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5 八周正念之旅
第四节 爱与宽容
【学习目标】
了解 斯滕伯格的爱情三维理论
掌握 宽容的方法
1.什么是爱
爱是一个古老而永恒的话题。古往今来，人们都向往纯粹的爱，人们都在追寻着爱，人们也在艺术作品中传递爱，揭示爱。但是，究竟什么是爱?不同学派的心理学家在各自学派的理论基础上对爱作出了不同的解释。
最初以弗洛伊德为首的精神分析学派认为爱是性欲的升华，爱产生的根源是被压抑的得不到满足的性欲。事实上，这种理论将爱归结于人格上的缺陷，马丁森(Martinson，1955)认为，寻求爱的人是因为自身有巨大的自我缺失感，他们需要爱，需要结婚才能建立长久的关系。皮尔(Peele，1975)则认为，爱情成瘾的人是为了逃避自我缺陷而把全部的精力放在爱人身上。
与上述理论相反，马斯洛等认为，具有健全的人格才能产生爱。马斯洛将爱分为匮乏的爱和需要的爱。匮乏的爱是人格有缺陷的人产生的爱，爱是必需品，没有爱他们会无法生活;需要的爱是拥有完美人格的人产生的爱，对他们而言，爱是无私的，是自我实现的最高境界。无论人格是缺陷的还是完美的，人都需要爱，当人对感情和性欲的需要都得到满足时才是一个健康的人。但是，爱的包容性和接纳性只会来源于完美的人格。
艾里希·弗洛姆(Erich Fromm)等从情感与态度的角度出发定义爱情，认为爱情是对待特定的人的一种态度，可以使个体减少分离感和孤独感。
爱是让人类摆脱人际孤独的不二之路，爱才能实现人与人之间的和谐与统一。
斯滕伯格将爱情看作是动态的，是随文化变化而变化的。爱是爱人者与被爱者之间的关系，包括伴随爱而来的想法、情绪和行为表现。
总之，爱是一种亲密关系。积极的爱可以提高人们的幸福感和生活质量，获得较为健康的恋爱关系或婚姻关系。
2．影响爱情质量的个人因素
(1)个人特质
依恋类型——安全型依恋的人在婚恋中拥有更积极的爱情，可以持续信赖对方并为对方提供足够的安全感，较少持有偏执的、盲目的爱;回避型依恋的人很难与别人形成深刻的联系;矛盾型依恋的人则经常在爱情关系中无事生非，引发矛盾，过度寻求慰藉和保证。
自尊——自尊水平较高的人更倾向于主动修复彼此的亲密关系，认为维护亲密关系比自我保护更重要。
(2）情绪与情感
情绪反应——拥有较高情绪调节能力的人，可以与伴侣进行积极的互动和有效的沟通，向伴侣表达积极情绪。
情感支持——积极的情感支持可以维持亲密关系的质量，促进形成积极的爱。在一段亲密关系中，只有先感受到情感上的支持，才能感受到被理解与尊重。
(3)行为模式
自我暴露——在一段亲密关系中，坦诚地向对方表达自己的真实感受与想法，可以促进彼此的喜欢，信任与满足感。
冲突解决——冲突在爱情中是不可避免的部分，冲突的解决方式影响着亲密关系的质量。在遇到冲突时采用积极的、实事求是的、以问题为中心而非以自我为中心的策略并接纳对方的消极行为，可以提高关系满意度。
(4）认知风格
积极归因——幸福的亲密关系是将好行为归因于对方的内在因素，坏行为归因于对方的外在因素。减少消极归因可以减少冲突，使伴侣间的亲密关系更加密切。
3．爱情三角模型
斯滕伯格的爱情三维理论认为，爱情有三种成分，分别是亲密、激情和承诺。亲密是指两个人在一起引发的温暖和归属的情感。研究表明，亲密包含十种成分：(1）拥有让所爱的人感到幸福的愿望;(2)与所爱的人在一起感到快乐;(3）高度关注所爱的人;(4）尊重对方;(5)分享自我的所有;(6）接受来自所爱的人的情感方面的支持;(7）给所爱的人提供情感方面的支持;(8）能与所爱的人进行亲密的沟通和交流;(9）重视对方在自己生活中的价值;(10）互相理解。
