷静，分清对方的沉默是有意用来攻击自己，还是出于无心，不要不问青红皂白就大发脾气，迫使对方开口还击。沉默的背后隐藏着愤怒的情绪，急躁只能火上加油。要耐心疏导，而不能操之过急，激化矛盾。
2．不要甩手了之
有时对方也想自己打破沉默，却缺乏勇气。只有当对方要求独处一会儿时，你才可以暂时撤离。如果这时你赌气拂袖而去，会使对方产生无助的感觉，加深沉默的程度，甚至会由于你的撤离而使共同苦心营建的爱之厦顷刻间瓦解。
3．不用沉默对付沉默
一方沉默，另一方用沉默作为反击，这是一种相当恶劣的沟通方式。应当主动地和对方讨论如何解决有关问题，态度要诚恳，措辞要委婉。
4．转移注意力
当一方沉默时，另一方最好能用听轻音乐、看电视等娱乐形式来转移对方的注意力，减轻其心理压力。一旦时过境迁，沉默的冰块也会随之融化。
5．不要逼对方说话
当一方沉默时，另一方逼其说话，会造成她更沉默或发脾气。你不妨开诚布公地向对方说：“我不知道做了什么错事，让你不愿和我说话。”
6．避其锋芒
面对对方的攻击，不要正面迎头阻挡，应该采用避实击虚的方法。如果对方说：“我对你和孩子都腻烦透了。”你可采用柔和的语调应答：“是啊，这小东西太顽皮，我们把他送走好吗？”对方听了会吃惊，这时便容易跟对方对话了。
7．让对方听好话
好话会使对方紧张的神经松弛下来，并能使对方想听到更多有关这方面的话。假如对方穿了一件漂亮的衣服，你就说，这件衣服很漂亮。假如邻居曾夸对方某个优点，你就把这话转告给对方。也许对方还会提一两个问题，这样，双方就容易进行对话了。
8．尽可能多接近对方
你不仅不能甩手就走，而且如果容许的话，可以轻轻地、充满情爱地触摸对方。如果还难以做到，那么，当你想同对方讲话时，坐得靠近些，保持双方的目光接触。如果是争吵后的沉默，通常比想象的要复杂得多，你应自责两人之间的争论。也许，双方都有某些道理。你不可能指望对方会欣然接受你的看法，除非你也愿意听取对方的意见。因此，多作自我分析，多听取对方的意见，有助于打破沉闷的气氛。
9．学对方的话
如果你实在没招数了，不如机械一点。你试图引对方说话，对方却嚷道：“走开！烦死了！”这时有没有其他办法？办法是：重复爱人说的最后几个字，然后反问：“烦我，是吗？”对方可能会说：“是的，你就不能让我一个人清静清静吗？”你可以接着说：“你想清静清静，是吗？”你要设法让对方多说话，话不间断，对方就同你对话了。不过，说话时一定要充满情意，并有耐心。
制定吵架公约，冷战不再升级
夫妻一起过日子总会磕磕碰碰的，牙齿和舌头还打架呢，更何况是两个有思想、有情绪的人。所以夫妻之间的吵架、怄气是在所难免的，再恩爱的夫妻也吵架。相反，那些平常不吵也不闹的夫妻反而可能不长久。在这里可以借用鲁迅的一句话，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。
有一位已成家的男士曾经说道：“我们两个只要有一段时间不吵架就不行，因为我们所有的问题都通过吵架来解决。吵架了，你就可以把平时的不满、痛苦说出来，这样我们就可以一起去解决、去面对。哪一天我们不吵架了，那就说明我们都不再在乎对方了，因为我们连吵架的激情都没有了，这日子还怎么过下去啊！”
这位男士的话虽然有点偏激，但是却不乏道理。是啊，如果夫妻之间连架都懒得吵了，这样的日子还能继续吗？所以夫妻之间偶尔地吵吵架，不仅不会伤害感情，反而有利于双方发泄自己的不满，甚至还可以增进双方之间的亲昵感，这就叫“欢喜冤家”！
一位哲人说过，争吵是家庭夫妻生活中的一把盐，没有它婚姻便会失去许多滋味和乐趣。民间曾有不争不吵不亲热、争争吵吵白头到老的妙喻。问题是这把盐放得不多不少，恰到时候和好处确实是一门很深奥的学问，直接关系和影响到婚姻质量和家庭幸福。盐放多了整天争吵不休使人厌倦甚至有家庭破裂、夫妻双方分道扬镳的危险。
所以吵架也要讲究技巧或者说是“艺术”，处理不好很可能影响婚姻的质量。其实每一对夫妻每一次吵的事情都是微不足道、鸡毛蒜皮的小事，可是婚姻里面无小事，任何一件小事都可以成为下一次吵架的导火线。那么该怎么理智处理这婚姻生活中必然的、挥之不去的吵架事件，从而让每一次的吵架不仅不会伤感情，反而能给婚姻“锦上添花”呢？
千万别动不动就提“离婚”两字，这是最值得注意的一点，务必谨记在心！因为这两个字的分量太重，太伤人心了，你说着说着哪天它就变成真的了，想收回都来不及。
有一对小夫妻，经常吵架，一吵架双方就开始叫嚣：“这日子没法过了，离婚！”“离就离！明天乡镇府见，谁怕谁？”小两口就这样吵了好，好了吵，每次吵架必定提到离婚，果然结婚还不到一年，曾经恩恩爱爱的小两口，就真的“离婚”了！
因为“谁怕谁啊”！如果你拼命不离婚，那你多没有面子啊，你咽得下这口“恶气”吗？其实只要他们双方有一个人能够低下头来，就不会出现那样的结局，可是他们都说顺溜了，想改口都来不及了！
此外，吵架以后女人不能动不动就离家出走或者回娘家。俗话说“夫妻没有隔夜仇”，“床头吵架床尾和”。夫妻之间的吵架都是为一些琐碎的小事，过了一定的时间它就能自行消化、分解的，但是一旦你离家出走或者回娘家了，就等于把那些小问题带出家门了，一旦家人或亲戚朋友介入其中，那么它马上就会扩大化、复杂化！而且越多人介入，问题就会变得越复杂，越难以收场！
尤其对于一吵架就回娘家的女人，这样会让男人很为难：去接吧，又怕在丈母娘家吃闭门羹，娘家人总是为女儿着想，以为女儿受了委屈从而为难女婿；不去接吧，自己的媳妇儿不在家里总是不对劲，难免旁人说三道四的，这样的事情一旦发生在过年过节就更加棘手！
有一对夫妻，他们每次吵架，女的都跑回娘家，让男人进退维谷，所以每次的过节对他来说都是“过劫”，是一次次的劫难！最后他们离婚了！因为男人受不了女方家人的处处为难与百般数落！
清官难断家务事，解铃还需系铃人。夫妻之间的事情要靠夫妻自己去解决，除非矛盾的性质已发生变化，否则不要去投亲告友，不要向左邻右舍扩散。本来很简单的事，一经扩散就可能演变成无法逾越的障碍。
吵架没有合理的模式可参考，但只要牢牢记住以下几点吵架公约，就能预防婚姻的裂缝，让爱情在争吵中升温。
1．动口不动手
无论发生什么纷争，都要“君子动口不动手”，做到不打人、不骂人、讲事实、摆道理，一动手矛盾就会激化，性质就会变化。
2．避让老小
当着老人或孩子的面争吵是极不明智的，这样不但会让家中男人为之担忧，而且容易在孩子心中留下一生的阴影。吵架中还特别注意，一事归一事，千万不要拿老人或孩子出气。
3．不提旧事
发生争论时，应就事论事，是什么问题就解决什么。不要总是“提起葫芦根也动”，上挂下连，旁敲侧面击，翻陈年老帐，提往日旧事。
4．不摔物品
有的夫妻一争吵起来就爱打砸东西，这是一种相当愚蠢的行为。有了问题就分析，然后解决问题，何必拿自家东西出气呢？再说了，摔坏的东西还要花钱买回来，既伤身体又伤财，岂不是很亏？
5．不以拒绝性生活为惩罚
夫妻吵架后，往往几天不说话，更别提性生活了。可人体的正常生理需要却无法停止，尤其是当有一方想和好却放不下架子时，有时会希望通过身体的接触达到愿望。这时，如果另一方冷淡地拒绝，就会大大伤害伴侣的自尊心，使原本可以结束的冷战无限期地拉长。
6．谁先认错
吵架后，双方心里都不好受，都希望能结束冷战。此时，谁先做出让步，先开口说话甚至认错，绝对会让你的伴侣欣喜，进而更加欣赏你的风度和豁达，并为自己的小气感到愧疚。所以，不要吝啬那句“对不起”，它能使吵架后的夫妻感情迅速升温。
既然婚姻里的吵架是难以避免的，那么就好好地讲究一下吵架的“艺术”吧。让“和谐”的吵架成为婚姻生活里的润滑剂，让感情越吵越深厚，爱情越吵越甜蜜，一直吵到天荒地老！
攻克危机，婚姻天长地久
婚姻中难免出现危机。夫妻双方都要对婚姻危机的出现负责。当出现婚姻危机时，双方要努力解除危机，达到夫妻双方的和谐。一般而言，可以从下面几个方面努力。
1．婚后夫妻双方保持适当的距离
结婚之后，夫妻间应保持一种恰当的距离。莎士比亚有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才能维持久远。”不太热烈就是说要在亲密的同时，保持一定的距离，即要亲密有间。一对夫妻，天天厮守在一起，重复着同一套生活模式，难免不生出厌倦乏味的感觉。正如赫尔岑所说：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地、一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”适当的分别，有利于保持夫妻间的神秘感和新鲜感。我国自古就有“小别胜新婚”的说法。现在，有人提倡夫妻分床睡觉，既有利于休息，又会使夫妻双方保持各自魅力，让相互的爱情在若即若离、不冷不热中久远维持。而国外的一些专家也发表自己的观点，认为每周见一次面的夫妻感情最好，关系最稳定。
对于大多数夫妻来讲，要保持距离并不难，但往往难的是要保持多大的距离，这一点人们不是很确定。保持心理距离，就是让夫妻保持各自个性上的闪光点。让夫妻各自保留心中的一块自由活动的绿地，谁也不要试图挖空心思地去改造对方，而是要设法适应对方，让对方有独立的人格、独特的个性和适度的自由的生活圈。
当然，夫妻间应保持的这个距离不应太远。那么，究竟保持在什么样的程度呢？有个作家说过：“当我痛苦或迷惘时，不要让我牵不到你的手。”离开他一点距离，但别让他牵不到你的手。
2．婚姻不需要沉默
男女双方在结婚前经常有说不完的话，每时每刻在一起似乎都觉得不够，但当结婚组成家庭后，亲密的话不知不觉变得越来越少了，夫妻之间似乎变得没话可说了，语言简练到令人吃惊的地步：“饭做好了吗？”“孩子衣服脏了！”“该睡觉了。”
在一个幸福的婚姻中，夫妻间的情话是不能少的。经常说情话可以增强夫妻沟通，一方说句笑话，或开一个玩笑，一下子就使气氛活跃起来了；表示一下亲热，说一句温柔体贴的话，立即唤起对方心底的春潮；一句抱歉和亲切的抚慰，立刻化解了对方的怨气；争论不休的问题，却因一句甜蜜的情话和温柔的爱抚而变得心平气和。
情话会产生奇妙的动力，处于冷战中的夫妻不妨试一试，肯定能使对方和自己都感到幸福！你们的生活亦会从此变得可爱起来。
3．面对矛盾首先要容忍
婚姻生活不可能每天都美好如初，天下没有不吵架的夫妻，尤其婚姻到了一定的年限，彼此在一起呆得时间久了，大家都不愿意再刻意掩饰缺点，吵架就开始成了家常便饭。
吵架刚开始时一方一定要忍耐，没有耐心是不会有幸福的婚姻生活的。夫妻矛盾是很平常的，但处理时不一定要“气壮山河”，只要在矛盾没有激化前先忍耐一下，许多矛盾自会化解，生活会变得更加意味深长。
4．委婉表达自己的意思
委婉是一种颇有奇效的粘合剂，是以坦诚开放的沟通来对待对方的方式。委婉意味着依赖他人，尊重他人的感受。委婉有三大要素：一是诚恳与信赖；二是意识到或注意到他人的感觉，并且给予相当的重视；三是不去利用人，占别人的便宜，而是对人关怀与体贴。
在夫妻生活中怎样做到委婉相待呢？
1．说话不要粗声粗气
说话粗声粗气起码有三个害处：一是损害对方对自己的看法，认为自己是不受欢迎的人；二是使受侮辱的人感到愤怒；三是证明你是个粗鲁无礼的人。
2．态度要诚恳
委婉不是“虚假的骄傲”，委婉要求夫妻双方都要心悦诚服地接受自己的缺点，不辩驳自己对问题该负的责任。委婉的态度，就是诚恳的态度，就是要诚恳地接受对方的意见，诚恳地承认自己的错误，诚恳地向对方道歉。
3．善于表达情感
夫妻之间不要刻意掩饰感情本身。有人误认为委婉便是虚伪或压抑感情，其实委婉完全不涉及爱情的掩饰和压抑。只有借助于委婉的表白和诚挚的态度来关怀体贴对方，才能建立真正亲密的关系。
4．己所不欲，勿施于人
你想要求别人如何对你说话，你就应如何对别人说话。
这是学会委婉的一条根本原则，离开这条原则，委婉便成为一种摆设。
5．委婉也不等于夸张地认错
夫妻在争论中，常常可以听到一方说：“好啦，都是我一个人的错！”这种不分是非的态度，不是委婉的态度，而是一种圆滑的态度，这种态度并不能有效改善夫妻关系。
最后，夫妻间的任何一方在做出某一决定或要求时，最好能解释原因，这样好让对方明白自己的心意，避免发生不愉快事情。
乐于享受平淡生活
有句话说得好，平平淡淡才是真，但平淡的生活往往又令浪漫的人觉得“乏味”，比如一日三餐，比如孩子老人。婚姻需要两个人用心经营，用心呵护。更为重要的是，置身于婚姻当中的人，一定要学会用感恩的眼光来看待一切，世界每天都在变，千万不能把什么都想成是理所当然的。要学会享受平淡的生活、平实的幸福，并在平淡与平实中添加一些温馨的色彩。婚姻不是索取，也不是纯粹的奉献，夫妻双方要学会在婚姻中共同成长。
