职场中50个第一次:教你把事情一次做到位
我在一家外企工作，负责技术支持。工作三个月，我兢兢业业，从未迟到早退，而且耐心细致，不但在部门会议上受到了表扬，还拿了500元业绩突出奖，本来兴高采烈地想请大家去吃饭，却被一句闲聊中伤：“现在的年轻人真是不得了，一到单位就知道抢着出风头。”“可不是，你瞧她那得意劲儿。”恶毒的话语从洗手间里飘出。
听着他们的语气，我气得手脚发抖。回去告诉闺密，闺密说，你是不是太张扬了，有时候对同事要谦让些。
开始的时候，我觉得可能自己是有些问题，应该注意自己和同事的交往方式，多为别人考虑一些，于是大家抢案子的时候我不抢，先让别人挑，假日值班调不过来的时候，别人值班2天，我多值一天，去欧洲出差的机会让给了赵大姐，自己则选择了韩国……我觉得自己这次做得够完美了。
令我怎么也想不到的是，年中评比，我拿到的评分居然是“average（平均）”，离理想的“outstanding（杰出）”差两个等级。
我跑去问经理，经理虚弱地说：“以为你不会介意的，再说，你年纪轻，多的是机会……”
我打了个寒战，突然意识到，不能这样下去了。天哪，我怎么就会不介意呢？
该来的终于来了，上周五，我在工作以来第一次发飙了，而且是和一个非常爱找碴的同事老迟大吵了一架。
那天，老迟负责的工作出了问题，她习惯性地想把责任往小字辈身上推，居然骂我：“你是猪脑子吗，我以前料理山东的case，从未出现过问题……”
“拜托，你刷刷牙行吧，问题就出在你身上。”我毫不客气地回答。
老迟愣了，5秒钟后开始呼天抢地，跑去找老板哭诉，誓要把我拽下马。
“你惨了，她是三朝元老。”有人警告我。
“我不怕。”我故作镇定，但是我还是赶紧想办法，那就是立即把事情的原委、出故障的原因、客户的反馈意见整理成文档，通过电子邮件发给了整个公司的人——有惊无险！
这以后，我再不是乖乖女，而是有名的小泼妇，同事们对我也敬怕兼具，反而让我工作起来顺利了许多。
我们经常会看到这样的“怪”现象：孩子骗家长的钱，父母竟一次一次被骗；丈夫打妻子，妻子竟一回一回被打……这些实际上反映的是一种心理现象——交往模式的存在。也就是说，两个或几个人交往久了，就会形成一种固定的模式，即使你在其中处于弱者位置也不会引发对方的同情，因为已经习以为常了。只有改变这种模式，你才能成为人际关系的主人，成为生活的强者。
有时候发飙是一种手段，不能绝对地评定为好与不好，凡事无绝对，关键看能否通过发飙达到目的、解决难题。倘若发飙时机和对象得当，有时也是通向胜利的有效方式。对职位较高的职场人而言，适度的发飙有助于树立职场威信，如果新来的下属不听话，“选择性发飙”也许是最短平快的解决途径。
谢峰的坏脾气在公司是出名的。他擅长摔电话，每当遇到不顺心的事情时，他会非常愤怒地经过别人的工位，随手抓起别人的电话摔在桌上，当众说几句狠话，然后回到办公室继续工作。至于被摔坏的无辜电话，那可不关他的事。有一次，他吼了一句：“你今天如果不给我换抽水马桶，晚上我就把抽水马桶放在你家餐桌上。”新来的员工被惊吓得半分钟没吱声。
所以，在这里要提醒职场人，公归公，私归私，永远不要把二者混为一谈，更不要以私害公，否则你会成为“全民公敌”，至少是大家烦恼的人，谁有错，你就去找谁，千万不要伤及无辜，即使是面对你痛恨的人。哪怕是对方有错在先，惹毛了你，你也要分公事私事，保持克制。
如果是和同事之间为私事不和，也要在业余时间解决私人恩怨，有必要时不妨找领导帮忙。这就好比有人故意踩了你一脚，你再生气也不能在办公室放把火，要不然你想，老总会更生谁的气？
同事之间的关系是平等的，一般情况下同事之间发飙的情况都是一方对另一方情绪的不体察导致的。
如果这样，小绵羊也会成为大老虎。