激情是指一种性欲驱力或强烈的欣赏激情使恋爱关系中的一方产生与对方合为一体的冲动，引发性吸引、体态吸引、罗曼蒂克冲动或爱情中与之相关的行为。激情既可能是积极的，也可能是消极的。积极的激情可以帮助人们渡过难关，消极的激情则会使人在冲动下作出错误的决定。
承诺是爱情中比较冷静的成分，是恋爱关系中的一方与伴侣长久维持关系的承认与许诺，大部分情况下短期决定优先于长久承诺。
斯滕伯格的爱情三维理论揭示了爱情的三种成分，完美的爱情，三种成分缺一不可。斯滕伯格进一步建立了爱情三角模型，将亲密、激情和承诺作为爱情三角模型的三个顶点，三角形重心到顶点的距离表示在一段爱情关系中，该成分所占的大小，三角形的面积表示爱情的多少。不同的爱情构成的三角形也不同，一段完美的爱情构成正三角形，不平衡的爱情构成不等边三角形，离重心最远的顶点表示在爱情中占主导的成分，离重心较近的顶点表示在爱情中不足或缺少的成分。将爱情三种成分不同排列组合，构成八种爱情类型(如
(1）无爱(non-love)：爱情的三种成分都不具备，没有形成爱情。
(2）喜欢的爱(liking love)：只有亲密，没有激情，也没有长相厮守的承诺。
(3）痴迷的爱( infatuated love)：只有激情，是受性驱力或强烈的欣赏牵引和引导的一种爱，常表现为一见钟情或盲目理想化，一般无法长时间保持。
(4)辛苦的爱(empty love)：只有承诺，缺乏亲密和激情，但一般可以维持较长时间。
(5）浪漫的爱(romantic love)：既有亲密又有激情，情感上和身体上都受到对方的吸引，但是没有长久在一起的承诺。
(6）冲动的爱(fatuous love)：既有激情又有承诺，但是这种承诺是受性驱力或激情支配的冲动承诺，而不是以长期的亲密情感交流为基础的承诺。
(7)友谊的爱(companionate love)：既有亲密的情感关系，又有长相厮守的承诺，但这种爱情更偏向于深刻的友谊，是一种友谊式或亲人式的爱情，恋爱双方缺少了身体的吸引和罗曼蒂克的冲动。
(8)完美的爱(consummate love)：同时具备三种基本成分，是最平衡的爱情。
2．宽容的内涵
我们平时与他人交往互动的时候，难免会与他人产生人际冲突，甚至在心理或生理上受到伤害。当人们受到伤害的时候，往往无法释怀，沉浸在消极的情绪和认知里，甚至会作出回避性或报复性行为。这种情况下，人们是处于敌对状态的，严重影响自己的身心健康和人际关系。与之相反，宽容可以帮助人们将愤怒﹑惊惧的消极情绪转变为中性或积极情绪，缓和与侵犯者的敌对状态，扩展自己的社会资源。人们往往会认为，宽容对方就是要与对方和解，是让侵犯者白白占了便宜。事实上，宽容不一定意味着受害者与侵犯者重归于好，宽容是帮助受害者从伤害中解脱出来，获得内心的平和与自由。
在心理学领域中，宽容是一种积极品质，可以为人们带来良好的体验。心理学将宽容定义为一种心理过程，即人们受到不公正的侵犯后，从情绪、认知和行为三个方面发生转变，放弃对侵犯者消极的情绪、判断和行为，不再渴望报复侵犯者的内部心理过程。恩莱特、加桑和吴(Enright，Gassin，&Wu，1992)认为，宽容具体表现为受到伤害的人改变了要打击报复侵犯者的认知，从愤怒伤心的消极情绪转变为同情和关心的积极情绪，愿意与侵犯者共处，对其予以祝福和尊重。
2．宽容的分类
特雷纳(Trainer，1981)将宽容分为角色期待的宽容、权宜之计的宽容和发自内心的宽容三种。前两种宽容表现为内在的矛盾与冲突，发自内心的宽容则是内在情感和外在行为的和谐表现。
(1）角色期待的宽容
