第一节 儿童悲伤辅导
案 例：
在512汶川大地震中，有许多家庭都失去了亲人。
一位52岁的妈妈告诉我们说：一直以来我都沉浸在悲伤中难以自拔。我不知道，不知道是什么原因使我经受这么多的磨难和痛苦。1994年“阴历四月初八”我失去了我心爱的儿子。1998年地震那天也是"阴历四月初八"，我又失去了丈夫。上天为什么这么不公平，让我承受这么多的痛苦,是上辈子没做好事，上天的惩罚吗？为什么上天不惩罚我，而要惩罚我的儿子和丈夫呢。
求助者问：这是为什么？
向求助者解释：在“阴历四月初八”失去了两个亲人，纯属巧合。
不要相信命运，一切只靠自己。
建议去医院看看，怀疑是应激相关障碍（PTSD）。
给丈夫、孩子写信。问问他们为什么。
回避“阴历四月初八”这个问题，否则纠缠不清。
我们应该给这位可怜的妈妈什么样的建议呢？
一、家长可以利用以下几种简单的方法，陪伴丧亲儿童度过那段阴暗的日子
建议家长与孩子一起整理父亲或母亲的遗物（如衣服、日用品、相片等）。在整理的过程中，家长及孩子可以表达彼此对亲人的思念，家长可以让孩子选择有意义的物品留作纪念。
鼓励孩子以自己的方式来悼念父亲或母亲，例如写信、绘画、制作纪念卡等等。
建议家长与孩子一同翻阅相册，回忆以往家庭的生活片段。大部分的孩子都会对父母的过去感兴趣，家长可以与他们分享父母如何相识及组成家庭的经过。
在节日或其他有纪念性的日子，如逝者生日、忌日、母亲节、父亲节等，孩子会特别挂念逝去的父亲或母亲，建议家长可与他们一起安排当天的活动，商量如何有意义地追思逝去的亲人。
建议家长在孩子同意的情况下，一同改变或重新布置家居陈设，共同的劳动不但使家庭变得更为温馨，同时也寓意着家庭生活的新的开始。
建议家长经常和孩子一起参加不同的娱乐、消遣活动，为自己和孩子重新寻找生活的乐趣和意义。
二、儿童悲伤反应主要有哪些表现
1.情绪反应
儿童悲伤的主要情绪反应有：伤心；否认丧亲的事实；愤怒；对丧亲的事实感到麻木；后悔、自责、内疚；对丧亲的事实感到是一种解脱；失去安全感、感到无助；过分担忧，如对家庭的经济、家人的健康状况等；恐惧，如害怕黑暗、独处、死亡等；自卑，如失去自信心；情绪反复，悲伤与愉快的情绪可在短时间内交错出现。
2.行为反应
儿童悲伤的主要行为反应有：变得退缩，如沉默、离群、不想参与任何活动、不想与任何人接触；变得好动，如表现过分活跃，以嬉戏玩耍或运动来发泄内心的情绪；行为激烈，以发脾气、打架、恶意破坏等激烈行为来发泄内心的情绪；行为倒退，如遗尿、咬手指甲、吮手指等；早熟，变得成熟、乖巧、懂事；失去自制能力，不听家长和老师的话，如在家中大哭大闹或在课堂上不停地说话等等。
3.思维与学习能力的变化
儿童丧亲后，思维与学习能力的变化表现在： 学习成绩改变，成绩突然进步或退步；学习难以集中精力，如上课发呆、心不在焉等；记忆力减退；失去学习的动力；学习能力下降等等。
4.身体反应
儿童悲伤的身体反应主要表现有：疲倦、失眠、做恶梦、头痛、食欲减退或增加、肌肉紧张、精力不足和容易生病。
三、向孩子告知亲人即将离世的消息，还要注意如下事项
l向年幼的孩子解释生老病死时，要以孩子已有的生活经验作基础，例如以宠物的死亡和植物的枯萎来说明亲人的死亡。
l用简单亲切的动作或眼神向孩子表达关爱。
l不要批评孩子的感受和反应，应尊重和体谅他们表达内心感受的个人方式。
l不要强迫孩子对即将去世的亲人做出难以履行的承诺，例如“我要认真读书，年年考第一。”这样会给孩子带来沉重的精神压力与负担。