男同事有时候就会因为粗心惹恼女同事。女同事可能会借机发表与男同事相左的意见，如果男同事缺乏察言观色的习惯，仍然试图说服甚至命令女同事的话，一场小小的办公室战争可能就要爆发了。
一个我行我素的男同事对女同事说：“这个任务很急，我们俩今天留下来加班吧，明天一定要交上去。”
女同事用商量的语气说：“今天吗，可是我今天想早点回家，不如我们把任务带回家分头去做，明天早上再汇总，好吗？”
男同事说：“不行，如果分开做咱俩不好沟通，还是一起在办公室加个班吧。”
女同事不情愿地说：“可是我本来答应今天陪男朋友吃晚饭的，唉，其实我觉得在家用MSN沟通也是一样的，而且太晚，我一个女孩回家也不安全……”
男同事居然还没明白女同事的意思，热情地说：“没关系的，做完以后我可以用车载你一段啊，而且吃饭可以改天再约是不是，工作第一嘛，对不对？”
女同事开始有点不高兴了，她说：“工作第一是没错，但能在家里搞定的东西，并不一定要留在办公室做嘛。我今天真的有点累了。”
这时男同事如果及时妥协，同意女同事把任务带回家去，事情也就结束了，没想到男同事居然执迷不悟，对女同事这样说：“你现在就感觉累了呀，我没看到你今天干了多少重活呀！”
女同事终于爆发了：“你是不是脑袋有问题，我干了多少活有必要向你报告吗？老板都没要求我们加班，你这么一腔热情是图什么啊？反正我的那部分工作带回家做，你爱在办公室做就在这做吧，明天交货。”
女同事抓起小皮包扬长而去，娇小的背影平添几分英姿。只有男同事犹自丈二和尚摸不着头脑地站在那里，愤愤地自言自语——我惹她了？我惹她了？然后把办公桌上的鼠标敲得砰砰响。
实际上，同事之间产生矛盾，很多时候都是因为不懂得沟通的方式和技巧而已。如果能够多体察别人的情绪，很多问题就很容易解决，而且，同事之间根本没必要动不动就以“工作第一”来压人，还一副颐指气使的模样，难怪合作者会火大了。
无论是老板还是下属，同事之间都要掌握一个真理——同事是用来合作的，不是用来命令的。
不管是因为什么样的原因，当同事发飙的时候，你可以用冷静灭掉他的火气。
第一，发飙所引发的感觉会根据每个人的情绪模式而定，有时愤怒往往造成对方更大的愤怒，有时则会造成对方的罪恶感，而有时愤怒还会造成恐惧。那么先问问自己，面对他的愤怒，你的感觉是什么？如果属于罪恶感那就乖乖道歉，然后尽力补救；如果是恐惧，那就加强自己的小宇宙，告诉自己有理不在声高，不必怕，冷静地注视对方。
第二，在你也很愤怒的情况下也要明白，对方的愤怒是因为你使他做不成他想做的事情，如果能让路就让路，让不了也得让对方清楚，你就算跟他理论也不是因为对他这个人有意见，而是因为工作职责在身，不得不阻碍他。
第三，尽量不要去猜测对方强烈情绪背后的意义，因为你这时的想法在大多数情况下并不那么正确，你需要做的是直接向对方表达你的需求。
第四，让他说完他要说的话，面对他的怒火不要去表达认同或否定，也不要做任何承诺，而是鼓励对方在不受到任何“评价”影响的情况下自在畅快地把话说出来。
第五，尝试着先去认可对方的情绪。通常愤怒的人一旦得到认可而不是面临攻击，他的怒火会迅速消退。
我被骗了！很无奈，很无助。
我的工作是在电视台做编导，一直以来我都夜以继日卖力工作。半年前我得到一个消息，台里有一个非常重要的活动，是在全国颇有影响的选秀活动，我想参加，也和领导反映了，当时得到的答复是：没问题。
可最后的结果是选秀都开始了，却没有人和我说过进节目组的事情。有一次，我碰到了领导，实在忍不住冲上去和领导倒了一点肚子里的苦水：“那个选秀节目您不是半年前就说到时候让我参加的吗，是不是我什么地方做得不够好，让您觉得我离进节目组还有距离？”