角色期待的宽容是指人们为了使自己的行为符合社会或他人的期待而勉强表现出宽容的态度和行为，但是事实上受到伤害的人并没有从愤怒﹑恐惧或伤心的消极情绪中解脱出来，他们内心里并没有谅解侵犯者，仍然对其心怀不满和怨恨。总之，当人们迫于义务或角色期待而不得不原谅侵犯者时，这样的宽容就是角色期待的宽容。
(2）权宜之计的宽容
权宜之计的宽容也被称为利己的宽容。采用这种形式宽容的人们也同样会表现出宽恕对方的行为，但是受害者在表现这些行为时自尊心高涨，这些行为也往往伴随着强烈的敌意。受害者通过原谅伤害自己的人的冒犯行为，来彰显自己高尚的道德修养和自我价值感，同样，他们也不是真正从心里原谅了对方给自己造成的伤害，只是希望自己的宽容行动能为自己博取额外的利益。
(3）发自内心的宽容
发自内心的宽容是宽容的真正形式。与前面提到的角色期待的宽容和权宜之计的宽容不同，发自内心的宽容是人们愿意对伤害过自己的侵犯者予以同情和共情，设身处地地站在侵犯者的角度去理解他/她的不当行为，并采取积极行动，如与侵犯者共同参与活动或真诚地祝福、尊重侵犯者。发自内心的宽容是主动的，积极的、没有强迫性的，是有疗愈作用的，能让受害者获得内心的平和。
3．宽容的益处
(1）宽容可以修复人际关系
宽容有利于修复破损的人际关系。宽容的人更容易与侵犯者缩短人际距离，重新建立友谊。人们如果不愿意宽容，则会进一步恶化人与人之间的关系，最终导致更多的冲突。
(2）宽容可以影响身体健康
宽容是一种自我保护的机制，因为宽容可以促进人们的身体健康。因为人们做到宽容，所以能放下消极情绪，形成积极情绪，表现出亲社会行为，形成良好的人际关系，进而提高免疫力，维持健康生活。李仁山(2011)对中国大学生的身心特点和睡眠质量状况进行研究，发现宽容可以正向预测大学生的睡眠质量。国外研究者对正在治疗乳腺癌的女性进行宽恕态度的临床研究，结果发现，患者持有宽容态度可以减少情绪紊乱，提高生活质量(Romero et al.，2006)。
(3）宽容可以维持心理健康
宽容可以降低出现心理问题的风险，宽容与抑郁、焦虑和低自尊等有较高的负性相关，不容易宽容别人的人会出现更多的心理问题。梅杰等(Mauger，Perry，Freeman，&- Grove，1992)的研究表明，不宽容的人在接受明尼苏达多相人格量表测试时，表现出与心理疾病有较高的相关。研究者测量了青少年对其父母的宽容与其自身心理健康的关系，结果发现高宽容水平的青少年焦虑水平较低(Subkoviak et al.，1995)。宽容干预常常与抑郁和焦虑治疗相结合，通过干预提高来访者的宽容水平，降低愤怒、悲伤的情绪，可以有效改善个体的心理状态。
4．如何做到宽容
恩莱特(Enright，2001)开发了一个四阶段的宽容治疗过程模型。这一模型分为四个阶段，即发现伤害阶段，决定宽容阶段，实施宽容阶段和深化成果阶段。现在请你感受宽容的过程。
(1）发现伤害阶段
●检验你的心理防御机制
心理防御机制是指人们感受到外界的压力时，用一定的方式缓解冲突对自身的威胁。请回忆一次你被他人伤害的经历，当你遭受他/她的伤害，产生不愉快的感受时，你选择用怎样的方式应对?
●正视你的消极情绪
当你遭受他/她的伤害时，你的情绪是怎样的?你可以尽情地释放消极情绪，不必掩饰你的消极情绪。因为它是你受到伤害时正常的、自然的感受。
●接纳羞耻感
或许你在被伤害的时候会产生羞耻感，这是一种正常的情绪体验。
●监视情绪能源的损耗
你会意识到，你对伤害你的事件有过度的关注，而这种过度关注会消耗你的情绪能量。
●观察和反思消极感受的自动化闪回
你是否会在头脑里反复回想侵犯者的所作所为以及他对你造成的伤害?·是否将自己与侵犯者作比较，你是否时常会拿自己的“不幸”遭遇与侵犯者的“侥幸”作比较，认为侵犯者对你的伤害是他/她在你这里占到了便宜，而自己处于弱势地位?