细细品味，平淡的婚姻犹如一捧细沙，它也需要我们小心地珍惜与呵护。无论是抓得过牢还是张得过松，它都会从你指缝间溜走。
在平淡的婚姻中，夫妻如同乘一列火车观光的朋友，在旅途上，他们相互照料、相互体恤。如果给他们的爱情打分，他们的激情和浪漫程度也许只能打60分，如按婚姻的和谐持久来打分，则可打90分。他们的爱情也许永远无法建立那种爱和恨都深入骨髓的关系，可他们却能经受住各种严峻考验。你说它平俗，可它却很实用、很真实、很可靠。
夫妻间的生活犹如两盘石磨之间的磨合，不是他去适应你，就是你去适应他。你们一起经历风雨，穿越荆棘，走出沼泽，最终踏上的路是一马平川。无论是你最失意还是最成功时，你都会发现：她才是你最大的牵挂。
当你晚年站在婚姻这座围城之巅，你会自豪地发现一个不变的真理：原来平平淡淡才是真。你才是婚姻的主宰者，而你的婚姻是那么真实、那么清晰、那么叫你感动不已。
婚姻不单单是二人世界，婚姻讲求实际，就是实实在在地过日子，每天开门七件事：油盐柴米酱醋茶。在婚姻里，责任和理智是非常重要的，走过初始的“两人世界”，新婚的柔情蜜意渐趋淡化，“小天使”的即将降临人间尤让人感到肩上的分量。于是，婚姻之舟这才算是真正驶出了港湾。
这种平淡的婚姻是值得珍惜的，它是对现实婚姻和人的情感规律的一种透彻的认识和省悟，是一种难得的豁达和乐天知命。和最爱的人相伴终生，真是非常浪漫的一件事情。
越活越年轻：更年期夫妻关系的调适
更年期是一个生理过程，是每个人必须经历的一个生命历程。
尤其是女性，如果适应得好就不会出现很明显的症状；如果自身调节不好，就会出现相应的心血管方面的问题，像血管收缩症状，一阵一阵的脸红，出大汗、烦躁，再有耐心的人，到这时往往也不能控制自己。这时候，丈夫的工作小有成就，很忙、很累，回家后不见了妻子的温柔善良，只见到怨声怨气或大发雷霆，自然心里很不高兴。此时的妻子还很多疑，常偷偷跟踪丈夫，使丈夫产生反感。妈妈的反常，有时也影响到子女。如果是正值青春期的女儿，情绪波动也很频繁，遇到更年期的妈妈，家里会有多乱，可想而知；如果是儿子，可能对母亲更不理解。所以，更年期是夫妻和家庭关系矛盾迭起的时期，夫妻双方共同努力、调适心理是十分重要的。
1．理解和正视更年期特点
夫妻双方首先要理解和正视这一过程中的生理与心理变化。如果双方对更年期的生理及心理变化不了解，对配偶由此引起的烦躁、猜疑、发无名火等一反常态的表现，就会大惊小怪、疑神疑鬼，甚至采取火上浇油的行动，结果使他（她）的反应越来越强烈，会产生许多不应有的矛盾。双方感情也会产生裂缝，严重的会导致夫妻关系破裂。
理解了更年期特点，在遇到配偶的更年期异常反应时，应该采取正确对策，对他（她）宽容大度，主动照顾、体贴关心，从精神到行动积极配合和帮助他（她）顺利度过更年期，之后一切就会恢复正常。
2．需要互相体谅和关照
更年期夫妇为社会、为家庭奔波了大半生，面临退休回家安度晚年时，夫妻间更需要互帮互助、恩恩爱爱。然而，有的夫妻往往不注意调适夫妻关系，认为老夫老妻发生点矛盾没有什么大不了的，结果是越闹越糟，造成夫妻关系的不和谐，甚至破裂。夫妻恩爱、和睦相处，就能保持良好的精神状态，对身体健康大有裨益。相反，如果夫妻感情不和，整天闷闷不乐、充满忧郁，则会使体内环境失衡，导致高血压、动脉硬化、代谢障碍等一系列疾病。所以，更年期夫妻要相互体谅，相互照顾，相敬相爱。相互体谅和关照，需要感情上的充分沟通，还需要在日常生活中互谅互让。特别是一方因更年期反应而发脾气的时候，更需要另一方的谅解、帮助和体贴。
3．利用空闲时间多干一些家务活
到了更年期，人们也大都从工作岗位上退下来了，空闲时间会相对多一些。夫妻双方可以利用空闲时间多干一些家务活，多分担一部分家庭的责任。这样做既可以解除心理上的孤寂感，减少对身心健康不利的因素，又可以增强体质，保持旺盛的精力。更重要的还在于调适夫妻关系，使之觉得对方知冷知热，家庭里有温暖感。总之，多干一些家务活可以增加家庭日常生活的情趣，融洽夫妻感情，帮助对方顺利度过更年期，使生活美满、家庭和睦。
霜叶红于二月花：夕阳之下的黄昏爱
俗话说“少年夫妻老来伴”，患难与共大半辈子的生活伴侣对一个老年人来说尤为重要。但生活伴侣不意味着可以忽略感情，老年夫妻更需要恩爱。只有这样，晚年生活才会幸福美满。以下是一些老年夫妻的恩爱艺术。
1．彼此应常说“我爱你”
幸福美满的夫妻常用语言表达对对方的钟情和爱慕。不要认为老夫老妻说这话没多大意思。一句简单的话语，可以唤起双方对最幸福的时光的美好回忆，不知不觉地神清气爽，对身体健康也大有好处。
2．朝夕相伴
幸福的夫妻奉行“活到老，爱到老”的座右铭，总想多与对方呆在一起。他们深知爱需要行动、需要时间。只有朝夕相伴，才能让对方更多地了解自己，也加深了对对方的了解，从而调节彼此的感情和言行，使夫妻生活更加和谐、完美。老年夫妻更需要朝夕相处、互相照顾，尤其是只有老年夫妻单独生活的家庭更应当如此。
3．相互宽容
夫妻出现矛盾是很正常的事情，但对矛盾不见得都能正确地处理。夫妻双方应该本着仁爱之心和宽容胸怀来对待，不要吹毛求疵、自寻烦恼；双方要求大同、存小异，力求不囿于对方缺点而影响夫妻关系。家庭生活方方面面，具体而又琐碎，老年夫妻朝夕相处，难免有时意见相左，凡遇到这种情况，一定要以夫妻情谊为重，多谅解、多忍让，千万不要埋怨指责，更不应算老账、揭伤疤。
4．相互尊重
老年夫妻不论原来职位高低、能力大小、健康状况好坏，在家庭生活中应该互相尊重和平等相待。家中有重大事情，夫妻要共同商量，耐心说明解释可能出现的分歧，不要独断专行。在子女和外人面前，要注意尊重对方，千万不要有互相贬低、批评的言行。
5．相互体贴
随着年龄的增长，老年人的生理和心理机能逐渐衰退，自理能力也随之减弱，因此需要在生活上有人照应。
而老伴的照顾往往是最周到、最贴心的。老年夫妻要共同承担家庭义务、关怀彼此的衣食住行；当老伴身体不适时，另一方应悉心护理，积极协助治疗，助老伴早日康复；当老伴情绪不好时，另一方应予以安慰劝解。老伴才是真正的生活依靠和精神支柱。
6．相互信任
老年夫妻的感情虽然经历了长时期的考验与磨砺，但仍需通过相互信任来加以巩固和发展。夫妻双方应当襟怀坦荡，有了疑虑要及时交换意见，认真消除误会与隔阂。在这一方面不妨学习下一伟大革命导师列宁和夫人克鲁普斯卡娅的做法：他们在共同生活中，曾制定两条“准则”，即“互不盘问”和“如果相互有意见，绝不隐瞒”。他们恩恩爱爱，既是生活上的好伴侣，又是革命事业中的好战友。
7．相互恩爱
相互恩爱是老年夫妻巩固感情、保持身心健康的重要条件。许多老年夫妻感情不仅没有随着岁月的流逝而逐渐冷淡，反而爱更浓、情更笃，真正做到了“霜叶红于二月花”。马克思和燕妮夫妇应该是相互恩爱的楷模：他们在长期的艰苦生活中始终恩恩爱爱、相互鼓舞、相互支持，燕妮病危时，马克思在重病中去看望燕妮，双方“在一起又变得年轻起来，像是一对正在共同走进生活、热恋的少男少女，而不像一个被疾病摧毁了的老翁和一个行将就木的老妇正在彼此永远诀别”。
8．保持和谐的性生活
健康、和谐的性生活不仅能给老年人带来身心愉悦，更是老年人身体健康和生活质量高低的重要标志，但这并不表明所有的老年人都适宜过性生活，也不表明老年人在任何情况下都可以进行性生活。
在下列情况下，老年男人不应该进行性生活：
（1）刚洗完热水澡、长途旅行归来、过度疲劳、高度兴奋、过度悲伤、没有进行局部的清洁卫生和酗酒后。
（2）多种疾病急性期、重病期的患者，患有性传播疾病如淋病等，以及感冒发热、心肌梗塞的发作期。
（3）一般认为，高血压患者出现头痛、头昏时不宜过性生活，以免引起脑血管意外。
（4）患有某些疾病或愈后，应明确身体是否能够承受性生活的负担，并应在专科医生指导下进行性生活，例如心脏病康复后。
老年人的性生活是点缀晚年生活的色彩，而不是生活的主旋律，切莫本末倒置。因为过度的性生活也是一种伤害，应该适当节制。此外，性爱的表现形式绝对不只是性交。老年人的性生活应更偏重感情需要、爱抚和依恋。多进行情感、精神上的沟通和相互满足，这也是点燃激情和维护婚姻的重要方式，是性生活的重要组成部分。
第3章 家庭对外交际中的心理规律
搞好家庭外交，篷筚熠熠生辉
家庭对外交往是家庭存在的必要条件之一。家庭是社会大系统中的一个子系统。一个系统要保持内部的有序性，就必须是一个开放的系统，一个不断与外部保持信息和能量交换的系统。
人际交往是伴随人类而出现的现象。人区别于动物的根本特征之一就是人的社会性。离开了社会中人与人之间的交往，人也就失去了自身存在的条件和意义。因此，人的存在，就注定了必须和他人发生各种各样的联系。而对这种联系，人类很早就开始研究了。随着社会的发展和人们认知的进步，专门研究人际关系的学科应运而生，即人际关系学或公共关系学。人际关系学现在已经受到了人们的普遍认同。
人际交往中，每个人都有其特定的社会角色或者说身份，如同学和同学的交往，上级与下级的交往，教师和学生的交往，企业代表与企业业务谈判方的代表的交往等等。家庭对外交往，特指作为家庭成员以家庭整体代表身份或以普通个人身份出面与外界的交往。家庭交往中，每个人都至少有双重的身份：一方面是交往中的一方，需要与交往对象打交道；另一方面，作为家庭成员，需要在交往中考虑家庭整体的利益、条件、地位以及其自身在家庭中所处的位置，并受到这些因素的限制。所以说，家庭对外交往和一般人际交往既有共性又有自身的特殊性，交往中人的心理过程也是如此。
1．家庭对外交往是人本质的一种体现
人是社会性动物，人的本质是一切社会关系的总和。家庭本身就是人的这种本质的体现：在家庭中，每个人作为家庭这个小社会团体的一员，与家庭其他成员构成多种以亲情血缘关系为纽带的特殊的社会关系；家庭又是社会细胞，是构成整个社会组织结构的最基本单位。家庭作为社会细胞，必然需要和整个社会发生联系：一方面，一个具体的家庭与其他有血缘关系的家庭之间需要交往，即亲戚交往；另一方面，从自身需要看，家庭本身生存所需的各种能量和信息需要依靠外界的供给，其本身能量和信息的价值需要通过社会来体现，所以它必须和社会其他部分、其他成员发生千丝万缕的联系。家庭离开社会，就会成为一潭死水，直至无法生存。
2．家庭对外交往，在个人对外交往之外，还渗透着家庭的经济、文化、政治地位等因素，体现着家庭在社会中的作用
个人的对外交往体现着个人的社会地位和作用，家庭对外交往不但体现了个人，还体现了家庭的社会地位和作用。人们择偶结婚中所谓的“门当户对”，就从一个侧面反映了家庭对外交往的一个本质，即家庭对外交往受家庭经济地位、政治地位、文化水平、社会作用等因素的制约。同人际交往一样，家庭对外交往也存在一个利益互补和文化认同问题。
3．家庭对外交往中同样需要运用一般人际交往所需要的原则、技巧等
人际交往要达到预期的效果，需要有许多起码的原则和技术要求，如知己知彼、言语及非言语性技巧、行为要求等等。众多的交往技术是人类在长期社会交往中总结、概括出来的，是人类交往的经验结晶。正确认识和运用交往技术，有助于人们实现好的交往效果。家庭对外交往是人际交往的一种特殊形式，是人际交往的一个重要组成部分，所以同样需要运用一般人际交往的原则、技巧。
家庭对外交往作为人际交往的一种特殊形式，自然会产生人的一系列心理过程和现象，如人与人之间及人对交往环境、交往内容、交往性质等的认知问题，人的感情投入与回报问题，交往中的不同情绪对交往的影响问题，个人性格、气质等在交往中的体现问题，如何把握交往对象的心理变化问题，等等。
梳理“友邦”关系，实现家庭外交正常化
亲戚关系、邻里关系、朋友关系及同事关系是家庭对外交往中的几种基本关系。基本关系处理的好与坏，直接影响到家庭对外交往的好与坏。
1．亲戚关系及处理方式
亲戚关系，是指有血缘或婚姻联系的家庭关系的外延。中国人特别重视亲戚关系，尤其是在新中国成立以前的年代，如封建时代的儒家伦理，以为有夫妻而后有家庭，有家庭而后有子女，有子女而后有宗族，有宗族而后有国家。家庭之内以父子关系为中心，家庭之外以宗族关系为主轴。随着年代的演变，亲戚关系逐渐淡化。到了今天，家庭规模变小，亲戚自然也少了；仅有的几个亲戚，也因各自工作繁忙而不甚往来。可是淡化归淡化，亲戚关系什么时候也不会消失。