领导一下子没有反应过来，说：“是那个选秀活动？我也一直帮你想着呢，当时我还让司琳娜通知你的，她说你手头有其他工作不愿意过来，于是就推荐了小夏。别着急，等下次有了机会，我会想着你的。”领导安慰我一番之后匆匆离去。
领导这么一说，我全明白了，我被司琳娜骗了，我简直就是个笨蛋，有一天晚上，司琳娜对我说：“选秀节目组目前正在筹备，等建组的时候我再通知你，你可以先回家休几天假，养精蓄锐嘛。”
我高高兴兴地回家把年假休完了，但十天过去了，还是没有司琳娜的电话，当时中途我也忍不住，自己跑回单位问了一次，选秀节目组早就成立了，而且人员已全部到位。那时候的我还傻傻地以为司琳娜肯定会安排我的，只是太忙，还没来得及通知我而已，直到有一天，工作性质和我相同的小夏也进了节目组，我才彻底觉悟，我被骗了，我没戏了。
我不敢向领导反映这次司琳娜骗我的事情，毕竟司琳娜对我就是口头之约，更重要的是司琳娜是这个部门最年轻的制片人，是领导跟前的红人。她思维活跃，运作能力强，特别有开拓性，这一切都深得领导赏识，她几乎成了台里的骄傲，近几年的工作中，台里一系列重要的节目活动，司琳娜的言语都十分有分量，比如选哪些年轻编导参与，节目形态和内容该如何创新等。
说实话，到现在，司琳娜都把我骗了，我对她还是很佩服，她比我就大两岁，但是工作上她如此干练、出色、有创意，可是我知道，我和她不能成为亲密的同事。
司琳娜和小夏的关系是最好的，原因我也知道，司琳娜很豪爽，她有一个特别重要的爱好就是喜欢呼朋唤友一起出去吃大餐，而且经常是轮流请客。这是司琳娜在忙碌之余放松自己的一种方式，同时也是她笼络人心的好办法。
我其实也知道要想和司琳娜套近乎，最好也来参加这样的聚会，可是我一直没有去，一个很重要的原因就是，我的老家在山东农村，父母过着简朴的农村生活，好不容易把我供完大学，家里已经没有什么节余，为了多帮帮父母，我每个月的工资大部分都寄回家里，司琳娜去的地方都是非常高档的消费场所，每次听小夏说她们在一起又消费了多少钱，简直让我心悸，后来我心想只要自己把活儿干漂亮了，一样能够赢得领导的尊重和赏识。和我不同，刚工作没几年的小夏却是司琳娜吃喝玩乐族的积极拥护者，虽然在工作上她远远不如我能够吃苦用心，却深得司琳娜赏识，并被视为同类。
这几天，我一直难受，因为我不是吃喝一族她就骗我，让我特别心寒、无奈、无助……
不要轻信别人是一个法则，涉及到和自己工作利益最密切相关的事情，必须亲自办理，切不可委托别人。另外，还有一种情况也要谨慎，如果别人对你说出秘密，也交换了你的秘密，你就要小心了。你有可能上当受骗。
小涵是一个才进公司的新人，工作做得蛮出色的，说话也滴水不漏。公司的杨姐对小涵特别好，私下找小涵聊天，还说了自己家庭的坎坷。听着杨姐的这些事，小涵挺感动，觉得杨姐这个人很实在，于是，小涵把自己的心事也全都说了出来。原来，小涵爱上了自己的领导。
没多久，同事们都用一种奇怪的眼光看着她。终于有一天，小东偷偷地对小涵说：“你的事大家都知道了！其实，你的事不该告诉杨姐，她是个大嘴巴，说她知道你的私事。”“可是她，她也和我说她家里的事……”小东笑笑对小涵说道：“她向你诉苦了吧，可是谁都知道，她家她说了算，她老公对她可好啦。”
职场中，不要以为别人与自己有相同的遭遇，就轻易说出自己的秘密。我们要知道，不论对别人说自己的秘密，或去听别人的秘密，都没什么好处，你可能有“短利”，也可能有“长害”，何况在秘密传递的过程中，又会产生许多副作用。还有当别人用“假秘密”换走你的真秘密，你就会被骗了还蒙在鼓里。
从现实的角度来说，你可以节制你的职场应酬，但是你不能对此排斥，一概拒人于千里之外。职场里的应酬很多，有联络感情的饭局，还有你需要表达感谢的饭局，这饭吃得口味如何，那就得看自己的感受和心情。