l不要以亲人的病情来要挟孩子做任何事情，例如向孩子说：“你只要好好读书，爸爸就会好起来。”这样不仅会给孩子造成精神上的压力，而且在亲人去世后，他们还会感到内疚和自责。
l要简单直接地向孩子解释死亡。向孩子解释死亡的概念要清晰，不要含糊或说谎，例如向他们说：“死就是走了”、“死就是睡觉了”、“爸爸到外国去了”，“妈妈旅行去了”等等，这样的欺骗会造成孩子不停地寻找逝者。
l允许孩子向别人隐瞒丧亲的事实。丧亲之后，有些孩子因种种原因会惧怕有人询问丧亲的事情。有些孩子甚至会把已逝亲人的名字仍填在学校表格的“家庭成员”栏目中。家长对孩子的行为应予以理解。
l家长不用刻意掩饰自己的情绪，以免让孩子误会表达内心感受是错误的行为。应该让孩子明白悲伤是正常的反应，家长和孩子都不应压抑悲伤，经历悲伤才会走过悲伤。
坦诚地告诉孩子亲人即将离世的消息是积极面对悲伤的第一步，但需要非常谨慎，不可鲁莽告知。
（1）选择适当的时间和环境
应在孩子情绪稳定、时间充裕的情况下，选择孩子感到安全及无人打扰的环境，以互动方式与孩子沟通、循序渐进地向孩子告知亲人即将离世的消息。
（2）了解孩子已知的情况
应先了解孩子是否已知亲人病情日渐沉重，例如，可问孩子最近探视亲人时发现亲人有什么变化？孩子一般都能说出亲人身体更加虚弱、精神更加不好等等，此时应及时肯定孩子敏锐的观察。
（3）耐心聆听孩子的感受
当孩子面对家人患病及家庭生活改变时，会产生恐惧、忧虑等复杂情绪，成人应耐心聆听孩子的感受，并且自己和其他家人也坦诚说出自己的感受，与孩子一起面对悲伤。
（4）坦诚地告诉孩子亲人病情严重，最后将会死亡
可以询问孩子有没有觉察到亲人病情日趋严重？有没有想过病情日趋严重的后果是什么？引导孩子直接说出亲人将会死亡的事实，但有些孩子则会逃避事实。可清楚地告知孩子，亲人病情日趋严重的结果是死亡，若孩子不能相信或接受这一事实，应耐心地、反复地向他们解释。
（5）尊重孩子的个人感受和反应
面对不好的消息，不同的孩子会有不同的反应。有的会哭泣、非常悲伤、盼望有倾诉对象；有的则会笑、发呆、只顾玩耍或不做任何回应。其实，这些都是他们面对难以接受的事实采取的通常的减压方法，家长不用过分担心，也不应期望或强迫他们表现得十分悲伤，悲伤并不是向亲人表达关爱的唯一方式。家长应给予孩子足够的私人空间和时间，让他们用自己的方式来表达内心的感受，家长应随时聆听。
（6）了解孩子的忧虑
当孩子知道父亲或母亲将要离世时，会有不同的忧虑，如担心家里会不会出现经济问题？谁还会爱自己？谁还会照顾自己？谁还会照顾家人？没有父亲或母亲的日子怎样生活等等？家长应尽量解答孩子的疑问，给出可以令他们安心的答复。
（7）给予孩子支持和安全感
当孩子认为前途叵测时，会有不安全感。家长应向他们强调，即使亲人去世后，父亲或母亲也绝对不会遗弃他们，对他们的爱与关怀也不会改变。
（8）鼓励孩子用自己的方式表达对亲人的爱
鼓励孩子用自己的方式表达对亲人的爱，以免孩子在亲人去世后会感到遗憾，如鼓励他们参与照顾患病的亲人，送自制的心意卡或其它作品及合影留念等。
五、长期照顾患病的家人，你需要承受莫大的压力，有可能出现以下情绪：
（1）否定，逃避——刚刚得知坏消息时，你可能不相信或对自己说“这不可能”，回避讨论这个话题。
（2）委屈——亲友给予太多的建议和质询，或者对你的付出不理解，令你倍感压力和委屈。
（3）怨愤——照顾工作繁重，影响到你的学习、工作和生活，无暇顾及自己的需要。还可能遭遇患者随时可能发作的暴躁和坏脾气，自己被当作发泄的对象。很多照顾者都会感到愤怒和不公平，甚至受到伤害。