亲戚关系好坏，直接影响到家庭和睦、家庭对外交往以及家人的身体健康、情绪、工作等状况的好坏。比如，妻子一方的亲戚来访，丈夫接待不热情，或者丈夫一方亲戚来做客，妻子说三道四等等都会影响到亲戚关系，进而引发夫妻矛盾，破坏家庭和睦。那么，在家庭对外交往中处理好亲戚关系应该注意些什么问题呢？
（1）注重礼仪。家者，人人可为“主”；亲者，来者便是“宾”。也就是说，亲戚关系和家庭关系是不同的：家庭成员联系的纽带是“家”，而亲戚关系则是“亲”。亲戚来访，既是客人，就要处处留意、注意礼仪。虽然不用像旧社会那样礼节繁冗，但基本的礼貌不能大意，否则可能会引起亲戚的不悦，带来不必要的麻烦。
（2）互相宽容。虽然是亲戚，却难免有这样那样的差异。比如经济条件、社会地位、文化层次、家庭教养、生活习惯等方面状况，可能各不相同，进而可能带来交往的困难和矛盾。另外，家庭内部成员之间的矛盾会传染给亲戚，也可能引发亲戚隔阂。所以，在亲戚交往中，需要有互相宽容的肚量，以“和”为贵的理念，才能和亲戚相处融洽。
（3）互帮互助。亲戚之间，无论社会地位、经济条件等方面有何差异，都应该互帮互助。居家生活，难免有天灾人祸，再没钱没地位的亲戚也可能有救你命的时候。如果当你有钱有势的时候，对穷亲戚避而远之，伤了人心，等你失钱失势的时候，人家如何来帮你呢？亲戚互助，应该在经济上、事业上、人格上、日常事务上多方面互助。互帮互助，才会有亲密的亲戚关系，才会有好的家庭对外交往。
2．邻里关系及处理方式
俗话说“远亲不如近邻”，“抬头不见低头见”，如果哪天家中遇到了困难，真正能及时帮你的多半就是你的邻居。因此，处理好邻里关系非常重要。空间上的邻近，为邻里交往提供了机会，彼此间更容易相互认识和了解，容易形成亲密的关系。邻里亲密关系，不仅可以满足自家的社会需要，还可以满足多方面的个人需要，如感情沟通、信息获取、生活关照等。应该如何处理好邻里关系呢？
（1）平等相待。对待邻居，不要有势利眼光。无论邻居是穷是富、是百姓还是大官，要平等相待。如果整日巴结有钱有势的邻居，不理甚至嘲讽没钱没势的邻里，等你有了困难需要及时帮助的时候，靠谁呢？被你怠慢的一般不会帮你，整日巴结的自然也放不下身段，只有自作自受了。
（2）适度交往。如果邻居正为自家事忙得不可开交，你却跑去串门，不好意思赶你走，又放不下手中的活，邻居心里会痛快吗？邻里之间不交往是不行的，交往太频繁也不合适。如果没事就往邻居家跑，隔天就互相送个礼物，会扰乱正常的生活节奏，造成双方的心理负担，反而适得其反。因此，邻里交往要适度，不要太频繁，也不要太深入。
（3）以身作则。邻居家经常唱歌跳舞，大声说笑、看电视音量大，影响了你们家的正常生活，你肯定十分气愤。可是，在登门指责邻居前，不妨想一想自己是否也有类似的毛病？如果有，邻居会接受你的抗议吗？所以说，处理好邻里关系，必须以身作则。
（4）忍让互助。邻里之间，有的一住就是很多年，难免会发生一些小摩擦，此时就要有忍让的精神，大事化小、小事化了。邻居有困难的时候，要主动帮助；邻居的矛盾要视情况进行调节，但要注意方式和分寸。如此，邻里才会融洽。
（5）注意言语。和邻居交谈的时候，不要道人长短、说人闲话，否则可能引火上身、自寻烦恼。对邻居的长处要时常赞扬一下，但不要有阿谀奉承之嫌。
3．朋友关系及处理方式
如果一个人一生中没有朋友，那真是一个悲剧。交朋识友是人的一种内在需求，也是人际交往的重要目的。家庭成员的交友，是家庭对外交往的重要内容。家庭背景往往会左右家庭成员的择友观，进而影响其结交朋友的范围和朋友的品性。
人类交友的心理现象错综复杂，其中崇名心理、共鸣心理和补偿心理最为常见。
（1）崇名心理。所谓崇名心理，就是人们在交友中喜欢结交有名望者的心理倾向。名人周围总是围着一帮朋友，就是这种心理作用的结果。崇名心理主要源自人的自尊心。每个人都希望得到别人的尊重，尤其是尊重者很有名望的时候，自尊心就会获得很大的满足。朋友有名望，自然也标志着自己的非同一般。但是崇名心理往往使人陷入势利小人的泥坑而受人非议。
（2）共鸣心理。人际交往中，性格气质、兴趣爱好、社会阅历、社会经济地位、文化水平、信仰、职业、年龄等方面相似的人很容易产生心理共鸣，而结交为好朋友。心理共鸣是人们选择朋友的重要内在动力。心理共鸣包括人格共鸣、思想共鸣、兴趣共鸣、经历共鸣等多种类型。心理共鸣之所以左右人的交友，关键在于人们通过人格、思想、兴趣、经历等方面的交流契合，使人的心灵找到了回响的对象，因而在彼此沟通中能获得新的人生力量和理想。
（3）补偿心理。交友中，心理共鸣不可或缺，互补心理动机也很常见。日常生活中，也常常看到在个人特征上差异很大的人成为心心相印的莫逆之交。比如，性格乐观开朗的人常和心理抑郁的人成为知己，办事果断的人常有优柔寡断的朋友，有钱有势的人也常常会有一帮穷哥们等等。其实，交友中的补偿心理是在心理共鸣的基础上产生的，只有双方的需要及对于对方的期望正好成为互补关系时，才会导致友谊的萌发。
要处理好朋友关系，要掌握交友中的心理动机，还要掌握一些交友之道。
（1）凡是有接触的就称得上是朋友。但是，真正的知心好友，一生有几？古代俞伯牙摔琴谢知音的典故，传颂至今，可见人们对知音之渴望与珍惜。结交知心朋友要慎重，否则认错了人，可能会铸成大错。如孙膑就曾遭到其“知心好友”庞涓的暗算。
（2）对朋友要守信。古人言：“人无信，不可交。”对朋友要讲信用，不交不讲信用的朋友。朋友间的信任，既包括肯向朋友交心，又指信任朋友，不胡乱猜疑。当然信任不能盲目，应该以相互了解为基础。朋友间的信任可以是感人肺腑的，例如春秋时期管仲和鲍叔牙的故事：管仲一开始很贫穷，与鲍叔牙一起做生意时，经常多分钱，而鲍叔牙知道他家穷，应该多分点，并不怪他。他们还三次一起上战场，管仲三次都当逃兵，鲍叔牙也不怪他，因为知道他家里有老母亲需要照顾……如此的信任使他们成为传世之交。
（3）对朋友要真诚。无论性格、气质如何，对好朋友都应该真诚相待，以心交心，也只有这样才能有知心朋友，友谊才会长久。例如，三国时期的顾幼与庞士元，初识后的一次真诚交流使他们成为知己。顾幼问庞士元：“听说你很会了解人，那么我与你比谁更厉害呢？”庞说：“论陶冶世间风俗，与时代相宜，我不如你；若论王霸策略，分析行军作战之事，我长于你。”坦率、中肯的回答，使顾幼十分钦佩，友谊很快深入。
（4）待朋友要宽容。有的人度量狭小，吃不得一点亏，听不得一句逆耳话。凡事斤斤计较，与人交往就会比较困难，更难以找到知心朋友。别人做了点亏欠你的事情，要宽容待之，以德报怨，如此方可赢得人心、赢得朋友。比如，著名天文学家第谷当初很器重德国青年开普勒，给予倾力提携和无私帮助，希望他能走上科研的道路。但开普勒的妻子度量狭隘，认为第谷别有用心。在其谗言下，开普勒以怨报德，初次和第谷见面时很不礼貌。但第谷并不计较，一如既往地提携他，使他非常愧疚，主动请罪，并和第谷成为莫逆之交。
4．同事关系及处理方式
同事关系是共同的工作环境所决定的人与人之间的社会关系。同事关系是否良好，往往会在家庭生活中折射出来。如果人们在单位和同事闹了矛盾，回家后难免情绪低落，甚至迁怒家人。且不论其他，仅为了家庭生活的和睦，家庭成员也需要掌握处理好同事关系的技巧。
（1）严格律己，宽容待人。在自己做好之前，不要指责别人。工作上取得成绩，也不要自负，要看到自己的不足，谦虚待人。对同事，要多看长处，宽容待人，不要在不适宜的场合对同事及其工作说三道四。
（2）互相尊重与支持。同事之间要互相尊重、互相支持，遇到工作上的分歧，不要对峙与攻击，要互相采纳意见，共同处理、共同进步。
（3）及时化解矛盾。出现矛盾要及时化解，否则易成积怨，既影响他人，也影响自己的情绪与工作。与同事有隔阂，应该做到：见面不要躲避，战胜“自尊”，主动打招呼；根据具体情况做出解释；适时地开个适当的玩笑，缓和僵局；如果同事遇到困难，主动提供帮助……如此这般，多半会和同事恢复和谐关系。
（4）以理服人。同事之间难免在工作上出现分歧，此时，对一些无关紧要的小事情，能忍就忍，不要斤斤计较；对于原则性的大问题，要心平气和、以理服人，不要蛮横专制、无理取闹。
（5）不要嫉妒，懂得赞赏。同事工作成绩突出，比自己有进步的时候，不要因嫉妒而冷淡同事。要克服个人主义情绪，拿出坦荡胸怀，主动给予赞赏与祝贺。同时要虚心向同事学习，将精力用到工作中去。这样，不但和同事关系良好，还会促进自己工作上的进步。
提高心理素质，提高家庭社会地位
在现实中，不同家庭对外交往的要求和偏好往往因人而异。比如，一个科学家的家庭和一个政治家的家庭，在对外交往上通常有不同的要求。自然科学家更愿意和与自己的研究方向有关的人交往，以便在探讨科学的过程中汲取灵感；而政治家，必须和社会上各种人物广泛接触和交流，才能习得处理社会政治事务的能力。差异归差异，没有家庭可以自我封闭、与世隔绝，不进行对外交往。
家庭对外交往，虽然有时候会带来些许麻烦，但得到更多的是能量、信息、温暖、友情和生机。人际交往对人的心理素质有所要求的同时，也给其以全面锻炼。通过家庭对外交往，家庭成员的心理素质会更趋成熟、情感上会更趋丰富、性格气质上更加有吸引力、认知能力上也会大有提高。与好人交往如此，与“坏人”交往，也会有“吃一堑，长一智”的好处。广泛的对外交往，还会改变整个家庭气氛，使家庭成员更多地认知社会、参与社会，发挥自己的能量。
有利必有弊。家庭对外交往在带来好处的同时，也会给家庭带来一些麻烦。比如，在自家闹矛盾或正忙于做什么事情的时候，有亲戚朋友来访或请求帮助，便会觉得为难与烦恼；来访或相邀者大腹便便、披金戴银，而自己瘦弱枯干、家徒四壁，则可能会伤了自尊或因此而受到家人的讥讽；交往中被人欺骗，就会更觉得气愤与懊恼。这时候，倘若以积极的态度去应对，麻烦也可能变成好事。
1．受到朋友的信赖与托付，应该感到骄傲
当有朋友要求你帮助的时候，说明你是一个值得信赖的人，是一个人格高尚的人。你应该鼎力相助。当然，实在无能为力的事情，也不要勉强，做到问心无愧就可以了。
2．“塞翁失马，安知非福”
家庭交往中，如果不慎上当受骗、遭人欺辱，不要一味自责或整日用痛苦折磨自己和家人。应该乐观豁达，时常用“塞翁失马，安知非福”的道理来安慰自己和家人，同时积极总结经验教训，以免日后重蹈覆辙。对那些欺骗或侮辱过自家的人，如若并非本愿，实在是出于无奈或无心，也应该宽容待之；若确为恶意、不良之人，应当坚决断绝来往，不要纠缠不清。
3．正确认识和对待家庭之间的差距，不要攀比、嫉妒
原来不相上下的几个熟人，几年之后，由于种种原因，可能有的升、有的降，有的富、有的穷，家庭差异豁然扩大。且不要讨论公平与否，只需知道这是事物发展和社会竞争的必然结果。倘若不如别人，嫉妒、攀比的心态就可能升起来，虽说也是正常现象，但太过度就不正常了。如果整日在家唉声叹气、怨天尤人，不但影响了自身健康，还会破坏家庭和睦。应该做的是，总结自己的不足，学习他人的长处，尽力争取自家的进步。纵使技不如人，只要尽力而为了，就应该问心无愧。
第4章 家庭消费，夫妇的心思都要猜
一言难尽的家庭购物动机
家庭购物心理中，有需要，有动机，还有审美、兴趣、趋时、从众、攀比等诸多因素，错综复杂。探讨家庭购物心理，就是探讨一种小型的、特殊的、自然群体的购物心理。
家庭购物源于家庭生活的需要，有了需要，就会引发动机。心理学上的动机，就是人们经常以愿望、兴趣、理想等形式表现出来的、激励人们行动的主观因素。商业心理学中，把能够引导人们购买某一商品和选择某一商标的动力称为购买动机。比如，当你出门参加高级宴会的时候，如果没有体面的衣服穿出去，就会产生购买一套高档服装的动机。然而，家庭经济条件不够好，于是又会产生要买一套物美又价廉的高档衣服，以便省出钱来作他用的动机。最后，几种动机相互作用，就形成了你最终的购买行为。
在多种动机构成的动机体系中，每种动机所占的地位和所起的作用不尽相同。在家庭购物过程中，由于不同家庭的经济条件的差异，购买动机就会有很大的差别。比如，同样是要买一台电视机，有的家庭可能要买国产的，有的则要买进口原装的；同样是买电脑，有的家庭要买台式机，有的则要买笔记本电脑，等等。即使在同样的经济条件下，不同家庭的购物动机往往也有明显的不同。比如，有的家庭视身体健康高于一切，宁可穿得不好、家庭摆设不好，也要省下钱来购买充足的食品和各种保健品；有的家庭讲究排场，宁可节衣缩食，也要使自己穿得华丽、住得堂皇；还有的家庭文化氛围浓厚，宁可吃不好、穿不好、住不好，也要买各种各样的书籍或艺术品来品味。