如果你开始就怀着反感的情绪，当然不会开心。而且既然是职场中人，应酬花费自然少不了，有时候应量力而为，而不应该是“一毛不拔”，经济条件允许的范围内，总有你可以支配的事情，例如安排一场宾主尽欢的活动。不要总把应酬当作讨对方欢心的事情，在应酬形式的设计上也可以兼顾自己的喜好。如果你和对方都恰好比较喜欢运动，不妨相约一同去健身，也是表达善意的一种方法。
应酬的作用不小，第一，可以联络感情，协调关系。同事们工作很忙，上班的时候也没空在一起坐坐，那抽空找个地方吃吃饭，聊聊天。以后在工作的时候彼此就很照顾，啥事都好说。便于协调各部门的工作，也可以联络感情。这样的饭局给彼此都带来好处达到共赢。
第二，饭局能表达你的好感和感谢，在一起工作时间长了，有的饭局是“人之常情”，能用得着的人，别人帮了忙，最后总不能一句口头的“谢谢”就完事了，事后最起码也得表示一下吃顿饭吧。请客的人心里舒服，吃饭的人心里也舒服。
第三，如果你总拒绝饭局，你得接受“不合群”的定位。
身在职场，每天都跟很多人打交道。要说生活就像一面镜子，那职场就是另外一面镜子。每天要面对喜欢和不喜欢的人。有人敢于选择家庭，不在乎职场的这一套，也不在乎自己的得失，那么他可以潇洒地拒绝别人，但是如果你想有求于人，就必须想得周全，还要面面俱到。有些人你能得罪得起，有些人你是万万不能得罪的。如果你总拒绝别人，那么你就要接受别人对你的疏远。一句话，各有利弊，理性权衡。
应酬，作为职场交流沟通的催化剂，用来加强人与人之间的感情。可是，很多职场人都不注意“应酬”中的小细节，使得本应是“锦上添花”的环节，变得“弄巧成拙”。这里给你提供最日常的几个注意事项。
第一，多谦让别人，以对方为主。
有一次，经理请一位大客户吃饭，顺便带上刚招聘来的小刚，菜刚上桌，经理便招呼大家随意，不要客气。可是，小刚真的不客气了，拿着筷子，直接伸向了东坡肘子，他没注意的是，客户的筷子也伸过来了，两人的筷子齐刷刷地落在了菜的同一位置。经理当时一惊，还好小刚反应迅速，马上把菜夹给了客户，还说：“我给您夹，我给您夹。”化解了氛围。
第二，吃饭对象不是你的亲密朋友，注意行为细节。
经理的一位客户约了他吃饭，对方带去一位叫小力的员工，可能是刚参加工作的缘故，小力一直都不怎么说话。这时，客户提醒小力给经理夹菜。小力刚刚把菜送到自己的嘴里，听经理一提醒有些紧张，直接拿着自己刚吃过菜的筷子给经理夹了一块西兰花，看着绿色的西兰花上似乎还有一些红色辣椒的痕迹，经理郁闷极了，吃也不是，不吃也不是。对客户的印象大打折扣。
第三，自己不能喧宾夺主，肆意发挥。
在饭桌上，喝酒也是一门学问。“滴酒不沾的人要学会喝酒，但会喝酒的人千万不要过分热情。”
经理约了客户谈业务，吃饭的时候，带去了公司的公关部同事。可是这个同事是个新手，没有什么经验，但听说很能喝。客户是地道的北方男人，整个吃饭的过程中，始终酒杯不离手。
就因为客户说了一句：“不喝不实在。”新同事马上按捺不住了，一杯接一杯地向客户敬酒。连续喝了一通酒后，客户已有醉意，而当经理再想与客户谈合作时，客户已经支持不住了。本来恰到好处的谈话氛围，却被这位经验不足的公关同事打乱了。
第四，“闲话”也要过脑子。
经理带着小柳谈生意，吃饭的时候，不知不觉话题就扯到了养生、健身的问题上。谈话间，小柳顺口说了一句：“胖人都得控制饮食多锻炼，否则很容易得糖尿病，越胖的人风险越大。”本来是句建议性的话，可是，客户偏偏有一位胖子，而且他最忌讳别人提“胖子”这两个字。小柳意识到自己失言了，然后又补充一句：“我可没说您，您别往心里去。”胖客户更尴尬了，他本来就很低调，这样一来，话就更少了。本来很轻松的气氛一下子变得凝重起来。
作为职场人，应具备基本的应酬能力。在职场中应酬要做到，第一，多激发别人说话；第二，注意行为细节；第三，学会自嘲。一旦发现自己说错话或做错事，一定要用调侃的方式弥补，而且不要纠结在错误上，以免越描越黑。