（4）内疚、自责——很多时候，家人会把患者得病的事实归咎于自己的错误，例如“如果当初我……的话， 他就不会……”。看到亲人承受如此的痛苦，病情日益严重，家人也会质疑自己能力不足或是否照顾得当，责怪自己。
（5）恐惧——“没有他，我们该怎么过？”“临终的时候会不会很恐怖？”害怕与挚爱分离，不懂得如何处理，会让身心俱疲的家人时时感觉到恐惧和不安。
（6）孤立无助——医生宣布治疗没有希望，不知何处寻求讯息。每天忙于照顾病人，与社会脱节，与朋友日渐疏离。缺少支持网络，让家人们感觉孤立无助。
（7）身心压力——越来越无法集中精神、腰酸背痛、头晕眼花、手发抖，经常无故地失眠、胃口变差/暴食、心慌，你的身体是否已经给你发出了以上警告？
灵性是一个人思考生存的意义。照顾者必需认识到，晚期癌症患者面临不可逆转的死亡，身体上恢复健康没有希望，但是在临终患者的灵性层面，却可以有峰回路转的生机，有获得进一步升华的可能。正如：
死亡的事实凸显了生命意义的重要性。人在临终前大多渴望体会到此生的价值与充实感，若能找到其生命的意义，则多能“死而无憾”地获得“灵性平安”……
第二节 晚期癌症患者的悲伤辅导
一、晚期癌症患者常见的灵性困扰
1.觉得生命无意义无价值；
2.找不到受苦的意义；
3.感到无助、绝望；
4.怨天尤人；
5. 心怀愧疚或罪恶感；
6.对亲爱的人舍不得放下；
7. 过去的恩怨情仇未能化解；
8. 有未了心愿。
二、家人可以采取的策略
（1）最重要的是“爱”，不仅要说出口，还要用手、用情、用心去照顾，让病人感受得到。
（2）同理心。设身处地了解患者的情境，协助他表达情绪，使对方感受到被了解和接纳。
（3）生命回顾。协助患者以一种崭新的观点去回顾其生命中以往的种种伤痛或快乐的过程，寻找过往诸多经历的意义，使患者能体会到他/她并未白活一遭。即使只是一个平凡的家庭主妇，也必定有她的价值和意义所在。
三、沟通技巧
令很多家人感到头痛的是患者经常提出这样的问题，“我还能活多长时间？”或者“医生说我只有三个月可以活，是这样吗？”
很多时候这些问题只是患者的反问，并不一定要有明确的答案。不管怎样，这种对话给了家人一个了解患者思想及感受的机会，借机找出他们特殊关心的重点，帮他们卸下重担，重新建立希望。具体的应对策略有：
1. “我不知道”---避免精确的答案
应尽量避免给出确切的时间长度，承认“我也不知道”或“这是很困难的。”--- 例如，“这是很不确定的，受很多因素的影响，恐怕我们现在很难预测……，我不知道。而且也没有人能告诉你确切答案。”即使患者已经被告知只有“几周”或“几个月”可活，也要让他们明白，这只是一个平均数或中位数，实际上与很多生理和心理的因素相关，不是确切一定的，可以是几天到几周，也可以是几个月到几年。
2.为何询问---探寻背后的原因
实际上，很多提问的患者都知道家人并不能够准确预测生存期长短，所以家人要了解患者提出这个问题背后的原因--- 例如，“你为什么这样问呢？”“你希望我怎样告诉你呢？” 或者对患者的想法表现出兴趣，引导其说出自己真实看法，对他的感受和恐惧多一些了解 --- 例如，“我倒是有兴趣了解你是怎么看这个问题的？”“你认为会发生什么事情呢？” 有时不妨提出这样的问题 --- “你希望活多久？”（在轻松愉快的情形下提出）
有些患者反复询问，只是希望寻求保证，此时可找出患者真正关心和担忧的问题，进一步讨论。有些患者是希望提前做好准备，好好计划余下的时间，此时需要的是更详细的沟通，以及给予实际支持。