从上述的情况看，如果经济条件允许，他们肯定也希望满足其他家庭需要，但在条件不允许的情况下，就只能满足最迫切的需要了。于是购物动机就有了主导性和非主导性的差别。需求在某些人身上往往会以一种不正确的形式体现出来，即一种优越感和虚荣心，在购买动机上产生了“不同调性”，即为了能够满足自己的优越感和虚荣心，于是有意购买一些贵重、华丽的商品来炫耀，但其实并不怎么需要这些商品。
个人的行为往往是在多种动机的共同作用下形成的。不同购物者的同一种行为可能完全出于不同的购买动机。因而，分析购买者的行为也不能用简单、僵化的思维，认为某一种行为后面一定存在某一种动机。比如，同样是买一个钻戒，有的购买者可能是生活中确实需要，而且经济条件也允许，而有的购买者则可能是借钱来买面子。
个人购物动机尚且如此复杂，家庭购物动机自不用说。多个家庭成员的复杂购物动机，需要经过一个相互作用、抵消、统一的整合过程，才能形成最终家庭购物动机和购物行为。
以父母给孩子买玩具为例，孩子首先考虑的是玩具要好玩，其次在攀比心和自尊心的作用下，还希望自己拥有别的孩子有的，甚至比别的孩子还要好的玩具；家长则要考虑家庭经济条件的限制，玩具是否有助于开发孩子的智力、增长孩子的知识、提高孩子的能力，是否危及孩子的安全等等很多因素。于是，在某一玩具柜台面前，孩子死活不走、家长软硬兼施，最后家长恼怒、孩子痛哭的情景就出现了。
各怀各的心思，各怀各的打算
购买者的不同能力、气质、性格等主观因素和心理状态，即心理素质，会引起不同的购买动机和行为表现。
从能力上看，一般地，活动能力强的人购买商品时自信心足、有主见；活动能力弱的人购物时喜欢征求别人的意见，希望别人帮助自己作决定。
从气质上看，胆汁质型的人，购物干净利落；多血质型的人，容易产生冲动与从众购物行为；粘液质型的人，购物时喜欢挑挑拣拣、反复比较；抑郁质型的人，购物时缺乏主见、优柔寡断。
从性格上看，以买衣服为例，有的人喜欢庄重、质朴的，有的人喜欢颜色明快、华丽的；有的人喜欢传统的，有的人喜欢流行的；有的人喜欢一次性完成，有的人喜欢货比三家；有的人总是在一个地方买，有的人专挑没去过的商店，等等。
心理素质对购物活动的影响通常比较持久、稳定和有规律性。所以，家庭成员之间了解了各自的购物心理规律，应该比较容易消除分歧、达成一致。
除了个性心理之外，购买者的性别、年龄、文化程度及职业等因素，也会影响到其购物动机与行为，同时还是家庭购物分歧的重要原因。另外，购买者所处的外部环境会通过其心理活动对购物行为产生影响。这个外部环境，主要包括与购买者行为相关联的群体、购买者所属的社会阶层、购买者的家庭结构、社会文化氛围等因素。
先处理关系，后处理事情
家庭购物中一般存在以下几种关系，这些关系直接影响着家庭购物的过程和效果，处理得不好，会引发家庭成员之间的矛盾和冲突，产生不良的后果。家庭成员在购物之前，一定要理清以下几种关系。
1．个人喜好与家庭需要的关系
虽然是一家人，但个人爱好与需要多数并不一致。例如，一个家庭之中，有的人喜欢购买花草，有的人喜欢室内家具和装饰品，有的人喜欢买来材料做艺术品，有的人则喜欢购买各种食品回家展示厨艺，等等。如果将家庭每个人的喜好有机地协调在一起，会使家庭购物活动乐趣多多、家庭生活丰富多彩。如果个人喜好与家庭需要处理不好，便会产生矛盾，家庭购物就成了一件令人苦恼的事情。比如，家庭经济条件有限，仅够满足基本的生活需要，如果此时家中有人偏喜欢买些花花草草等没有什么实际用处的东西，那么冲突就难免了。此时，应该以家庭需要为重，暂时放弃自己的一些喜好。否则，不但不会从爱好的满足中得到乐趣，还会招致家人的埋怨。
2．家庭经济条件和虚荣心的关系
有点虚荣心是正常的，是人的自尊的需要。但在购物中，这种自尊的需要往往表现得太突出。如果有哪个与自己社会地位差不多的人买了什么好东西，自己也难免跃跃欲试。可是家庭经济条件不允许，于是心理就失衡，感觉很没面子。比如，同学之间，有的人买了手提电脑，别的同学看着挺好，也想买，可是没钱，于是感觉浑身不舒服。对这种情况，不同的人有不同的处理方式：有的人可能省吃俭用，从基本需求里扣出钱来买虚荣；有的人化成了动力，拼命挣钱；有的人进行心理调节，接受现实，不跟人家比。这三种反应没什么对错之说。但是，如果为了满足虚荣心而走上了犯罪道路，那麻烦可就大了。
3．逛商店与买东西的关系
有的人特别喜欢逛商店，尤其是女性，能从逛商店中获得很大的乐趣，尽管不一定买东西。自己逛还不行，非得拉着男朋友或丈夫一起逛，一逛就大半天。如果买回一堆东西的话也就罢了，但往往什么东西也不买，自己仍然神采飞扬。可男同胞们就惨了，累个半死，还得装着高兴，备受身心双重之折磨。对此，许多妻子很得意，丈夫却苦恼得不行。由于性别的不同、社会和家庭角色的不同等原因，不同的家庭成员，尤其是妻子和丈夫，存在不同的心理需求。妻子在逛商店的过程中能得到心理满足，丈夫仅坐在棋盘旁边也能得到心理满足。在这一点上，家庭成员应该互相理解和接受。有时让对方满足一下自己也是可以的，但不要总是强迫别人服从自己。比如，作为不爱逛商店的丈夫，不妨转变一下思维，把陪妻子逛商店当作了解市场行情、增加商业知识的渠道和了解社会的一种方法，变被动为主动，积极应对；作为妻子，也要体谅丈夫的苦衷，设身处地地想想：倘若自己被强迫着下棋会不会很痛苦？家人要在时间上作好安排，既可以有时间一起逛商店，让妻子过过瘾，也要有时间让丈夫满足一下自己的爱好。
4．自主和从众的关系
风俗和时尚是制约和影响人们购物行为的一个重要社会因素。这种时尚好处多多也就罢了，比如大家都迷上了一款实用家庭保健机，可以不出家门就锻炼身体，好多人都买，自己顺应一下也无所谓。但如果这种时尚不健康，比如某些地方风行奢侈消费、有些地方兴起来一些迷信活动、有些地方风行送大礼等等，不能盲目从众，要坚持家庭购物的自主性，该买的就买，浪费钱财又危害社会的事就不要跟风。
聪明的主妇会精打细算
有人说，男人决定一个家庭的生活水准，女人则决定这个家庭的生活品质。抛开前半句不谈，我们来感受一下女主人在家庭中所起的作用。
我们平时经常可以看到，两个收入水平和负担都差不多的家庭，生活品质有时候却相差很大，这在很大程度上跟主人的投资理财能力有关系。
现在当一位称职的家庭主妇，善于持家的基本内涵已不是节衣缩食，而是懂得支出有序、积累有度，在不断提高生活品质的基础上保证资产稳定增值，这就需要女主人们掌握一些必要的投资理财技巧。
不管你是白领还是一般的家庭主妇，一个不会理财的女人，都常会面临各式各样的经济危机而造成很多生活上的种种不快，过了今日也不知明日的“天气”是阴还是晴。所以，才会有越来越多的白领女性成了“月光族”，也才会有越来越多的离婚悲剧。我常说：听别人的故事，看自己的人生，很多悲剧的产生是因不善于理财及人生投资，只是一味地往外掏，却掏不对重点，不懂如何将现有的资源合理利用。如果男人很有钱，你也要善于利用金钱来为自己投资美丽，成功的男人往往希望陪在身边的是个出得厅堂、入得厨房的伴侣。虽然他说：我养着你。但你的素养、文化以及你对外在的包装，都将是他非常在乎的部分。所以，聪明的主妇，你必须从现在就开始学会理财，学会人生投资。投资前估算一下以下几个量：
首先是总资金，我们要估量我们的收入。依现有的收入或你现有的资本为自己拟出一个计划，得出多少资源自己可用，还可节约多少，超出多少。做出每月的计划表。记得不要给自己负债，也尽量不要成为“月光族”。
其次是基本费用，把日常用品定在一定的份额。除掉生活费用，给出一小部分超资费用。计划赶不上变化，再者每个时段可能会有不少的聚会等，把这笔费用预算在一个范围内。
这是最基本的理财，接下来就是个人的人生投资，在自己身上投资。
在自己身上理财投资的时候要记住：女人，不管现状如何，都要时刻注重自己的素养，平时多看些人生哲理、美容、化妆等书籍，如果可以，还可进修或进培训班，提高自己的生活修养、生活品位，给自己烦闷、枯燥的生活增些色彩，找些激情。这是女人生活辅助的投资需要。女人，不管是穿衣品位还是生活修养等都得不断地提高，这是慢慢积累起来的属于你自身的财富，谁也拿不去，谁也抢不走。
女性在理财上不要盲从，首先要辨认好身处在哪个人生阶段，有哪些相应的需求，然后要明确风险底线，要知道每种投资都是有风险的，而自己能够承受的底线是多少？投资之前，详细了解自己现在的经济状况，包括收入水平、支出的可控制范围，以及你希望在短期（1～2年）、中期（3～5年）或者长期（5年以上）内看到的情况，根据可以判断的条件，定好一个目标。而且一旦目标定好了，就不要轻易进行更改。
当年龄在25～30岁之间的时候，资历尚浅，收入不多，精力充沛。应考虑到自身的年龄特点，将收入中的一部分存入银行，有余钱还可以投资一点信誉较好、收益稳定的优质基金，年终奖投保一些保费较低的纯保障型寿险或住院医疗、重大疾病等健康医疗保险将是不错的选择。
当年龄在30～50岁之间的时候，收入增多，压力也开始变大，身体状况开始走下坡路。应该从健康医疗、子女教育、退休养老等三方面为自己做理财规划，如：可以参加银行的教育储蓄、购买医疗保险。如果参加炒股、买卖外汇等风险性投资，建议资金不宜超过家庭收入的三分之一；购买保险的保险额度为家庭年收入7～10倍的时候是比较合适的。
当年龄在50～60岁之间的时候，有了数十年的积累，已有了一定的经济和理财基础。此时不妨从事一些房产方面的投资。因为房产投资往往需要较高的投入，收益期长而稳定，这也和老年时期的生活经济需要是相吻合的。
当年龄在60岁以后，为保障老年生活，可以自主立业或从事一些社会工作，继续发挥余热，也以事业爱好为良药，帮助安度心理空巢期，同时享受年轻时合理的理财带来的成果。
聪明的男人舍得让妻子花钱
女人天生爱花钱。她们总是能够想出各种理由向外边掏银子。如果男人没有自己的小算盘，很难存住钱。真正聪明的男人懂得运用策略来给女人花钱。那么，男人应该采取哪些策略呢？
1．点滴积累
也许你只有一百块钱，但你却可以买一百张五颜六色的纸，为妻子折出一百只千纸鹤，剩下的钱还可以应用于类似的地方。你这么做，体现出的是细腻和柔情绵绵，没有大起大落的磅礴气势，没有画龙点睛的神来之笔，有的是无处不在的星星点灯。也许从来没有什么特别昂贵、特别突出的奉献，但一张卡片、一件精致的工艺品都能让妻子感受到你的体贴。一份小小的投入都如耳边轻轻的呢喃，让妻子心醉神迷。这种男人花钱的方式是细水长流，爱意永存。谁说你不在乎天长地久呢？
2．一花惊人
如果每天都消费一件貂皮大衣，估计再大的富翁也要吐血，有的男人平时没有条件表现他的慷慨和大度，那么与其平时小零小碎地买些无关痛痒的玩意儿，还不如采取暗暗积蓄的方法，让好钢用在刀刃上，一旦有机会有条件，就为妻子一次花个够。平时的缩手缩脚只为了这关键时刻的集中投入。让妻子在平淡的节奏中体会瞬间的眩晕，觉得在那一刻她是世界上最幸福的女人，拥有男人最大方的爱。让我一次爱个够，让你一次花个够。
3．戏剧创意
有才华有才情的男人花钱的方式往往出其不意，钱半功倍。在他们看来花钱是一种智慧，是一种创意，也是一种行为艺术。也许他会转遍城市的每个角落，只为花十几块钱为妻子买回她几年前随口赞赏的小洋娃娃；也许他会请一个小提琴手在妻子的窗前婉转演奏，让美妙的音符拨动妻子的心弦；也许他会送妻子一只活泼可爱的小宠物，陪伴妻子独自一人的时光；也许他买的不是九十九支玫瑰，但他会买九十九根蜡烛摆在妻子的面前，在月色朦胧中，拼成一个巨大的心形，然后一根根点燃蜡烛……说实在的，哪个妻子不希望戏剧性的情感和那种心跳加速的惊喜呢？
4．绅士情调
有的男人，尽管他们经济上是个平凡的人，但他们看上去比实际情况富有。因为他们从不张扬为妻子花的每分钱，而且总是在妻子还没反应过来时便付清账单，你决不会看见他在妻子眼前出示钞票的一幕。从他们的嘴里女人很少听到“钱”这个字眼，这是一种高贵和非凡的气质。这种男人往往深刻、智慧、稳重，他们的爱沉甸甸的，决不浮华也不琐碎。和这种男人在一起，妻子眼里只有爱，只有款款深情，只有安全感和陈酿一般的醇香。在为妻子花钱的问题上，他们总是做得自然而然，顺理成章，不事声张，也不刻意强调什么。一切被他们控制得极有分寸，似乎没有花钱这个过程，只有让妻子感到妥帖和平静的事实。
走出心理误区，来一次漂亮的购物
家庭购物中的心理遗憾大致有两种形式：一是误购之后产生的心理遗憾；二是丧失最佳购物时机，错过购买物美价廉商品的机会而产生的心理遗憾。购买行为失误，包括买回劣质商品、购价过高、商品过时、所购商品不适用等等多种情况，会引起购买者对购买行为的不满和后悔，于是出现“弃之可惜，食之无味”的“鸡肋效应”。气量小的购买者，如果误购金额很大，会几个月都耿耿于怀，对健康损害很大。