我是公司的红人，这得益于我第一次挨骂。
刚上班的时候，有同事和我开玩笑说：“在咱们公司，有一项纪录正等着你去破！”
我不解地问：“什么纪录？”
同事告诉我：“一个纪录是迄今为止，公司还没有一个人没被老板骂过。第二个纪录，是最晚等到什么时候被老板第一次骂。因为咱们老板脾气急，喜欢骂老人，虽然对新人比较客气，但通常情况下客气的时间也不会超过一周。”
可是我并没有被吓倒，那一天，终于来到了。
起因是开会的时候讨论公司产品的推广策划方案，我换了几个产品，老板一看就崩溃了，立即开骂：“这是什么？为什么不按原来的品类和设计风格做？谁给你的权力？你跟谁商量了？”
老板开始还强忍着，越往后面看，火越控制不住，“叭”地一下把样刊扔在桌上，指着我就是一顿大骂。一直骂到散会。
下班后，在大家关注与观察的目光中，我坦然地夹着几份文件进了老板办公室。
我看了看老板的神色，小心翼翼地说：“您现在心情好点了吗？”
一句话倒把老板逗笑了，他拍了拍桌子继续训着，可是语气已经明显缓和了：“你态度倒是不错，光态度好管什么用？不能瞎搞呀，你哪来的那么大胆子，居然敢调换我的货品。”
我大着胆子说道：“我调换了20%的商品，但是我向您保证，这种调整，我们的销售额至少上涨30%，当然，如果做不到，我愿意接受扣工资。”
这让老板很好奇，他对我说：“说说看。”
于是我侃侃而谈：“前几次的产品，每一次咱们都只统计总体销售额、类别产品销售额。根据这个数据报告，看哪类产品销售额高，您就保留哪类。相反，总体销售额低的品类就撤换掉。对吗？我认为应该创造最大化的销售额。占着位置销售不好的，就应该拿下去，而不是单纯地按类别划分，因为每类里都有卖得好和卖得差的。”
老板想了想，沉默了半天之后紧盯着我看了又看，问：“那你刚才在会上为什么不解释？”
我说：“我怕您在盛怒之下拿杯子砸我。”我开着玩笑，心想，一定要给他留足面子，该玩笑的时候以幽默的方式轻松对答。要知道什么时候进、什么时候退，见好就收才是硬道理。
果然，老板的态度缓和了，他对我说：“在你眼里，我是不是暴君？”
我说：“不是，只是开个玩笑。因为前两天我就听大家说过，您只骂老人，不骂新人。我就在想，什么时候被您骂过了，我就成了老人，跟大家也就自然融合了。这样以后合作起来就会更融洽，真正成为一个战壕里的兄弟了！”
听完我的话，老板把手上的文件推给了我：“按你的意思去做吧！”
事实证明，我的建议是合理的，也就是从那一次挨骂开始，老板再骂人的时候，常常会把我挂在嘴边。他说所有的人都是溜肩膀，只有我是愿意、也敢于承担责任的人。
在心理学上，愤怒常常是内心力量的体现。老板们一般都是力量型的人，这样才能独当一面，所以他们一般都比较强势，比较坚强，不容置疑。当他们遭遇挫折时，会以一种比较极端的方式表现出来。愤怒其实是一种力量，去改变一个自己不能接受的情况。
林芷一走进办公室，就听见老板在屋子里咆哮：“你们这些人是怎么回事？哪有你们这么办事的？都是饭桶！”
领导接过林芷手里的文件，然后让其他人离开了，突然，领导拿出林芷交的企划案，“啪”的一声摔在桌子上：“你写的这是什么玩意儿？连客户的基本情况都没有搞清楚！还有这个地方、这个地方，你怎么不多动动脑子。”
林芷不敢申辩，只好低着头听老板训斥。老板训了多长时间她不知道，直到听到老板说：“出去吧！”她才一溜儿小跑回到办公室。
回到自己的座位上，林芷心里委屈极了，她的企划案明明是周一开会的时候按照老板的要求写的，但是现在却被他挑剔得一文不值。老板怎么也不顾及自己是个女孩子？一点脸面也不给她留。林芷越想越觉得难受，到了午饭时间，林芷也没有心思吃饭。一连好几天，林芷都在老板的黑色情绪感染下垂头丧气。