3. 转移关注点---做最坏打算，但选最好方法
可能的情况下，协助患者将关注点从“恐惧、担忧未来” 转移至“活在当下”。做最坏的打算，但要选择最好的路走--- 例如，“无论你的病发展怎样，未来都是我们无法预测的，与其让担忧影响现在的生活……还不如现在做一些更有意义的事情……”
“我知道您担心病情发生变化，心底已经做了最坏的打算。但毕竟影响未来的不确定的因素太多了，有一点可以确定的是，医生会很好地控制你的疼痛……我们会尽量让您感觉舒适，所以我建议你学会与疾病和平相处，计划一些力所能及的事情，享受眼下的生活……”
4.保持希望---帮助患者建立滚动向前的目标
根据患者的实际情况，帮助其建立在近期可实现的目标，并制定出切实可行的计划，帮助实现这个目标；然后，再帮助患者设定下一个可实现的目标。如此滚动向前，始终保持“有可能”，帮助患者重新树立起能够控制自己生活的感觉，完成最后的心愿--- 例如，“医生说在未来的2-3个月内，你的状况都会较稳定，足够让你去做你想做的事情。有什么计划吗？……”或者“不如让我们来看一看今天可以做些什么……”。
5.将患者看做是一个有价值、有尊严的人；肯定其具有一定的智慧、思想、创造力、美感，即使疾病令躯体行动有所限制，也有权利享受美好的生活。
6.转换生命价值观。协助患者对生命价值进行理性思考，重新探索自己面对世界的态度，形成新的生命价值观。在实践中我们曾遇到这样的例子，一个中年的晚期癌症患者，被诊断为癌症前一直在商场打拼，崇尚竞争，认为事业的成就是人生成功的标准；知道自己罹患癌症后怨天尤人，认为自己的人生就此意味着失败；进入末期之后完全改变了之前的态度，他把全心投入到家庭生活中，把握每一分钟陪伴家人，只求在亲情的围绕下活的开心和满足。
如果患者能够把握新的生命价值，探询生命、死亡与濒死的意义，就会知道当下该如何“活出意义”，就有可能在短暂而有限的时间内活出以往的人生中从来没有过的新的体验，让自己的生命重新燃起希望，充满生机。
7.协助患者妥善处理各种日常实务，达成最后心愿。最后的愿望可能包括：希望减除痛苦；希望回家；对身后事安排的希望；希望不急救；宗教仪式的希望；器官或遗体捐赠等利他的希望，等等。
8.协助患者与亲人、朋友乃至整个社会化解过往的恩怨和愤怒，表达爱及接受被爱，建立和谐的关系，勇敢说出“谢谢你”“对不起”“我原谅你”“没关系”“再见”。
9.绝对尊重患者的宗教信仰，支持患者加深其宗教信仰，尽可能维持原有的宗教礼仪，如祷告等日常宗教活动；鼓励宗教团体、牧灵人员的探访和支持；令患者体验到上苍是慈爱的，自己没有被惩罚和抛弃，体验到上苍的存在和力量。
照顾一个末期患者，往往会给家人在经济上、生活上、工作上带来很大的压力，令家人感到心力交瘁。患者也很害怕逐渐丧失活动能力和自主能力，而成为家人的累赘和负担。他们会感到内疚、自责和不安，甚至有时会表露出希望早一点解脱，不再拖累家人的念头。
三、如何和患病亲人讨论死亡的话题
这个时候家人更要与患者建立良好的沟通，反复强调“你对我们是重要的”。尽努力维持患者在家庭中以往的角色，如与患者分享每天工作和生活的新讯息，让患者参与一些家庭事务的讨论和决定，肯定患者的价值，减低其“我是家人的包袱”的感觉。
当患者想和你讨论有关死亡的问题时，很可能意味着他已经接受了事实，开始准备整理自己的生命，为即将到来的死亡做准备。此时，他需要亲近的人支持，积蓄力量，勇敢面对。