市场上新商品层出不穷，推销手法越来越高明，加上购买者经验有限，还容易产生误购。除此之外，购买者本身的以下购物心理也是导致误购心理遗憾的重要原因。
1．购物的从众心理
家庭购物中的从众心理，就是喜欢跟着别人走，认为人家那么多人买的肯定没错，购买决策主要依据别人的购买行为做出。这种情况下，购买者往往对欲购商品的质量、价格、规格等情况并不熟悉，无法做出独立判断。有些卖主雇用“买托”，演“双簧”，就是利用了购买者的从众心理。从众心理作用下的购物，“从”对了也就罢了，万一“从”错了，就难免产生心理遗憾。
2．购物的求廉心理
对于经济条件不好的家庭来说，求廉是家庭购物行为的主要驱动力。多数家庭购物主体往往缺乏就商品质量评估其价格的能力，只能通过比较价格来认定商品是否适宜购买。对同一商店同种商品的价格、不同商店同种商品的价格或同种商品不同时期的价格进行一番比较之后，求廉购买者会选择最便宜者购买。但便宜的东西，质量不好的可能性比较大，购买后的心理遗憾就可能发生。
3．购物的逆反心理
逆反心理也常常左右部分家庭的购物行为。越难以买到的东西，人们就越想买到，即使东西质量不一定好，自己也不一定需要。比如某部电影，票越难买，人们就越想去看，即使很贵。可看完出来，却叹息不止：“什么玩意儿，上当上当！”另外，有些人争强好胜，情绪偏激，若卖主说他买不起或不识货，他就毫不犹豫地愤然买下，但回到家就会后悔。
4．购物的愧疚心理
商店服务员对顾客都很热情，不厌其烦地讲解这讲解那，让顾客试来试去，还说尽好听的，有的人仍然不为所动，有的人就开始不好意思了，觉得如果不买就欠了服务员很大的人情，愧疚心理之下勉强买下商品。如果发现质量确实不好或并不适合自己，便后悔不止。
5．购物的冲动心理
人们的购物行为是在许多购物动机的综合作用下形成的。可有些购物者容易冲动，心血来潮之下不管不顾，想买就是想买，不为什么。如果家庭经济条件好，可能买了之后没什么感觉；如果家庭条件不好，购买之后伴随而来的是家人的责备和自己的遗憾。
6．购物的虚荣心理
有些人虚荣心强，听到卖主的奉承就高兴，高兴了就买货。等从飘飘然中醒过来的时候，发现自己浪费了钱，后悔不已。
进行家庭购物之前，应该保持头脑清醒，注意克服上述购物心理，防止购物心理遗憾。
第5章 好父母好孩子：做孩子的心灵导师
家庭心理教育应从负两岁开始
我国未成年人的心理健康状况堪忧。近年对全国22个城市、24000名4～16岁儿童的调查表明，心理问题发生率为10.2％～14％。据此估计，我国3.67亿未成年人中，有心理健康问题者达3～5千万人。上海的一项调查显示：中小学生有心理健康问题的占21.6％～32％。突出表现为人际关系、情绪稳定性和学习适应等方面的问题；78％的6～12岁的孩子不开心；14～16岁的学生抑郁症患病率为4.7％。
未成年人的心理健康问题不仅妨碍他们自身成长，增加教育的难度，而且影响其未来子女即再下一代国民素质的提高，还可能引发恶性事件，给家庭、学校、社会带来不幸、不和谐、不安定因素。
家庭心理教育对未成年人的心理健康发展至关重要。因此，要保证孩子的心理健康，首先要保证其父母的心理健康才行。心理健康教育应该首先从成年人开始，然后才是未成年人；首先从父母着手，优化子女先天因素和家庭教育，然后学校和社会才能有效介入。这正是“家庭心理教育从负两岁开始”的含义所在。
1．优化先天遗传因素
研究证明，心理异常与先天遗传因素相关，比如躁狂抑郁症与遗传因素有关，焦虑症与强迫症在患者亲属中发病较多等。因此，预防儿童心理异常应该从源头抓起：青年男女从择偶开始就要具有优生优育观念和知识，以尽量减少未来子女心理异常的不良先天因素。
（1）积极进行遗传咨询。择偶咨询、孕前咨询、孕早期咨询等，以预防性优生为目的，能帮助当事人了解男女双方及先辈是否患有心理、精神疾病，以便对是否适合结婚生育做出决策。青年男女择偶和怀孕前应积极进行咨询。
（2）积极参加婚检。婚前身心健康检查是预防先天性生理心理疾病的重要措施。目前虽然婚检自愿，但建议人们结婚前积极参加。相关社会机构和团体应该行动，大力宣传有关科学知识，使更多的未婚夫妻自愿进行婚检，对遗传性心理疾病患者和有家史者及时诊疗。另外，建议对自动做婚前体检和心理健康测量的未婚夫妻给以适当形式的鼓励。
（3）做好受孕准备。结婚之后，应在做好物质准备和心理准备之后，再选择最好的时机进行生育。
（4）注意孕期心理保健。研究发现，孕妇的心理健康状况直接影响胎儿身心发育。影响孕妇心理健康的因素主要包括：孕妇的年龄、职业、学历、嗜好、孕次、妊娠月份数、早产史、病史、服药史、家庭史，配偶的职业、嗜好、生活习惯，以及生活环境、心理氛围等。孕妇情绪不稳定、分娩态度消极和较少的社会支持等状况会降低其心理健康水平，使胎儿“内生活环境”产生不良变化，严重干扰胎儿生长，导致先天畸形或出生后发生心理障碍。因此，孕妇应特别注意孕期心理保健，积极进行心理健康状况检测，有针对性地接受心理保健指导，保持最佳心理状态。
2．改善出生环境
医院和其他相关机构应加强临产孕妇的心理护理，帮助其解决恐惧、焦虑等生育心理问题。美化生育环境、尽量满足孕妇的心理需求，可以使孕妇心情舒畅、精神愉快，形成最佳临产心身状态。另外，要注意布置好新生儿呱呱坠地时的外界环境，因为新生儿脆弱的神经系统易受其微妙影响。要改善产房和育婴室环境，使婴儿一出生就与父母进行情感交流，感受周围人们的关爱。新生儿父母要注意改善家居条件，使产妇和新生儿出院后能在家中舒适地生活。
3．提高素质，改善家庭教育环境、观念和方式
家庭教育是影响孩子心理健康的主要后天因素。家庭人际关系不和谐、家庭成员有不良嗜好或反社会行为、夫妻离异等状况，都会使未成年人心理健康发展受阻。违法犯罪青少年大多数出自不和睦家庭和单亲家庭。家庭教育观念和方式的偏差（如过分宠爱、过分放纵、过多干预、过高期望），教育内容的偏颇（如重智轻德、重技艺轻习惯），也会导致儿童心理障碍。
只有心理健康的父母才能培养出心理健康的孩子。教育未成年人应从提高成年人素质入手。
这些家庭教育心理误区，你有吗
家庭教育是形成孩子较强的生活自理能力、良好的思想品德、健康的心理素质、健全的人格和独立解决问题能力的重要途径。孩子的健康成长离不开家庭教育。然而，尽管现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱无疑比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子却比过去骄纵、难管了。综观我国现阶段的家庭教育，普遍存在着以下几大心理误区。
1．溺爱孩子
近20年来，孩子在家庭中的位置越来越高。一些家长对孩子百依百顺、有求必应，认为爱孩子就应该满足孩子的所有要求，但忽视了父母作为教育者对孩子应有的教导社会规范的职责。可悲的是：家庭越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心，将来难以适应社会。此类家长爱孩子的观念是错误的，爱孩子不仅仅是奉献和给予，更重要的是要教给孩子学习的方法和生存的能力。娇生惯养的孩子步入社会之后，一旦遇到社会现实的冲击和困难挫折的打击就会一败涂地，其生存将受到严重挑战。正如苏联教育家马卡连柯所言：“父母对孩子爱得不够，子女就会感到痛苦，但是过分的溺爱虽然是一种伟大的感情，却会使孩子遭到毁灭。”
纠治这种误区的简单做法，就是学会把夫妻关系摆到适当位置。因为，在一个家庭里，只要夫妻感情融洽，对他们的爱情结晶自然充满爱心，孩子就会得到一个优越的环境来发展身心。不妨告诉孩子：妈妈最爱的人是爸爸，爸爸最爱的人是妈妈，你虽然没有得到最爱，但你同时拥有双份爱。还可以给孩子立下规矩：下班后半小时内不可以打扰爸爸妈妈。结果会发现，以前越关注孩子，孩子的要求越多、越难缠，现在把其位置放对了，孩子反而变得有礼貌和独立起来。不要给孩子留下他是家里“皇帝”的印象，要教育孩子懂得关爱别人。
2．粗暴打骂孩子
有些家长坚持“棍棒之下出孝子”的育儿“真理”，认为孩子是自己的，想怎么管就怎么管，打骂孩子是对孩子负责。殊不知，粗暴对待孩子不仅削弱了父母在孩子心中的威望，还可能使孩子产生不良心理，如憎恨父母、崇尚暴力或胆小等等，对孩子身心健康发展十分不利。
父母应多和孩子进行心平气和的思想交流，对孩子出现的问题进行理性的心理指导，不可动辄打骂。
3．对孩子期望过高
家长们望子成龙是情理之中的事，但要把握一个度，不要对孩子期望过高、要求过严。期望过高会使孩子生活在强大的心理压力之下，甚至产生心理焦虑，不利于健康成长。我国著名教育家陶行知先生说过：教育孩子莫做人上人，莫做人外人，要做人中人。所谓“做人中人”，就是要在平凡的生活中体验人生的价值，成为一个真正的人。想想，如果家长们都只想让自己的孩子当大官、当科学家、当董事长、当总经理、当博士等等的话，孩子们将个个肩负着怎样的重担？他们美好的梦想在现实面前破碎的时候，将要承受怎样的心理落差呢？
父母应全面衡量子女的能力，给予适当的期望，并根据期望采取积极的教育方式，这将更有利于孩子的学习和身心发展。
4．独断专行
很多家长都喜欢把自己未曾实现的梦想托付给孩子来实现，把自己曾受的屈辱交给孩子去洗刷，都喜欢把自身的意愿强加于孩子。这些家长们可曾想过孩子的感受？孩子虽然是你生的，但他不是你的附属物，而是一个具有独立人格的人，需要别人的尊重，会有自己的梦想。独断专行之下培养出来的孩子，要么抵触心理特别严重，要么依赖心理过强，缺乏独立决断的能力，很容易在复杂的社会环境中迷失自己、受到伤害。因此，作为家长，要改正这种不好的教育方式。
5．对孩子唠叨不停
有些家长，特别是母亲居多，教育孩子时喜欢唠叨起来没完。可能开始孩子还听几句，可说多了，孩子就很容易产生逆反心理：“真烦，我偏不那样做！”其实，当孩子认为自己并不是被强迫地接受某观点时，父母的意见反而容易被采纳。正如苏联教育家苏霍姆林斯基所说的：“成功的教育应该使学生在没有意识到受教育的情况下，却受到毕生难忘的教育。而这种潜移默化过程中受到的教育往往具有滴水穿石的作用。”
喋喋不休的传经诵道只会使孩子厌烦，春雨润物般的潜移默化反而更有效果。爱唠叨的家长们不妨改变一下。
6．不能以身作则
有些家长对孩子要求十分严格，要求孩子必须怎么做、必须考多少分，却从不注意发挥自己的榜样作用，不能以身作则。这样不仅教育不了孩子，还会让孩子深深地模仿和学习到虚伪的不良品质。这种环境下成长的孩子，性情多半会孤独、冷淡，学习、生活懒散，没有上进心和求知欲望。家长们改正的方法很简单，要求孩子做到的，自己也要尽量做到，否则就别做出过分的要求。
7．对孩子太过民主
从前的家长对孩子容易简单粗暴，而现在的家长则往往过于民主。有些家长对孩子不溺爱、专制、粗暴，也不唠叨，让孩子自己发展、随意发展，结果连必要的辅导和教育也放弃。有的家长对孩子期望太高，而孩子无法达到要求，于是感到十分失望，丧失了信心，给了孩子充分的民主与自由。孩子缺少父母必要的引导和教育，很容易受社会不良风气的影响而迷失方向。
其实民主是为了了解孩子的想法，并鼓励他发表自己的意见，但并不意味着可以放任自流、讨价还价。当你以哀求、交易、威胁的方式去对待他的不合理要求时，其实就是放任孩子。
8．只批评不表扬
谦虚是中国人的传统美德，可有时候却用得不怎么妥当。在教育孩子的问题上，很多家长很谦虚，十分在意孩子身上的缺点和不足，只管批评不会表扬，还喜欢在别人面前讲自己的孩子这里不好那里不好。殊不知，这样的做法会泯灭孩子的自信心，容易使孩子陷于自卑的泥潭。
适当地表扬孩子对孩子的成长是很有利的。正如赏识教育的倡导者周弘说的，“您想让孩子聪明吗？那么找出孩子聪明的‘星星之火’，吹风鼓气，它就会成为‘燎原之势’。”
9．只重视考试成绩，忽视品德情操的培养
在应试教育的大潮中，家长们养成了只关心孩子考试成绩、忽视孩子品德教育的失误。淹没一切的考试、升学教育，让孩子们的品德教育几近空白。不重视品德情操培养、只重视考试升学的教育，会使一些学生长期生活在压抑、焦虑的消极情绪中，很少能体会到成功和快乐，甚至导致性格的扭曲。考试成绩再好但品德发展不良的人会有什么前途呢？
情感丰富、品德高尚的人，容易建立良好的人际关系，学习和工作效率往往较高，成功的概率也较大，更重要的是，生活得快乐、充实。
10．只重视分数，忽视技能
高分低能的学生就是这种教育失误造就出来的。家长对孩子的要求大多是搞好学习，忽视了对孩子能力的培养。长此以往，孩子的生活技能，学习技能，思考问题、独立解决问题的能力，组织协调能力，交际能力等十分欠缺。这样的孩子步入社会后，很难有大的发展。