这种情况下，林芷应该判断出老板的脾气并不是针对她，只是她不巧成为老板的发泄对象，因为她对于老板来说，可能还没有那么重要。老板不能对着客户发火，也不能到大街上去发火，公司是他掌控下的安全地带，所以他最有可能选择这个安全地带来发泄情绪。
而且，林芷也没必要为此而难受，也不必认为老板发火了就会炒你鱿鱼。如果人人都在被老板骂之后就辞职，那公司可能早就没有几个人了。她完全可以这样想，“领导最近压力太大，对谁都火气大了些，这个案子他不同意，并不代表他就是针对我。”
一个人会很大程度上受到来自身边其他人精神状态的影响。因为工作的压力，即使只有一个人精神紧绷，工作场所的气氛也会让人紧张得透不过气。不管是对自己还是对周围的人来说这都是很痛苦的。
这时候，就会出现这样的一个现象——越是有才能的人就越是面带微笑。
面对领导的时候，无论是谁都会有点小紧张。不习惯笑的人一遇到紧张的情况就更笑不出来了，即使是在笑，让人看着也感觉像是生气了一样。笑容有缓和紧张的效果，所以一定要练习微笑。请试着持续一周。在练习的过程中，面部的肌肉会渐渐被锻炼成习惯微笑的面孔。当然，选在周围没有人的地方练习比较好。
没有严格的老板就没有出色的员工。不要害怕挨老板的训斥，这才是你进步的动力。
李刚办公桌上的文件经常堆积如山，有时想找什么要费好大的劲。他的领导“光临”了几次我的办公桌，很严厉的批评了他。
李刚虚心接受了批评，领导消了气，就说：“我教你一个办法，任何一份文件或资料过手一次就解决。”
李刚半信半疑，心想“这样行吗？”后来，他给领导送文件的时候，发现老板接过文件一份一份地快速浏览，一份归档，两份当时交给秘书处理，还有两份则毫不犹豫地扔进了废纸篓！
老板笑着说：“有些文件一看便知不能马上处理，如无归档价值，不如请进纸篓。留在桌面上今天看一眼放下，明天看一眼放下，只会浪费时间。”
李刚这才觉得老板的话很有道理，他习惯于把文件放到一边等候处理，而时间长了桌上的纸张越来越多，等想起来的时候还要重新寻找头绪，更加浪费时间。后来，李刚也开始实施“文件一次处理法”，桌面干净了，工作效率提高了。
所以，不要害怕挨老板的训斥，向老板学习，受益的是自己。
举个简单的例子，比如下午要下班的时候，当你正集中精神做今天之内必须完成的工作时，突然领导说：“你把这个复印20份！十万火急！”
这是待会儿会议上要使用的30页资料。做成20份的话要花不少时间，而自己的工作很紧急。
这时候你也许会想，为什么自己必须得做。
全都是截止期很迫近的工作，一项接着一项，也许你会觉得很厌烦吧，不知不觉就会露出反感的情绪。
在这种时候你会作出什么样的反应呢？
委派工作的时候，领导会注意对方的反应。不经意的皱眉，表现出心情不快的瞬间，和领导偶然对视的话，你就很容易招骂。
把内心的矛盾纠结都藏起来，露出笑脸吧。领导也知道这些工作都是蛮不讲理的委派。你露出笑脸的话，领导就会安心，也会觉得你是个值得信赖的部下。
我这个人心眼很好，就是脾气不好，在工作中往往容易得罪人。
有一次小组开会，我提出了一个项目的研发决定，这时，一位刚进公司不久的同事当着大家的面对我的提案大加批驳。开始的时候，我还耐心和她讨论和讲解，可是经过我多次反复解释无效的时候，我的脾气上来了，我一时情绪失控，对这个同事冷嘲热讽，指责她脑子有问题，什么都不懂，为了表现自己，就瞎提反对意见。
这个同事听到我的指责之后愣住了，她呆呆地坐下去了，直到会议结束，她再也没说一句话。
其实我心里感觉到自己的态度不好，本来想和她道歉，但是我拉不下脸。
其实，和我在一起工作时间长了的同事都比较了解我，只是脾气不好而已，其实我心里并不排斥别人。所以，长期以来，我和同事发生点争论和冲突，也从来不需要道歉，大家自然地与我和好如初了。