这时，你可以将环境安排舒适，坐下来耐心听他讲。你可能会很悲伤，但请注意控制自己的情绪，不要因为自己的感觉而阻止他的表达。可以适当地给他一些反馈，让患者知道你真的听到了。
当患者不想要讨论后事时，不要强迫他去谈论与死亡相关的话题，要允许患者以自己的方法和步调来处理他的事，不要给予太多的建议，造成他更大的压力。
第三节 疫情死亡
丧失挚爱的亲人是每个人难以避免的人生经历，当事人因此遭受伤痛、承担影响。面对“失去”，人们所体验的“哀伤”既是一个状态，也是一个过程。一些家庭在这次新冠肺炎疫情中失去了一位或多位家庭成员，其中有些是突发的死亡，而且由于传染病的特殊性，在世的人无法陪伴亲人度过最后的日子。这些使得失去变得更加沉痛，对于哀伤的处理也变得更加复杂和困难。
当国内的疫情逐渐被控制住，我们从最初的紧张、慌乱中回过神后，一些人丧失亲人后的哀伤再度袭来。每个人对于这种哀伤的处理方式不同，从哀伤中复原的速度也有差异，但总体上我们都会出现一系列共性的反应。
7点建议教你面对和处理哀伤——
1、接纳丧失后的脆弱反应
不管年龄大小、从事何种职业，不管性别、学识，在丧失亲人后，我们每个人都会表现得非常脆弱、无助，甚至会表现得不像平日的自己。比如，会乱发脾气、非常消沉、整日痛哭流涕等。无论这些反应多强烈、多不像自己，我们都要理解这些状态是居丧的正常反应，是情绪发泄的出口，是丧失的表达，一定要接纳这样脆弱的自己，允许自己有这样或那样不同于往日的状态出现。记住，丧失如果没有及时表达出来，会留下更大的伤痕。
2、给自己足够的时间复原
前面多次提到，“哀伤是一个过程”。因此，不要强求自己快速好起来，马上进入新的生活状态中，而是要给自己一段时间去难过、思念、释放不良情绪。这个过程常常会反复，状态越来越好的人，突然某天触景生情，状态又变差了。这时不要苛责埋怨自己，觉得之前的努力都白费了，应该耐心地陪自己走过这段灰暗的日子。
3、放下内疚和自责
亲人逝去，我们有悲伤、难过、不舍等情绪，还可能内疚和自责，认为“如果我能做点什么，他/她可能不会死”“如果我能做点什么，那该有多好”……这些想法常常使个体陷入自责和内疚中，甚至觉得是自己的原因导致亲人离去，在这种自我折磨中，会产生更多负面情绪，或者抑郁等。在本次疫情中，出现了一些“因为自己感染了病毒，然后传染给家人，最后家人离世”的情况，从而使得个体内疚和自责的情绪更为严重。一旦出现这样的想法和情绪，要告诉自己“这并非是自己的错，许多事情并不在我们的掌控中”，也可以听听家人、朋友的劝导。如仍然无法摆脱这些想法，可以寻求专业帮助。
为何我们会内疚自责呢？面对亲人的离开，不舍、无奈、无力、挫败和失控感很容易启动自我防御机制，当把责任归于自己时，通过“只要我做了什么，就能改变现状”的想法来获得掌控感，就会让自己没有那么强烈的无助感。所以，当大脑中出现这些怪罪自己的想法时，我们应该做的是不断告诉自己，这些想法并非现实，只是我们的防御机制启动了，这样的话自责感就能减轻。
4、寻求社会支持为情绪找个出口
亲人逝去后，很多人可能会回避与外人的沟通和交往，把自己封闭起来。尽管这个时期清静些好，但也不要彻底与他人断了联系。周围环境的理解和支持是帮助自己走出哀伤的重要因素，可以与朋友、同事、同学等信任的人倾诉想法和感受，让情绪有一个出口。而且，有的人在居丧的过程中可能会出现一些不恰当的想法，如觉得失去亲人后的生活了无意义等，当与人倾诉时往往能得到对方的反馈，帮助修正这些想法，进而改善情绪。如果碰巧对方也有过丧失亲人的经历，那么在交流中便可感受到共情，得到处理哀伤的经验。