目前，教育部门大力提倡的“素质教育”就是针对这一教育误区的。家长们应该积极响应、跟上形势，对孩子进行家庭素质教育。
11．误导孩子不负责任
常常可以看见这样的情形：孩子被板凳绊倒了，家长们赶紧跑过来，打板凳，安抚孩子。殊不知，这样只会使孩子学会抱怨他人、不负责任。对待这样的情形，不同的国家常有不同的方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征。比如美国的家长大多是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；日本的家长大多是批评指责，孩子学会的是寻找原因，承担责任。
其实很多事情家长是不必急于出面的，让孩子学会自己的事情自己做、自己的责任自己担。比如把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱；玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。多承担些责任，孩子才会长大。
12．自以为孩子幸福
很多家长认为现在的孩子吃得好穿得好，肯定感觉很幸福。但幸福不幸福，难道不是只有孩子自己说了算吗？据调查，孩子在下述三种情况下最不开心：
（1）父母吵架尤其是闹离婚时。孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。
（2）没人玩时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹。到最后，很多孩子都想回老房去住。
（3）做不想做的事。被父母逼着、哄着学画画、弹琴、上各种培训班。
安全感、交往、自由都是儿童的基本心理需要。这些需要没有被满足，孩子吃穿得再好也不会感到幸福。孩子总会有自己的小烦恼，父母应注意观察孩子的情绪，肯定、鼓励孩子表达情绪，帮助其调整情绪，给孩子真正的幸福。
13．不让孩子干一点家务活
现在的家长们，尤其是只有一个独生子女的家长们，舍不得让孩子干一点家务活，或者认为孩子没有必要干什么家务活。自己统统包揽或者全部交给保姆。其实，家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活。而干家务活正是增强他们的能力、自信与责任感的有效途径。比如，当孩子3岁时可以让他们端板凳、递用具，4～5岁叠衣服、理床铺，6岁收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就应该让他们固定地承担家里的某项劳动了，如收拾饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务。
根据调查，目前儿童每日劳动时间是：美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。中国几乎是世界上城市儿童劳动时间最少的国家了。中国的家长们应该反思了。
14．互相拆台
教育孩子的时候，常常出现这样的场景：孩子犯了错误，父母要严惩，而爷爷奶奶不让；爸爸要追究到底，而妈妈容易心软护犊子；更有甚者爸爸重罚过后，妈妈悄悄带孩子去饭店吃美食以示慰劳。教育孩子时的互相拆台，会使教育功效事倍功半。所以家庭在教育孩子的问题上要预先协商，达成一致，万不可当着孩子的面相互指责。另外，教育孩子时家长的态度不可朝令夕改、反复无常。比如高兴时孩子犯再大的错也能原谅，不高兴时孩子一点小错也揪住不放；或者一段时间放任自流、不闻不问，一段时间又十分苛刻。结果使孩子往往不去关注教育的内容，而是小心地揣摩家长的情绪。这样孩子怎么会有健康的发展呢？
成功家教的心理原则
成功的家教有它共同的特点，同时也遵循一定的原则。一般而言，成功家教要遵循下面几个原则：
1．不要把孩子当成私有财产
家庭教育不能成为单一的亲子教育，家长不应把孩子当成自己的私有财产培养，而应把孩子看做一个社会人，把孩子当做社会人来培养，并且应该自始至终地履行这一职责。
2．家长必须提高自身素质
家长的素质对家庭教育起着关键的作用，所以家长应该提高自身的知识水平，并掌握一定的家教技能和方法。家长应该净化家庭环境，树立良好的榜样，真正做到“言传身教”。平时多注意培养孩子良好的行为习惯，克服对孩子的溺爱，对孩子严而有度。对孩子的教育要统一，父母态度应该保持一致，与学校、社会对孩子的教育达成一致。家长应该摒弃传统的教子观念，尊重孩子，不搞独断专行，还要懂得向孩子学习，接受这种逆向的教育。
3．重视综合素质的培养
在素质教育日益重要的今天，我们的家庭教育应不仅仅着眼于知识传授，而应培养孩子多方面的能力素质，包括知识技能素质、操作技能素质、智力技能素质以及非智力因素的能力素质等等，以便培养孩子适应社会、学会生存的能力。
当前许多家长把家庭教育的目标简单定位于智力教育，而忽视非智力因素的培养，忽视孩子的身心健康。而且有的家长把智力教育等同于文化知识教育，这些做法和认识都是有失偏颇的。科学的家庭教育应该以智力教育为中心，以孩子的身体素质、心理健康、品德素质、科学文化素质为整体的综合性的教育。
总之，只要我们每位家长都能正视家教中的误区，切实转变自己落后的家教观念，学习科学的教子方法，真正掌握家教的艺术，全面提高自身的家教水平和家教素养，才能最终避免家教误区，才能保障孩子会有一个光芒四射的未来！
走进孩子的内心，做好孩子的引路人
家庭教育的方法有很多，它既是起始教育，又是终身教育。每个父母面对的孩子不同，教育的方法也就不同。还需要我们共同探索，在日常生活中不断地寻找适合您孩子的教育方法。
在孩子的世界里，家长扮演着重要的角色，对孩子的成长产生巨大影响，所以，家长一定要懂得正确教育孩子，做好孩子成长的引路人。
在教育子女方面，行之有效的教育方法很多。
1．给孩子营造一个良好的家庭环境
孔子云：“人之初，性本善；性相近，习相远；苟不教，性乃迁。”说明了环境和教育对人的作用。孩子生性是好的，思想纯洁得如同一张白纸。到了后来，或者变好，或者变坏，与环境有密切的关系。环境好，孩子容易变好；环境坏，孩子容易变坏。一个孩子在诡诈恶劣的环境里成长，长大了也会变成诡诈恶劣的；一个孩子在忠厚勤俭的环境里成长，长大了也是忠厚勤俭的。这是什么缘故呢？因为，如果他在很坏的环境里成长，他所看见的，所听见的，都是给他坏的印象，那他所反应的大概也是坏的；假使他在很好的环境里成长，他所听见的，所看见的，都给他好的印象，那他所表现的大概也是很好的。
一个好的家庭环境，应该是有利于孩子身心的健康成长，有利于孩子的思想进步，有利于孩子的学习和智力的开发，有利于孩子从事各种正当的活动。不良的家庭人际环境对下一代危害很大，轻则影响孩子学习，重则使孩子染上恶习，甚至走上违法犯罪的道路。为了优化家庭教育，必须处理好家庭关系，净化家庭环境。总之，做父母的一定要努力协调好各种家庭关系，创造一个有利于孩子的民主和谐、团结向上的家庭人际环境。
2．给孩子做出榜样
在日常的生活中，家长要多用自己的良好行为来影响、教育子女，多用自己好的道德品质和情操来影响、感化、带动子女。你要求孩子写作业要一笔一画，仔细认真，你本人做事就应该一板一眼，不能粗心大意；你教育孩子要和同学团结，不能随便打闹，你本人就应该和邻里搞好关系，互相关心和照顾。家长不能只靠发号施令来要求子女这样或那样，更不能说一套，做一套。在家庭教育中，只要真正做到身教、言教并施，身教多于言教，在一般情况下，家庭教育是很有成效的。
3．当好孩子的“导师”和“朋友”
过去，在家教方面，子女总是表现得完全服从家长的管教，不能反抗，但在现代的家庭中，亲子关系变得很随意了，父母和孩子就像朋友，家庭环境更宽松、更宽容。这是一种好的做法，有利于孩子的成长。专家提倡父母在教育孩子时应该多谈心，少指责；多劝告，少专断；多些笑容，少些怒容；多些朋友之间的关心，少些父母的威严。在这样的家庭环境中，既有利于对子女的施教，又有利于他们独立人格的形成。
4．培养孩子的自立能力
孩子上学时，家长用不着千叮咛万嘱咐，未了还要补上一句：“等一等，让我看看衣服的扣子扣好了没有？书包里的东西带齐了没有？”诚然，家长是出于关心，尤其是刚上学的孩子，他们时常有忘带东西的时候，这种提醒有一定的必要。但是，换一种方法，家长放放手，晚上提醒孩子整理好书包，早上再提醒一句：“你自己看看该带的东西带全了吗？”这样让孩子自己检查，这次吃了亏，影响了听课或是其他的活动，那么他下次就不会忘记了，这种教训比父母叮咛十遍还要深刻。这样提醒一两次，就能帮助孩子养成自己在上学前整理衣物、按课表检查书包和文具的好习惯，就会减少孩子依赖的现象。
5．注意开发孩子的自我表现潜能
孩子在小的时候都有一种很强烈的表现欲望，但表现方式不同，内容也不同，家长要善于发现并指导孩子如何健康地、有序地在自我表现和自我肯定中，一天天地长大。现在很多父母都肯于对孩子进行智力投资，挖掘孩子的潜能。其实单靠金钱是大大不够的，更应该多关心和了解孩子，在他们的自我表现里找到孩子的潜能所在，准确、及时地用心挖掘。孩子需要尊重和赏识，如果父母能够花时间去欣赏孩子的能力，就会给孩子很大的信心和力量，而这种信心和力量会使孩子离成功越来越近。
0～1岁婴儿的心理特点及培育方法
婴儿期是指人从出生到1岁的时期。胎儿刚出生后主要依靠皮层下中枢来实现非条件反射，如食物反射、防御反射及定向反射，以保证内部器官和外部条件的最初适应。婴儿期由于神经髓鞘不完善，兴奋特别容易扩散，故婴儿易激动。
出生后两周左右，随着脑的不断发育，新生儿出现明显的条件反射。出生2个月以后，婴儿的情绪开始发展：当吃饱、温暖时，婴儿就露出活泼而微笑的表情；反之，婴儿就会哭闹。因此，这一时期父母应经常和婴儿交流，多给予关心、照顾和抚爱，提供适当的玩具和安静舒适的生活环境，积极培养儿童良好的情绪状态。出生4个月后，婴儿就开始能够分辨出成人的声音，并开始发出一些声音以回答成人。并会听到母亲说话的声音就兴奋地咿呀起来；5～6个月婴儿由于条件反射的建立和发展，出现了短暂记忆的表现；7～8个月起，婴儿逐渐能够将某些词的声音与相应的实物或动作联系起来；10～11个月起，婴儿开始“懂得”词的意义、对词的内容发生反应、模仿成人说话，词开始成为信号。所以，这个时期成人在与儿童接触时应尽可能不断地给予儿童语言刺激，尽快开发儿童的语言能力。
对婴儿最重要的人是母亲，没有人可以取代。婴儿出生前，母亲的子宫是一个完美的生活环境；出生后，新的外在环境使婴儿本能地意识到生存的挑战。新生儿没有独立生存能力，完全依赖母亲的呵护。如果得不到母亲的哺乳和及时的关爱，婴儿便感觉到死亡的威胁。母亲的呵护是婴儿最基本的需要，如果得不到满足，婴儿的心理就会受到伤害。
妈妈们应该尽可能地给予新生儿无微不至的关怀和照料。对一个婴儿，怎样关爱也不会宠坏的。如果妈妈不能时刻陪伴孩子，请孩子的父亲、祖父母、外祖父母或尽职的保姆、亲戚照料孩子，也可以减少对孩子的伤害。
婴儿的妈妈应特别注意避免以下两个误区。
1．不要对婴儿忽冷忽热
有些妈妈工作繁忙，有时对孩子呵护有加，有时却好几天见不着面；有些妈妈情绪不稳定，有时对孩子好，有时却嫌孩子烦人。另外，还有些妈妈过早训练孩子按时吃奶的习惯，即使孩子饿了，不到时间也坚持不喂奶。
忽冷忽热的妈妈，往往在婴儿不断哭闹的情况下才给予食物和呵护，没有给孩子充分的安全感。于是婴儿害怕被遗弃，总是想努力哭闹，以吸引妈妈的注意，逐渐形成了依恋心理。依恋儿成年结婚后，强烈的依恋倾向便会倾泻到配偶身上：占有欲极强，要求配偶时时刻刻关注自己，无休止地需要亲密；对配偶爱恨并存、怨气冲天；总在埋怨对方辜负了自己的爱，试图用生气、吵闹和威胁迫使对方关心自己；他们嫉妒、猜疑，无论对方如何表白，就是不信任；不能忍受被忽视，害怕被遗弃。这样的夫妻生活不会幸福。
2．不要对婴儿持续冷漠
有些可怜的小家伙，是在妈妈不情愿的情况下降生的。因此出生之后就要面对妈妈的懊恼、失望和冷漠。此类妈妈往往把孩子看作自己不幸的根源。冷漠的妈妈对婴儿的心理健康发展很不利。