可这次情况有点不同，这是个新同事，她还不了解我的性情。就在这时，我的另一个同事指责我：“你说话的态度太恶劣了，别人只不过提点反对意见，你就这么严厉地批评别人。”
不知道为什么，我一时也有点较真，反而说：“谁让她刚来就瞎掺和。”
听完我的这句话，这位交往不错的同事也不理我了。
令我想不到的是，一周里大家的状态都不怎么样，这次的事件开始恶化，新来的同事无精打采，老同事默默不语，事态越来越严重，整个团队的工作都受到影响。
我终于知道自己不能再不开口了，思前想后，我还是找到那个新来的同事，当面对她说：“我们俩都是在为一家优秀的公司工作。作为你的同事，对于我们个人之间的不同观点，我应该有更加宽容的心态。对不起，那天我说话的态度不好，你别往心里去，希望你多帮助我。”
新来的同事刚开始的时候很冷漠，但是我的态度很诚恳，她是能够感受到的，于是主动伸出手来，我们握手言和了。
办公室的气氛也不那么紧张了。
有人会觉得赔礼道歉有失身份。对于这些人来说，以个人对个人的方式进行道歉会使自己显得宽宏大度，同时又可以维护对方的身份。比如可以这样说：“我不能同意你所持的立场，但我很喜欢你这个人。”
当一个人因冒犯他人而备感尴尬并担心会失去颜面时，往往会避重就轻、闪烁其词。实际上，道歉并不表示你的软弱，也不等于你退缩了。相反，道歉是挽救名誉的一剂特效药。当双方的关系因其中一方的冒犯而产生裂痕时，道歉可以解怨释嫌、修好关系。
身处职场，犯错不可避免，关键是知错能改，在恰当的时间，以恰当的方式，表示出自己的歉意，这样多数矛盾便可得到化解。但是道歉远不止说一句“对不起”那么简单，如果方式欠妥，反而会错上加错，有时甚至会造成不堪设想的严重后果。
道歉时用词要清晰明了、准确无误，不可带有挑衅成分。必须选择恰当的道歉方式。要看是从职位对职位的角度去进行道歉方便，还是从个人对个人的角度更好。如果你对要道歉的对象很气愤，可能从相应的工作或职位角度去设计如何进行道歉会更容易一些。
不要总和别人说“我想对某某道歉”，这不是真正的道歉。这就好比“我想减肥”不等于减肥一样。
要有实际行动。要作出明确无误、直截了当的道歉。不要遮遮掩掩、拐弯抹角或搬出陈词滥调。
道歉是否被接受，你可能无法控制，但是道歉是否做得好，你是完全可以控制的。
大方直接地道歉有利于消除对方情绪上的不满，进而理性地考虑问题，把重点放在如何去补救而不是责怪你。
由于你的错误而造成了别人的损失，你会怎么做呢？
发短信、打电话、E-Mail？还是传真、写信、留言？这种间接道歉一般都不会有好的效果，当面道歉是让别人原谅你的捷径。很多人因为觉得尴尬或由于愧疚而不想当面道歉。
但是，如果想让别人尽快原谅你，就最好当面道歉。
大家基本上选择的都是看不见对方的听筒电话。因为看不见对方，所以很多和感情相关的信息就无法传达，对方只能接收到一些语音信息。在报告工作上错误的时候，必须当面说清楚，工作失误发生在什么时候，什么原因，对方才能听得明白。而且见面道歉时，对方能看到你的表情，这样一来，在你说话之前，对方就能从你的眼神中感受到你抱歉的心情。当面道歉也显示出了你的诚意和勇气。
更重要的是，在面对面道歉时，一般人都会迫于现场的气氛压力而作出“原谅你了”的决定。但如果是间接道歉，对方不仅有可能会觉得你不够诚意，而且还有了充分的时间来考虑要不要原谅你，甚至是用什么理由来拒绝原谅你。
正如有很多网友在网上谩骂明星，其实在生活中，他们都是一些普通人，说话也不会采用谩骂的形式，而因为见不到面，所以没有压力，就可以把内心的感受真实地暴露出来。如果这些人与他们讨厌的明星面对面，他们未必能开得了口。
道歉也是如此，接受道歉的人看不到你的表情，可以没有任何压力地拒绝你的道歉。