●是否定义成永久性伤害
是否认为侵犯者带给你的伤害可能是永久性的，觉得纵然身体上的伤口终会愈合，但是伤害事件带给你的消极影响却是永久的?
●“公正世界”的信念是否有改变
这次伤害事件可能会动摇你对“公正世界”的信念，冒犯行为会产生不公平感。
小贴士：发现伤害阶段的主要目的是帮助人们发现被伤害经历中的消极情绪，比如愤怒，对事件的过度关注等，而且意识到这些消极情绪都是正常的感受，是可以释放出来的，不用掩饰它们。消极的反应只会让人陷在被伤害的事件中，逐渐加深消极情绪和认知，只有正视自己的消极情绪，才能作出改变。
(2)决定宽容阶段·转变观念
你或许会发现，之前采用的策略不足以应付当前的情境，当旧的方案不起作用时，你可以考虑换一种解决方式。
●宽容是一种选择
宽容是指你不再回避侵犯者或对其采取报复行为，而是站在他/她的角度，给予他/她一定的理解、同情和关怀。宽容或许是你可以选择的一种策略，你是否愿意宽容伤害你的人呢?
●作出宽容承诺
请记住，不要为了宽容而宽容，你可以给自己多一些时间思考。当你作出宽容的决定时，意味着你愿意从内心原谅对方。
小贴士：决定宽容阶段的目标是帮助人们确定宽容的意义，并区分什么是真正的宽容，什么不是宽容。当人们发现之前自己采取的策略不能减缓心中的痛苦时，便开始思考是否愿意宽容。在慎重考虑后，受害者决定宽容，这时便可以进入实施宽容阶段了。
(3）实施宽容阶段
●角色扮演和认知重评
通过角色扮演，你可以把自己想象成侵犯者，并重新进入当时的情境之中，重新思考侵犯者做了什么错事，事情的前因后果是怎样的，侵犯者做出这样的行为可能是出自什么原因。
●共情
当你站在侵犯者的角度重新考虑事情的来龙去脉后，你或许会发现他/她的行为是由于早期经验和特定情境等原因导致的。你现在是否能和侵犯者达到共情，可以发自内心地同情﹑怜悯他/她的遭遇?
●承担痛苦
这时的你愿意主动承担被伤害的痛苦，放弃采取报复性行为。
●道德的礼物
因为你的宽容，侵犯者得到了情感与道德上的救赎。反过来，因为你用宽容回报伤害过你的人，你因此也获得了内心的宁静与平和，减少了自身的痛苦。
小贴士：实施宽容阶段的目标是帮助受害者形成认知性宽容，目的是让受害者可以换位思考，主动站在对方的角度考虑并理解对方的行为，而不是只沉浸于自己受到的伤害之中。只有受害者可以重新认识当时的伤害行为，与侵犯者达到共情，才会愿意主动承担痛苦，放弃报复。
(4）深化成果阶段
痛苦与宽容的意义
思考你在这次被伤害的经历中收获了什么?而你最终作出宽容的决定时，宽容又使你收获了什么?
●你也需要宽容
想一想，你是不是也曾经做过错事，是不是也曾经对别人造成过伤害?每个人都是不完美的，每个人都是需要被宽容的。
●你不是特例
在生活中，你并不是唯一一个受到伤害的人，你可以试图再次和那些被你伤害的人们建立联系，并请求他们的原谅。
●树立新目标
因为你一系列认知、情绪和行为的转变，你会意识到自己因此而树立了新的生活目标，并对未来的生活充满希望。
●情绪转变
干预接近尾声，此时的你会意识到，你的消极情绪正在减少，取而代之的是逐渐增多的积极情绪，你的内心得到真实的释然，最终实现了真正的宽容。
小贴士：深化成果阶段是为了深化受害者的宽容意愿，最终真正宽容侵犯者。此时的宽容不仅仅是单纯地原谅了对方，而是让受害者彻底放下报复的念头，缓和愤怒情绪，审视自己也曾经伤害过别人，自己也渴望获得宽容。此阶段结束后，受害者会重新建立“正义世界”的信念，建立宽容的信念，这不仅是宽容这一次的伤害，而是将宽容作为一种习惯，获得内心长久的释然与平和。