如果不幸降生到冷漠妈妈身边，婴儿对享受妈妈呵护的渴望就会变成失望和痛苦，逐渐形成了回避亲密接触的自我保护方式。他们不常哭闹，似乎很容易满足，给什么吃什么，没有更多要求，不在乎别人是否关心。这样的婴儿看起来很独立，实际上是否定其自我的需要。妈妈或许还会为孩子早早表现出的“独立性”而骄傲呢。可是，当孩子长大成人，这种“独立性”便会发展成孤独型人格。他们否认自己的情感甚至物质需要，面无表情、性格冷漠甚至冷酷，没有情趣。恋爱的时候，刚开始可能表现出一些热情，但是亲密关系确立后，因为恐惧亲近，他们又会冷漠和退缩。他们较少物质需要，富于独立和忍耐性，在事业上往往很成功，可是内心的孤独和痛苦始终挥之不去。
2～7岁学龄前儿童的心理特点与教育方法
儿童的学龄前期是指儿童从2周岁到6～7岁这个年龄时期。这一时期是儿童进入幼儿园接受教育的时期，也就是正式进入正规学校学习之前、为接受学校正规教育做准备的时期。
学前期儿童在幼儿期心理发展的基础上，独立意识增强，并初步形成参与社会实践活动的愿望和能力，比如，愿意并且已有能力帮助父母做些拿板凳、吃饭前拿筷子等事；独立生活能力有了很明显的发展，比如可以自己穿衣、吃饭、收拾玩具、当值日生等等。
进入幼儿园后，独立生活能力进一步提高，产生了新的心理需求，促进了其心理活动的进一步发展。
1．渴望独立活动的心理需要和学龄前期儿童从事独立活动的经验与水平不足之间产生了矛盾。这是学前期儿童心理上的主要矛盾。而游戏活动就是解决这一矛盾的主要活动形式。在游戏活动中，儿童心理的主要矛盾逐步得到解决，从而也就推动儿童心理不断向前发展。另外，通过帮助教育，在不断提高其社会活动水平的过程中促进了其心理向新水平发展。反过来，心理的发展又使他们活动能力不断提高。这是学龄前期儿童心理发展的突出规律。
2．随着心理过程的不断发展，学龄前期初步具有了分析、综合与抽象概括能力。这使他们在游戏等活动中，初步学着运用逻辑思维。不过由于知识少、经验不足，尚不能有意地调节和控制自己的行动，即心理的稳定性比较差。
3．学龄前期的个性特征已开始形成。
另外需要注意的是，学前期儿童的安全感问题。所谓安全感，既包括对生理安全的体验，也包括对心理安全的体验。涉及人身安全、活动安全、危险性、威胁与惩罚、尊重、依赖、信任等多方面。安全感是整个儿童期心理健康发展的重要基础，对学前期儿童尤为重要。安全感有利于学前儿童形成积极的认知愿望；安全感是学前儿童乐于交往、与人建立积极情感关系的保证；安全感决定儿童对群体的归属感；安全感会影响儿童的价值观的形成。
那么什么做法容易使儿童缺乏安全感呢？
1．过度保护孩子
现今的孩子多为独生子女，因而备受呵护。由于家长们或幼儿园老师们对孩子过度保护，过分夸大环境的不安全性，致使孩子即使在没有任何危险和威胁的情况下，也体验到了不安全感，不敢面对任何困难，动不动就退缩和回避，甚至出现社会适应困难。
2．家庭冲突和暴力
家庭成员之间的关系，尤其父母之间的关系，会对孩子的安全感产生直接影响。夫妻之间相互尊重、和睦相处，有利于孩子保持平和的心境；而夫妻之间经常吵架甚至拳脚相加，则会把家变成孩子烦恼的根源，使他们经常处于惶恐不安之中，影响儿童以后的健康成长。
3．不能为儿童提供安全的居住和活动环境
由于对儿童安全感的认识和重视程度的不同、家庭经济条件的差异等原因，不同儿童的生存与活动环境也不一样。当儿童自身或其父母意识到所处环境的不安全性时，有的儿童就会产生不安全感和畏惧心理，久之致使儿童缩手缩脚。
4．动不动就威胁和惩罚孩子
棍棒教育早已被人们所反对，然而至今仍有许多家长和教师把它作为灵丹妙药来对付孩子，甚至对学前期儿童滥施威胁和惩罚。当成人威胁或惩罚儿童时，会对儿童心理的发展产生消极的影响。
可以看出，儿童的不安全感多是人为因素造成的。既然如此，可以采取一些措施增加其安全感。
1．给予无条件的积极关注
儿童可能因为担心失去父母和老师的爱而产生焦虑和不安。因此，不论儿童的言行举止是否令人满意，家长和幼儿园老师要无条件地、积极地关注孩子。
2．提供安全舒适的成长环境
学前儿童生活与学习的环境主要是家庭和幼儿园。因此，家长和幼儿园老师要负起责任，既要为儿童提供一个安全舒适的物质环境，也要为其发展创造和谐的心理氛围：安全舒适的物质环境包括稳固的住房，温馨舒适的房间设计布置和室内的采光照明，美丽的校园环境，良好的饮食卫生条件，各种器具和设备安全等等；和谐的心理气氛，包括家庭成员之间的和睦相处、互相关心，夫妻之间的恩恩爱爱，幼儿教师的真诚热爱、关心和良好的教育等等。
3．鼓励探究行为
学前儿童的认知动力强烈，好奇好问、乐于探究。在为他们创造安全的活动环境的基础上，家长和教师还应允许和鼓励他们对一定危险情境的探究行为，培养其冒险精神、增强其安全感。仅仅因为怕出危险而过多地限制儿童的探究行为，会压抑儿童的探究倾向，导致其个性的不健全。
4．实施心理辅导
学前儿童有不安全感是正常的和必要的，但如果不安全感太强，对不该怕的也怕，就有必要通过心理辅导来增强其安全感。此类儿童的家长或老师也应该积极向有关专家进行咨询，帮助纠治孩子的不良心理倾向。
总之，安全感对于学前儿童的心理发展至关重要。当儿童缺乏必需的安全感时，家长和幼儿园老师们要积极寻找原因，采取适当的措施，培养或增加其安全感，排除其不应有的不安全感，保证儿童的健康成长。
揭去孩子胆小的标签，教出最自信的孩子
自信心是儿童健康成长的翅膀，是积累社会阅历与经验的通行证，也是走向成功的金钥匙。拥有自信的儿童，能够客观地认识自身的优点与缺陷，并为自己的优点而自豪，为纠正缺陷而努力。父母作为孩子最忠实的呵护者，一定要引导孩子多接触积极的东西，培养孩子的自信心；帮助孩子克服消极情绪，消除自卑感。
1．父母要提升自身的自信心
孩子的自信心来自于后天的熏陶与培养。如果父母都自信心不足，如何熏陶和培养孩子呢？因此，父母要积极提升自身的自信心。假如你是一位自信心不足的父亲或母亲，应该如何做呢？
（1）总结出你的父母曾经做过的帮助你树立自信心或削弱自信心的事，继承你父母好的做法，摒弃坏的做法。
（2）寻求专家的帮助。
2．积极回应孩子的暗示或要求
如果孩子给出一个暗示或提出一个要求，比如要吃东西或不舒服而哭泣时，父母都能迅速地做出回应，孩子就会感觉到自己的力量和存在。“有人会听我的，会照顾我，我是有价值的。”在浓郁的爱中，孩子的自信心就会无形地树立起来。因此，父母应该积极主动地回应孩子的暗示或要求。这是树立孩子自信心和自我价值感的关键。但让孩子学习如何面对挫折也是非常重要的，不要将积极回应当成一味地姑息纵容，那样培养的不是孩子的自信心，而是自我中心意识。
3．经常积极地评价孩子
给予孩子积极的评价，对于树立孩子的自信心也是十分有意义的。积极向上地评价孩子，他就会积极向上地看待自己和对待别人。当孩子偶尔犯错的时候，父母不能只是责骂，还应该坚定而严肃地告诉孩子错在哪里、不犯这种错误的好处在哪里。这种积极的教育态度和方式会触发孩子的自我意识，改变自己的错误行为。
4．培养孩子的责任心
拥有责任感是对自己价值的认识与肯定，是自信的表现。培养孩子的责任心是树立其自信心的重要途径。平时父母应该多让孩子做一些力所能及的事，让孩子感到自身价值的存在。比如，可以将就餐前整理餐桌的任务交给自己三四岁的孩子。当看着每个人面前整齐的碗筷和大家的笑脸的时候，孩子就特别满足，特别自信。
5．鼓励孩子勇敢表达自己的情感
鼓励孩子勇敢表达情感，并不是纵容孩子随心所欲地发泄情绪，而是要鼓励和引导其在表达情感和控制情绪之间寻求平衡。当孩子想要表达情感的时候，父母应高兴地给予孩子机会，接受他的情感，并和他积极交流。比如，孩子抱着已经破损的玩具娃娃走到你面前，拽着你的衣角说：“爸爸，你看看我的宝宝生病了。”此时，即使你再忙碌也不能不理孩子，要马上停止工作，轻拥着孩子说：“是啊，真替你难过，你的宝宝真的生病了。爸爸一定给你治好它。”如此真诚对待孩子的情感，他的自尊心和自我意识就会得到提升。
6．激发孩子的天赋
孩子如果拥有某种天赋或一项特长，他的自信心就比较足，而这种自信的力量也可转移到其他的工作、学习与游戏中。
作为父母，要善于发现孩子的天赋与特长，并帮助他不断地巩固与提高，树立他的自信心。
7．和孩子一起游戏
父母要常和孩子一起游戏，并且要注意让孩子尽情发挥他的创造性。因为孩子在自发创造中游戏会比在大人引导下游戏更加集中精力，更能增进其自信心。在游戏的过程中，父母要把精力集中在孩子身上，让他感到快乐，否则孩子会很失望，觉得自己对你并不重要。可以说，陪孩子游戏是一种神圣的职责，因为你正在培养一个人才。
8．帮助孩子交朋友
好的朋友对孩子的价值观与自我形象会产生良好的影响。因此，父母应该积极帮助孩子结交真正对其健康发展有积极作用的朋友。
当孩子有找朋友的意识时，父母可以有意安排一些比较适合的集体活动，为孩子的好朋友们敞开大门。
通过这些集体活动，家长可以更好地了解孩子，观察孩子的社交能力，总体上了解孩子的个性。当孩子不慎交上不适合的小朋友的时候，家长最好给予适时的干预，但切记方式不要过激。
9．直呼其名
名字里蕴藏着人的自我意识。直呼孩子的名字，而不是整天“宝宝、宝贝”地叫，会增强孩子的自我意识和自信心。那些自信心很强的孩子往往都会直呼朋友的姓名，甚至成年人的名字或头衔。这是因为他们本身的自信心在鼓励他们更加直接地与他人交流。
10．不要轻易给孩子定性
儿童的个性是发展着的个性，并没有定型。因此，父母随意给孩子定性是不正确的，会伤害和误导孩子。
比如说孩子偶尔一次胆小，有的父母就时常提起，慢慢地给孩子贴上了胆小的“标签”。久之，孩子也觉得自己天生胆小，常常拿它来当作失败和退缩的借口，长大以后，孩子就真成了胆小的人。
父母要多为孩子创造机会，积极鼓励孩子，帮助孩子勇敢地尝试。当孩子有过几次成功体验之后，就会“恍悟”：原来我并不胆小。逐渐地，胆小的标签就会被揭去，而被自信所取代。
消除孩子学校恐惧症，教出爱学习的孩子
案例一
活泼好动的小明样样讨人喜欢，就是经常逃学。父母为此伤透了脑筋。训斥、哄骗甚至打骂，都不起作用。一到上学时间，小明要么头晕，要么肚子疼，只要答应不送他去上学，他的病一下子就好了。即使被迫去上学，他也经常逃学去玩耍。
案例二
小华刚入小学时天真活泼，认真好学，家长没有过多操心。后来，为了让他有个更好的学习环境，家长把他送到了一所重点小学，以为孩子会更加好学，成绩会更好。可结果恰恰相反，过去小华回到家里总是自觉地先做完作业，然后才去玩，可现在常常望着作业发呆；过去回到家里总是滔滔不绝地与父母讲同学、老师和学校的各种趣事，而现在变得沉默寡言。小华学习成绩逐渐下降，对上学的恐惧也逐渐增强，于是经常逃学、生病，让家长十分苦恼。
上述两个例子中，孩子的问题就在于“学校恐惧症”。
学校恐惧症是儿童恐惧症中的一种，主要表现是：害怕上学，害怕参加考试。如果强迫恐惧症儿童去上学，他们会产生焦虑情绪和焦虑性身体不适，如面色苍白、心率加快、呼吸急促、腹痛呕吐、便急尿频等；如果同意他们暂时在家休息，焦虑情绪和不适症状很快就会得到缓解。孩子怕上学，可又深知不上学不行，于是内心产生了解不开的矛盾，很容易表现出心率加快、呼吸急促、腹痛呕吐、便急尿频等身体不适症状。如果此时家长把孩子当成病人，会使孩子形成习惯反应，同时会给孩子“有病”的消极心理暗示，逐渐形成虚弱自我意识，易使孩子失去自信，不利于他们心理的健康成长。
引起学校恐惧症的原因很多，既有内因也有外因。内因主要在于孩子的性格缺陷，如胆小多疑、过于谨慎敏感等。外因有二：
（1）家长的溺爱，致使孩子独立性差，难以适应学校生活。
（2）家长、老师对孩子期望过高，超出孩子心理承受能力而逐渐使其形成焦虑、自卑等心理问题，因而害怕学校、不想上学。
家长在确定孩子患上学校恐惧症后，就应帮助孩子重塑自信，让孩子确信自己没病，是个十分健康的孩子。要积极帮助孩子克服学校恐惧症，但不可操之过急，要循序渐进，可按孩子的恐惧程度由轻到重实施以下步骤：
首先，请同学或请老师来家里辅导孩子。
其次，家长先陪孩子在教室学习，然后让孩子自己在教室学习，逐渐让他在教室和几个同伴一起学习。
再次，让孩子在教室由老师单独辅导，或在教室和几个同伴一起听老师辅导。
最后，让孩子在教室正常上课。
具体纠正步骤可根据孩子的实际情况做出相应调整。
矫正孩子从众心理，教出有主见的孩子
从众心理，是个人在真实或臆想的群体舆论压力下，在认识和行动上不由自主地和大多数人趋于一致的心理现象。人们常说的“入乡随俗”、“随大流”、“人云亦云”等便是从众心理的写照。
大多数人都具有从众心理。不同的从众心理会产生不同的效果。据此可把从众心理分为积极型和消极型两类：积极型从众心理能够推动人们对事物的积极认识，消极型从众心理则起到阻碍作用。
根据心理学研究，儿童从7岁至青春期最容易从众。因为，这个时期儿童的受暗示性和模仿性最强烈。因此，在某一群体中的儿童很容易受到多数人的意见或行为的影响而盲目跟从。然而，由于儿童年龄小，知识和社会经验都比较缺乏，尚不具备正确的认知能力，因而分辨不出外界影响是否健康，往往会养成不良的思想和行为习惯。比如，不少高年级学生在学习团结友爱、互相帮助的作风时，把“哥儿们”的恶劣作风也带进校园。他们今天你请我一个面包，明天我请你一瓶可乐，甚至聚在一起喝酒行令，类似这种事情时有发生。
所以，把握好儿童的从众心理，扬长避短加以运用，发挥其积极作用、消除其消极影响，意义重大。
1．培养团结向上的健康集体，促进儿童产生积极从众心理
在一个儿童班集体或群体中，大家意见多数一致时，个人就很容易从众。可以利用儿童的这种从众心理特点，加强对集体的教育与培养，促进儿童产生积极的从众心理。
（1）建立健康向上的集体。健康向上的集体具有巨大的教育力量，最容易使个人克服坏思想和坏习惯。建立了健康向上的集体后，教师就可以通过集体去影响学生，使他们产生积极的从众心理，从而去模仿、接受、采纳正确的思想行为，达到教育学生的目的。马卡连柯称这种教育方法为“平行教育作用”。
（2）帮助少数后进儿童进步。利用儿童的从众心理，可以引导小部分后进生与集体先进成员进行比较，帮助他们发现自己与先进成员的差距，激起他们的积极从众心理，达到促使其进步的目的。比如，少数小学生书写很不工整、规范，自己通常觉察不到，如果老师请他们观摩全班学生的作业，他们就会了解其中的差距，从而积极从众，改进书写。
2．消除不良因素，矫正儿童的消极从众心理
不良的环境因素容易催生儿童的消极从众心理，因此应及早消除不良环境因素，使学生无众可从。另外，如果儿童有较强的独立自主性，也不容易产生消极从众心理。应主要采取下面两种措施：
（1）“枪打出头鸟”。在一个小班集体中，总会有几个捣蛋生，成为捣乱的“出头鸟”，很容易号召一帮学生一同违反班规校律。此时应该把力量放在教育几个“出头鸟”上，给他们小官衔，鼓励他们带好头，其他学生也会跟着学乖。
（2）培养儿童的独立自主性。没有独立自主性，儿童就容易盲目从众。比如上课提问的时候，如果前面几位学生给出了同样的答案，其他被提问的同学即使不这样认为，也会作同样的回答。其实呢，这样的答案是错误的。家长和老师都应该积极培养儿童的独立自主性。
纠正孩子逆反心理，教出“听话”的孩子
儿童的逆反心理是一种正常现象，是两代人之间某些不同观念碰撞的正常的心理过程。一般地，孩子在成长过程中会有两个逆反期：第一个逆反期是在孩子三四岁的时候，此时由于儿童自我意识和说话、运动及认知能力的发展，非常想自己尝试做一些小工作，可父母却不放心，限制孩子的这种愿望，故而孩子产生逆反；第二个逆反期是在青春期前后，此时孩子的逆反心理比第一逆反期更为强烈。
有逆反情绪的孩子，通常表现为：频繁地大发脾气；与父母过度争吵；明显地对抗和拒绝大人的要求和原则；自己犯错或行为不当，却责怪他人；频繁发怒和怨恨他人等不合作、对抗与敌视的行为。孩子的逆反行为，在家里和学校表现得尤其明显。
1．父母的哪些行为会加重孩子的逆反心理
父母的下述教育方法往往会加重孩子的逆反心理：
（1）对孩子过于严厉。有些父母仍推崇“棍棒出孝子”、“不打不成材”的教育思想，时不时地讽刺、挖苦孩子，甚至动手打孩子，伤害了孩子的自尊心。导致的结果是要么使孩子变得怯懦，要么变得十分叛逆。家长应该多理解、尊重孩子，把他们当成一个开始有独立意识的小伙伴，有事商量着来办，平等相待、循循善诱，以理服人、以情动人。
（2）过高的期望。父母“望子成龙”、“望女成凤”的心切，可以理解，但是不可盲目。
许多父母为了自己的孩子将来能够出人头地，往往不考虑孩子的喜好与能力，强迫孩子学这学那，硬让他们去做他们一时还难以做到的事情，结果给孩子背上了沉重的心理负担，而且很容易引起孩子强烈的逆反心理，使其正常的才能也得不到发挥。家长的要求与期望不可过高，应该比孩子的实际能力略高一点，让他们经过努力能够达成。这样，孩子不仅不会感到有心理重担，而且能够享受到成功的喜悦，增强自信心。
（3）教训孩子喋喋不休。有些家长教训孩子的时候喜欢唠唠叨叨地说个不停，惟恐孩子听不见他们的话。结果，家长唠叨促成了孩子的逆反，即使孩子知道家长说得有理，也极不愿意听，而且偏会反着做。父母在教育孩子时，应该简单明了、要言不烦，留给他们理解和调整情绪的时间，这样他们就会相对容易接受大人的意见。
（4）压抑孩子的好奇心。对于正在成长的孩子来说，世界充满了神奇。但有的父母不理解孩子的好奇心理，认为孩子在胡闹，甚至通过打骂来压制孩子。孩子的逆反情绪就会逐渐高涨起来。父母应该认真对待孩子提出的问题，鼓励孩子去探索。这样不仅不会使孩子逆反，还会使孩子变得越来越聪明。
不管是第一期还是第二期的逆反，家长首先应该理解孩子，真正从孩子的角度去考虑和帮助他们解决问题。一味地打压、把自己的观点强加给孩子是不行的，可能产生两种不良后果：遇事唯唯诺诺，或是执拗任性、胡作非为。
2．如何纠正孩子的逆反心理
除了注意避免以上四点教育误区外，家长还应该做出以下努力，来纠正孩子的过度逆反心理：
（1）确定合理的、与孩子年龄相适应的限制，并坚持下去。
（2）与孩子冲突时要冷静，不要使冲突加剧，可以暂停或冷静思考一下。
（3）用体育锻炼等来舒缓你的紧张情绪，避免向孩子发脾气。
（4）一旦孩子表现出合作与变通时，要给予他们正面的表扬和鼓励。
（5）寻求与孩子老师的合作。
（6）必要时可以寻求儿科医生和心理学家的帮助。
应对孩子心理断乳期，教出成熟的孩子
当孩子进入了青春期，你就会发现，“变”成了其显著特点。随着孩子的快速发育，不仅生理上在变，心理上也是变化剧烈。家长会发现，不知从什么时候起，孩子不听话了，而且专门与父母对着干，像变了个人似的。你要他这样，他偏要那样；家长多说他两句，他要么不理睬，要么就喊烦。孩子的这种逆反心理是其进入心理学上所谓“心理断乳期”的正常反应。
随着青春期的到来，尤其是第二性征的日见明显，以及社会活动增多和知识面扩大，孩子的心理活动也逐渐复杂，自我意识觉醒，独立活动的愿望变得越来越强烈。但由于缺乏生活经验，不能正确理解自尊，只是强烈要求别人把他们看作成人。如果这时家长还把他们当孩子来看待，他们就觉得家长不尊重他们，就会产生厌烦和反抗心理，做出对立行为。虽然他们的自我意识和独立性有所发展，但自我控制能力还比较差，因此常会无意识地犯错误。他们喜欢怀疑别人，其实没有依据；喜欢批评别人，但很容易走极端；喜欢发表见解，却又条理不清；喜欢与人争论，却又论据不足。
“心理断乳”的真正意义是摆脱对父母的孩子式依恋，走上精神的成熟与独立，也是一个人的社会化过程。因此，父母在这一时期应该把爱孩子的重点放在帮助他们完成从孩子到成人的转变上。只满足于表面上了解孩子是不够的，家长必须学习一些心理学的知识，了解“心理断乳期”的实质，帮助孩子顺利度过“心理断乳期”。
（1）对于孩子消极的青春期逆反心理，家长应根据孩子的心理特点，从行为和心理上进行引导，教育的方式要多样化。应该采用平等对话的方式，让他们把心里话说出来，然后家长把自己的观点、经历讲给他听，让孩子自己进行比较。
（2）要理解信任孩子。家长要与他们建立一种亲密的、平等的朋友关系，要相信孩子有独立处理事情的能力；要尊重孩子的人格，充分利用孩子的“小大人”想法，针对家里的一些事情征求、听取孩子的意见；要尽可能支持他们，尤其在他们遇到困难、失败的时候，帮助他们分析事物、明辨是非，然后鼓励他们自己去正确处理。
（3）家长要做出表率。在孩子遇到困难和失败时，应多给予鼓励和安慰；孩子有了成绩，要及时给予表扬；家长自己有缺点和错误，应勇于承认，立刻改正，为孩子做出表率，使孩子从中得到启迪。
（4）家长应尽量避免与孩子正面冲突。在孩子发火时，家长应保持冷静。争论激烈时，家长应转移话题或采取冷处理方式，以免孩子萌发对立情绪，使逆反心理更强烈。但家长不能过于迁就孩子的不合理要求和不良行为，以防孩子以后总是用反抗的方式来要挟父母，达到自己的目的。孩子平静下来之后，在适当的时候，家长应心平气和地指出孩子的错误和不当之处，使孩子积极克服爱冲动的毛病。对于比较严重的反抗行为，家长可以采取奖赏训练的方法，来强化孩子的顺从行为。
（5）鼓励孩子多参加有益于身心的集体活动。通过集体活动，孩子可以广交朋友，丰富、充实自己的精神生活，发展“自我”意识，正确、客观地评价自己，有利于培养活泼开朗的性格、真诚待人的品德，利于顺利度过“断乳期”。
男孩要穷养，女孩要富养
从来富贵多淑女，自古纨绔少伟男。对待儿子要穷养，这其实是对儿子一生的投资；对女儿要富养，这其实是一种文化修养的投资。尽管有许多人提出了不同的质疑，但是纠其根源，这种说法还是很有道理，有一般借鉴意义。
富养女儿，穷养儿子。意思是说，如果养的是女儿，就要尽可能地为她营造一个富足舒适的成长环境，从小使她对高质量的生活耳濡目染，这样培养出来的女孩子长大后会很有品位，会创造有情调的生活；如果养的是儿子，就要刻意使他尝试生活的艰辛，从小磨砺他坚强的意志，以使他将来能担当应尽的责任，从而成长为一个真正的男子汉。
男孩子，从小吃苦受罪，历尽沧桑，日后方能有所作为；而女孩要“富”养，生活精致、无忧无虑，优越的生活就像一针强劲的免疫针，使她以后会对抗诱惑，明辨真伪，成为知情识趣、优雅美丽的女子。
富养女更浪漫。女孩称为千金，估计也有这方面的渊源。虽说相貌由天而生，可也需要后天的精心呵护，需要平日的精致雕琢，这显然需要一定的物质基础。从另一个角度来说，除了给予较好的物质条件外，更需要开阔女孩的视野与见识。富也是“丰富”的意思。懂得美，懂得欣赏，懂得辨别，也就懂得了自我保护，而不会被外界种种所诱惑。
具体来说，所谓“富养”女孩，首先还是尽父母能力，让女儿懂品位识吃穿，见惯用熟，长大了便得心应手，不会因为一点虚宠就大惊小怪。一个女人，自小见惯世面，眼界高了，就会不容易为一套房子、一辆车子出卖肉体，为金钱利益出卖尊严。
其次，女孩生来是要当公主的，让她多看到世间的美好和单纯，学会爱和宽容，永远用真诚对待生活。家长并不单单是在物质方面给予满足，还要对女孩子从小就进行形体训练、语言训练、艺术训练……让她们了解女孩子应有的礼仪规范，品德修养，开阔她的视野，增加她的阅世能力，从而大大增强她的见识。
这样调教出的女孩子能够在各种场合表现出一个大家闺秀的风范。独立、有主见、明智。很清楚自己要的是什么，什么是值得自己真正追求的东西，能够坚守自己的信仰而不被外界势力所左右，从而失去了真我。在选择的时候，她有底气去探索心灵深处的东西。
面包自己挣，玫瑰要他买。如此一来，等她花一样的年龄时，在尘世里艰难地成长，就不易被各种浮世的繁华和虚荣所捕获。因为见多了，也就不易受诱惑。一个没有见过大世面的女孩，在一个纨绔子弟的糖衣炮弹下，很可能就禁不住物质的诱惑，被华美的花言巧语所击败而轻率地决定了自己的一生，导致一些无可挽回的悲剧。
在女孩成长的过程中，还要让她真正懂得什么是珍惜、感恩，而不认为自己所拥有的一切和别人对她的好都是理所当然。如果那样，只能算是一个刁蛮任性的公主，而不能理解父母对她的良苦用心。
而穷养男更实在。做个真正的男人，这一生要蒙受的磨难、冷眼、屈辱、挫折不知有多少。“亚圣”孟子曰：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”也就是这个理。男孩从小就应培养艰苦朴素、吃苦耐劳的作风，仁义孝道的思想，尤其在物质上不能过多给予，否则容易成为又一个纨绔子弟。适当的经历磨练，经历苦难，而后懂得生活的艰辛，懂得吃苦，懂得尊重他人，懂得孝敬父母，懂得取舍，学会感激，懂得满足，学会宽容，懂得爱也懂得放弃，懂得如何创造幸福的生活。如此便可以培养他们独立、勇敢、自强不息的个性，完整的人格。同时要树立竞争意识、拼博意识、自强意识、风险意识。
当然，不仅女儿要“富养”，儿子在“穷养”为主的同时也有“富养”的问题。换句话说，就是物质上要“穷养”，精神上要“富养”。
身为母亲也要给予儿子足够的时间，足够的关心，尽力坚持每天与孩子共享一段时光。通过持续有效的家庭亲子互动，孩子可以从母亲那里感受到关爱，从父亲的气质、情感、智力等方面接受潜移默化的影响，从而为自身的心理与智力发展补充养分。
无论怎样，在孩子的培养上，“一分投入一分收获”，有针对性地教育男孩子和女孩子，才能将自己的孩子培养得更加出色和茁壮。